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元祖オワタあんてな | 全記事一覧 | ≪前ページ | HOME | 次ページ≫
286 名前: 四十代(大分県) 投稿日:2008/09/27(土) 18:07:24.08
ちょっとこれ見てみ、面白いよ。
イスラエルのお偉いさんも、調査してるんだって
日本のルーツは古代イスラエル?失われたアークは四国の剣山に隠されている?Part1
日本のルーツは古代イスラエル?失われたアークは四国の剣山に隠されている?Part2
386 名前: WBC監督(兵庫県) 投稿日:2008/09/27(土) 19:10:19.05
※ 日本民族とヘブライ(ユダヤ)民族との関係は、下のページが超お勧めです。
ヘブライの館 2 THE HEXAGON
☆ 3F 古代ヘブライ研究室
http://inri.client.jp/hexagon/floorA3F/_floorA3F.html
http://hexagon.inri.client.jp/floorA0F/_floorA0F.html
421 名前: WBC監督(兵庫県) 投稿日:2008/09/27(土) 19:24:04.72
>>386
> ヘブライの館 2 THE HEXAGON
> ☆ 3F 古代ヘブライ研究室
日本とヘブライの共通点 ← ( ※ 写真で大変分かりやすいですよ。)
http://inri.client.jp/hexagon/floorA3F_hb/a3fhb010.html
「日ユ同祖論」の謎
http://inri.client.jp/hexagon/floorA3F_hb/_floorA3F_hb.html
20 名前: ネットキムチ(新潟・東北) 投稿日:2008/09/27(土) 16:27:16.08
この話有名じゃん
23 名前: 主婦(東京都) 投稿日:2008/09/27(土) 16:27:56.54
青森の戸来ってのはヘブライから来てるらしいな。
キリストの墓まであるからすげぇよw
38 名前: 四十代(宮城県) 投稿日:2008/09/27(土) 16:33:06.20
http://www15.ocn.ne.jp/~oyakodon/newversion/yudayasensou.htm
そうそうたる顔ぶれだな
42 名前: 毎日新聞配達(兵庫県) 投稿日:2008/09/27(土) 16:33:40.29
コレ言うなら人類全員が親戚みたいなもんだろ
49 名前: 五十代(大阪府) 投稿日:2008/09/27(土) 16:34:41.06
ユダヤ人はシルクロードの貿易で稼いでいた
ユダヤ人は中国にもいた
中国から秦氏(中央アジアの民族=ユダヤ系?)の一族が大量に移住してきた
52 名前: 三十代(コネチカット州) 投稿日:2008/09/27(土) 16:36:51.63
世界で最も優秀な民族である日本人とユダヤ人が
同じ民族であることは必然かもしれんね
60 名前: 五十代(大阪府) 投稿日:2008/09/27(土) 16:41:12.01
同じ祖先とか
日本人が優秀とかそういうのは置いといて
シルクロードの貿易商であるユダヤ人が日本に来てないと考える方が難しいだろ
当時も絹製品とかは日本にバンバン入ってきてたんだし
商人なら当然日本にも来てたはず
62 名前: ビンボウ(大阪府) 投稿日:2008/09/27(土) 16:41:53.39
まあ実際どうだか調べてみないとわからんね
神社の狛犬のルーツはスフィンクスまで遡れるっていうし
64 名前: 三十代(コネチカット州) 投稿日:2008/09/27(土) 16:42:14.74
遺伝的に日本人は4つの因子を持つ珍しい血なんだと
83 名前: 民主労働党(大阪府) 投稿日:2008/09/27(土) 16:50:35.61
日本が少し前に出てきたら
ユダヤ人認定するの?どこのチョンだよ
87 名前: 不法入国者(dion軍) 投稿日:2008/09/27(土) 16:55:29.62
祖先がユダヤ人なんじゃなくて、日本に渡来したユダヤ人起源の文化があるんじゃないかって話
同じ中東のゾロアスター教起源の盂蘭盆とか、火祭りは認められてるのに、ユダヤ起源が全く無いってことも無いと思うが
96 名前: またぎ(千葉県) 投稿日:2008/09/27(土) 17:02:27.50
これはユダヤ人が日本に来たか来ないかより
日本人はなんでも記録しておくって方が重要なんじゃねーの
101 名前: 五十代(北海道) 投稿日:2008/09/27(土) 17:08:01.62
日本人とチベット人は遺伝子の距離が最も近い。
言語的にもよく似ていて、数字の一から十までの数え方が殆ど同じである。
YAP+遺伝子と言う遺伝子を持っているのは東アジアでは日本人とチベット人だけ。
日本人とチベット人は共通の祖先を持っていると考えて間違いなさそうだ。
YAP+遺伝子が他の東アジアの民族に拡散していない事から、
一部のチベット人の集団が一世代のうちに日本にまで渡来してきたのだと思われる。
そのチベットだが、数年前にイスラエルの調査機関『アミシャブ』が行ったDNA検査によって、
チベットに住む少数民族がユダヤの失われた10支族の末裔である事が判明したそうだ。
チベット人がユダヤの末裔であるなら、チベット人と同祖の日本人もユダヤの失われた
10支族の末裔であると言えるのではないだろうか?
事実、『アミシャブ』の研究者は「文化的考察から、
日本人と失われた10支族の間に何らかのつながりがあることを否定できない」としている。
104 名前: 五十代(大阪府) 投稿日:2008/09/27(土) 17:08:57.85
日本に神社あるだろ?
あれは中国から移住してきた秦氏が広めた文化なんだよ
この秦氏ってのが漢民族じゃなくて
中国では少数派だった中央アジア系(ユダヤ系?)の民族で
その集団が数万人規模で移住してきたんだよ
107 名前: 五十代(大阪府) 投稿日:2008/09/27(土) 17:10:20.53
>>104
そして神社の神事や神器はユダヤ系の祭りと特徴が似てるモノが多いんだよ
125 名前: 宝石鑑定士(北海道) 投稿日:2008/09/27(土) 17:15:27.42
>>104
見てきたように言うなw
信じてしまうw
138 名前: 五十代(大阪府) 投稿日:2008/09/27(土) 17:21:02.77
>>125
いや秦氏という集団が数万人規模で移住してきたのは記録にも残ってるよ
当時の中国では少数民族が迫害されてたのも事実だし
その秦氏ってのが中央アジアにあったユダヤ人系国家の弓月国の人達
108 名前: 住居喪失不安定就労者(関東地方) 投稿日:2008/09/27(土) 17:10:40.58
地球人と火星人は同じ元素を祖先に持つ
これ豆知識な
118 名前: 住居喪失不安定就労者(千葉県) 投稿日:2008/09/27(土) 17:13:20.65
ユダヤ人を虐殺しまくったドイツと同盟を組んでいた日本
ユダヤ人に経済を支配されているアメリカと過去に戦争をして現在同盟を結んでいる日本
果たしてこれは本当に偶然なのだろうか
何が言いたいかと言いますと陰謀論は甘くて楽しい
122 名前: 素振り名人(dion軍) 投稿日:2008/09/27(土) 17:14:34.87
秦氏→四国 四国→うどん
ユダヤにうどんが無い限り 秦氏=ユダヤ説は受け入れられないな
131 名前: 1(北陸地方) 投稿日:2008/09/27(土) 17:18:40.58
ちげーよ古代日本人が世界各地に伝播していってユダヤになったりしたの
ソースは竹内文書
134 名前: 珈琲鑑定士(山梨県) 投稿日:2008/09/27(土) 17:20:18.95
なんてったって蒙古襲来の時に伊勢神宮からアークが飛んでいって
神風吹かせたらしいからな。
149 名前: 五十代(大阪府) 投稿日:2008/09/27(土) 17:23:54.82
共通の祖先は言い過ぎだけど
当時の日本の人口が1000万人も居なかったところに
数万人規模で少数民族が移住して来たんだから
それなりに文化や風習は残すだろうし残ってるだろ
152 名前: 四十代(神奈川県) 投稿日:2008/09/27(土) 17:25:24.05
でも確かに顔が、朝鮮or大陸系統じゃないな、って人はタマにいるよな。
(例、白洲次郎など)まぁ、タマにだけど
それで、南方系ほど濃くもないタイプ。
154 名前: 四日便秘(愛知県) 投稿日:2008/09/27(土) 17:25:52.89
sssp://img.2ch.net/ico/anime_miruna_pc.gif
確か日ユ同祖論ってどちらかというとイスラエルがやいのやいの言ってる論だろ
日本としては何て反応すればいいんだよ
160 名前: 四十代(コネチカット州) 投稿日:2008/09/27(土) 17:28:02.94
秋葉原をアキバなどと呼ぶのはユダヤ人の陰謀。
165 名前: 住居喪失不安定就労者(広島県) 投稿日:2008/09/27(土) 17:29:41.26
世界を牛耳ってるユダヤ人権力者の間では常識だね
日本でも一部の政府高官には知らされているがトップシークレット扱いになっている
170 名前: 党代表(東日本) 投稿日:2008/09/27(土) 17:31:11.38
日本人は黄色人種
ユダヤ人は白色人種
これが同じなわけないじゃん
194 名前: 四十代(神奈川県) 投稿日:2008/09/27(土) 17:35:29.83
>>170
失われた10支族というお話があってだな・・・。詳細は「ムー」にてw
173 名前: 宝石鑑定士(北海道) 投稿日:2008/09/27(土) 17:31:35.25
カタカナとヘブライ語似すぎワロタ
これは一体どういうことだ?
175 名前: 九条マン(東海) 投稿日:2008/09/27(土) 17:31:47.38
イエスは白人じゃねえし
178 名前: 五十代(大阪府) 投稿日:2008/09/27(土) 17:32:15.09
中国から文化が来たのは当然のように受け入れるのに
中国と活発に交流してたシルクロードユダヤ系の国から来たってのはバカにするんだな
186 名前: ヘンタイ(埼玉県) 投稿日:2008/09/27(土) 17:34:02.70
こういう神秘的な謎は良いな
何より朝鮮の兄弟と言われるより100万倍マシ
203 名前: ヘンタイ(千葉県) 投稿日:2008/09/27(土) 17:37:53.22
何だコレわけわからんぞ
何処まで遡って共通の先祖探すんだよって話だ
そりゃ最初の人類まで遡れば人類皆兄弟だろ
それに共通点探すならトンガ人とだって何か見つかるよ
俺とジャニーズだって遺伝子殆んど同一だし
金正日と俺だって共通点はある
文化も遡ればキリが無いぞ
216 名前: 四十代(愛知県) 投稿日:2008/09/27(土) 17:41:42.38
東北にキリストの墓があるので関係は明らかなのに
わざわざ祇園祭検証するとかこのメリケンブロガーもしかしてアホなんじゃね?
217 名前: 五十代(愛媛県) 投稿日:2008/09/27(土) 17:41:49.67
>>173
ヘブライ文字はローマ字やギリシャ文字と同源
崩してるのでわかりにくいがアラビア文字とは親戚
一方カナはどこからどう見ても漢字を崩した文字
似ているのはたまたまとしか言い様がない
236 名前: 四十代(愛知県) 投稿日:2008/09/27(土) 17:47:10.99
じゃあTと丁って見た目も読みも同じだし漢字とアルファベットは起源同じなのかよ
って話になるわな
240 名前: 素振り名人(dion軍) 投稿日:2008/09/27(土) 17:48:04.08
>>236
どっちも「チョン」が語源ニダ
227 名前: 珈琲鑑定士(コネチカット州) 投稿日:2008/09/27(土) 17:44:58.02
日本の良識ある大人達がいくら同祖論を否定しようが
当のイスラエールは日本を10氏族の調査対象国としているらしいです。
下手すると「日本列島こそ我々の約束の地カナンである。我々によこせ」とか言って
イスラエールの二の舞になるから注意な。
228 名前: ネットカフェ難民(兵庫県) 投稿日:2008/09/27(土) 17:45:20.15
朝鮮と縁切れるならこの際ユダヤと共通の子孫でもいいです
229 名前: 五十代(愛知県) 投稿日:2008/09/27(土) 17:45:27.76
鳥居がヘブライの玄関とそっくりだったかな?
後代々天皇家の墓の裏に六芒星が掘り込まれてたとか
とりあえずアシュケナージはヤバイ
233 名前: ひよこ鑑定士(千葉県) 投稿日:2008/09/27(土) 17:46:30.55
いいからユダヤの美人画像よこせ
245 名前: 無防備マン(東日本) 投稿日:2008/09/27(土) 17:48:47.27
どちらも先祖は韓国人という結論に
264 名前: 紅茶鑑定士(茨城県) 投稿日:2008/09/27(土) 17:57:15.93
同祖論より、日本語のチャランポランと
ペルシャ語のチャランポランが同じ意味だって事の方が正直すごいと思う。
287 名前: 五十代(岩手県) 投稿日:2008/09/27(土) 18:07:33.61
まぁこれはどう見てもうそだろ
日本人と共通の祖先をもつのはチョンだろ
290 名前: イケメン(愛知県) 投稿日:2008/09/27(土) 18:09:14.08
似てる割には日本と朝鮮の血液型の分布は違いすぎ
299 名前: 無防備マン(東日本) 投稿日:2008/09/27(土) 18:12:49.05
天狗はユダヤ人
303 名前: ママ(愛媛県) 投稿日:2008/09/27(土) 18:16:08.12
おいおい、このスレでうそ臭い起源話を断言してるやつ
なにかソースなり文献を挙げてみろよ
ちゃんと古文書なりが記録として現存してる証拠をあげて見せろよ
あ、おかしなやつの書いたトンデモ本なんかを持ってくるなよ
304 名前: 元組員(兵庫県) 投稿日:2008/09/27(土) 18:16:41.40
正直まだシュメール起源論のが可能性はあると思う。どちらにしろトンデモには変わらんが
まあでもこういう説は面白いしロマンがあるというのは分かる
309 名前: 村長(福岡県) 投稿日:2008/09/27(土) 18:18:05.12
でも、ホント不思議だよね
他のアジアの国はすげぇ貧乏でキチガイばっかりの貧乏国家だらけなのに、
なんで日本だけこんだけ発展して人間も温厚でモラル高いの?
332 名前: 五十代(大阪府) 投稿日:2008/09/27(土) 18:30:49.56
外人が日本に定住したのと逆のパターンも存在するからね
スペインにはJapon姓が数千人もいるしね
もちろん日本人の血を引く
374 名前: WBC監督(兵庫県) 投稿日:2008/09/27(土) 19:01:01.92
【 お勧め関連リンク 】
民俗学・神話学@2ch掲示板 日本は現存する最古のユダヤ王国2
http://academy6.2ch.net/test/read.cgi/min/1207044174/l50
民俗学・神話学@2ch掲示板 天皇はユダヤ民族、もし証明されたら
http://academy6.2ch.net/test/read.cgi/min/1165662353/l50
民俗学・神話学@2ch掲示板 【先祖は】日本とユダヤの共通点【ユダヤ】
http://academy6.2ch.net/test/read.cgi/min/1154159177/l50
※ 上のスレを読めば、基本的なことは、大方分かるかな。
406 名前: WBC監督(兵庫県) 投稿日:2008/09/27(土) 19:17:02.94
>>1
> また日本語とヘブライ語には共通する言葉が500以上あるとの情報もある。
日本に来て研究された、イスラエルの言語学者の、探し出した同じ意味の言語は、
【 3500語以上 】と、発表されているようですね。
それらのことは、>>374 の記事などで、詳しく紹介されています。
377 名前: 家事手伝い(東京都) 投稿日:2008/09/27(土) 19:03:32.91
結論: ×同祖論
○一部、文化を伝承
402 名前: 船長(京都府) 投稿日:2008/09/27(土) 19:16:09.28
太秦生まれで秦氏と関係の深い苗字の家に生まれたが
御先祖様はチャンコロやユダ公じゃなくアーリア人かゲルマン人だと確信してる
422 名前: 四柱推命鑑定士(長屋) 投稿日:2008/09/27(土) 19:24:07.77
古朝鮮→ユダヤ
↓
日本
同祖は間違いないニダ
433 名前: 四柱推命鑑定士(長屋) 投稿日:2008/09/27(土) 19:34:16.17
同沮の可能性があったら
原爆は使わんだろw
434 名前: 民主労働党(埼玉県) 投稿日:2008/09/27(土) 19:34:28.38
というか元をたどれば全員アフリカ人だろ
437 名前: 鵜(東海) 投稿日:2008/09/27(土) 19:40:06.21
普通に考えたら資源のない小さな島国がここまで強大になるなんて有り得ないだろ
世界の評価高過ぎだよ
ひょっとしたら近頃外国人との子供が増えてるってのは
日本人が無意識にどんどん血を広げようとしてるからなんじゃないだろうか
神に選ばれた民とは日本人のことなんじゃないか
そう考えるとロマンがある
449 名前: アスリート(大分県) 投稿日:2008/09/27(土) 19:50:14.24
ムー売れ行き倍増間違いなし。
450 名前: ネット君臨派(コネチカット州) 投稿日:2008/09/27(土) 19:50:29.82
日本人がそうだったら韓国がまたなんか騒ぎだすな
451 名前: WBC監督(新潟県) 投稿日:2008/09/27(土) 19:50:57.37
韓日同祖論
453 名前: 元組員(アラバマ州) 投稿日:2008/09/27(土) 19:52:40.16
それにしても祭りの日程が同じことや、御神輿を山に運ぶのとかは不可解だよな。
それになんで山車に中東の絵が描かれているんだ。
あれはいつ描いた物なんだろうか。
460 名前: 船長(京都府) 投稿日:2008/09/27(土) 19:56:10.27
∧_∧
〃,<;∩Д´ > チォブ....ウリの話題が全然出て来ないですね
/(_ノ ィ \
⊂こ_)_)`ヽつ
470 名前: 九条マン(東京都) 投稿日:2008/09/27(土) 20:01:24.28
宗教とは、もともと、その時代、時代で、都合よく解釈する物だし、
古代人は、現代人が思うより、かなり広範以に行動していたのは事実。
神道がユダユ教に似ていても不思議ではないし。
487 名前: 無防備マン(山梨県) 投稿日:2008/09/27(土) 20:08:04.44
日ユ同祖論は眉唾だけど、日本人のルーツって
遺伝子からいって中東にあることは確かなんだろ。
490 名前: 五十代(愛媛県) 投稿日:2008/09/27(土) 20:09:46.25
>>487
遺伝子から言ってアフリカにありますね
アフリカからユーラシアへ移住するには中東を通らなければならないので先祖が中東に住んでいたとも言えてしまうな
で?
493 名前: 無防備マン(山梨県) 投稿日:2008/09/27(土) 20:16:26.05
>>490
そうじゃなくて、日本人以外の東アジア人はほとんどいないyap+って遺伝子が
中東に多く存在するってこと。
どういうことかと言えば、日本人のルーツは中東から途中の地で定住する者がいないほど
短期間に一度に大移動をしてきたってこと。
534 名前: 五十代(大阪府) 投稿日:2008/09/27(土) 21:19:12.94
縄文時代の日本の人口は10万人
東京ドーム2つ分
だから日本人はぶっちゃけほとんど親戚
556 名前: 9条教徒(長屋) 投稿日:2008/09/27(土) 21:44:58.75
sssp://img.2ch.net/ico/revo.gif
キリストの墓も検証してくれw
592 名前: 農業(長屋) 投稿日:2008/09/27(土) 23:00:44.35
元々祇園祭りは動物献祭をしてた祭りなんだよなぁ。
ユダヤを始めとした中央アジアで一般的な宗教的風習だけど。
その後仏教の影響で生贄はやめたようだが。
秦氏がユダヤかしらんが中央アジアがルーツなのは間違いないだろうよ。
598 名前: 不法入国者(dion軍) 投稿日:2008/09/27(土) 23:11:06.75
日本の原始神道と神社を祭ったりする神道はかなり違ってるからな
原始神道は、山そのものとか、岩とか、神威を感じる部分を結界として祭るだけのスタイルで
極東アジア共通の信仰スタイルだから起源がはっきりしてる
しかし、社殿を作ったり、赤い鳥居を立てたり、神輿をかついだり、
その色彩感覚にしても、文化的には突然ぽっと発生していて起源がはっきりしない
633 名前: 宝石鑑定士(西日本) 投稿日:2008/09/27(土) 23:58:51.94
日ユ同祖と言うより、
日本にユダヤの文化が入ってきたことは事実だろう。
しかし、日本人そのものが、ユダヤ人ではない。
西洋文化と同じように、過去の日本人はその当時優れていたユダヤの文化を吸収していったのだと思う。
647 名前: 四十代(神奈川県) 投稿日:2008/09/28(日) 00:11:17.59
YAPが日本と中東に多いってやつか
遺伝子的にチョンと別系統ならもう十分だ
648 名前: 五十代(福岡県) 投稿日:2008/09/28(日) 00:11:24.13
127 名前:天之御名無主[] 投稿日:2007/01/24(水) 23:35:45
消えた10支族の行方探しは
ユダヤ人にとって、イスラエル建国と並ぶ重要な事業
だから、彼等は今も必死になって情報収集を行なっている。
でも、世界のユダヤ社会の指導的な立場の人たちのほとんどが
それは日本でほぼ間違いなく、日本以外はあり得ないと
結論を出している為
事実上の確定事実に近くなっている。
この結果、イスラエルの大学の日本語学科は、現在、一番人気であり
行きたい外国の調査でも日本の人気が飛びぬけて高くなっている。
日本人が一笑に付している、日本人=消えた10支族の話を
世界中のユダヤ人が大マジメで議論し、裏づけ調査の活動に駆け回っている。
(実際、現駐日イスラエル大使が講演で大真面目にこの話を断定的に話した
為、聞いていた日本人がビックリしたという逸話も生じている)
だから、この話は日本人が考えているような与太話では決してないし
外国では、意外なほど、メジャーな話題だったりする。
また、海外の著名人で日本をベタ誉めにしている人のほとんどが
ユダヤ人であることも、日本ではほとんど知られていない。
ただ、これを、ユダヤ人が日本人を褒め称えていると捉えるのは正確ではない。
正確に言えば、日本人を同民族と考え、ユダヤ人としての日本を褒め称えている
というのが正しい。これくらいだから、ユダヤ人は日本人と中国・朝鮮人の違いについても
意外なほどよく知っている。
尚、ユダヤ=朝鮮同祖論を言ったユダヤ人の話が、誤まって伝わっているが
実は、くだんのユダヤ人が言ったのは、消えた10支族は日本人であり
日本に行く過程で、朝鮮も通過しただろうから、朝鮮人の一部にも消えた10支族
の末裔が紛れている可能性がある
と主張したに過ぎず、決して、ユダヤ=朝鮮同祖論を主張していたわけではない。
しかし、当の朝鮮人自身がユダヤ=朝鮮同祖論を誇りに思い歓迎した為
間違った情報として流布してしまった。というのが真相である。
651 名前: 不法入国者(大阪府) 投稿日:2008/09/28(日) 00:17:21.60
>>648
>ユダヤ人が日本人を褒め称えていると捉えるのは正確ではない。
>日本人を同民族と考え、ユダヤ人としての日本を褒め称えている
これが本当なら、相当きもいなw
ユダヤに褒めてもらわなくてもいいよ。
665 名前: WBC監督(dion軍) 投稿日:2008/09/28(日) 00:33:18.61
sssp://img.2ch.net/ico/anime_marara03.gif
俺は日本人とチベット人、神道と仏教、遺伝子的にも宗教的に繋がってる事が科学や学会で証明されればそれでいい。
667 名前: ネット弁慶(アラバマ州) 投稿日:2008/09/28(日) 00:33:51.42
/ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
∧_,,_∧ ∠ ウリもウリも
<#`∀´ > \_____
∧ユ∧\\ |∧_∧
( ´∪`) しゝ(・∀・ )
( ニ(ミ)ニ 日 )
| | | || |
(_ )__) (__( _)
673 名前: 五十代(岡山県) 投稿日:2008/09/28(日) 00:44:00.78
日本人と韓国人は共通の祖先を持つニダ
682 名前: 五十代(北海道) 投稿日:2008/09/28(日) 01:26:52.22
< # `Д´><ウリの方がチョッパリに近いニダ!
731 名前: 五十代(大阪府) 投稿日:2008/09/28(日) 03:36:49.90
同祖は行き過ぎとしても
ユダヤ人のコミュニティは中国や他のアジア各所に存在してたんだよ
日本にもコミュニティを作っててもおかしくない
745 名前: 四十代(catv?) 投稿日:2008/09/28(日) 04:12:09.92
相撲の「はっけよ~い」もヘブライ語で意味があると聞いたことがある。
古い神事にはよくある。
アークを収めた箱も、2本の棒に鳥を戴いた形、
つまり、神輿と同じ形だし。
751 名前: ブラ男(アラバマ州) 投稿日:2008/09/28(日) 04:29:30.92
確かに古い日本語には意味不明な言葉が多いよな。
784 名前: ブランド鑑定士(アラバマ州) 投稿日:2008/09/28(日) 06:27:00.60
こういうのはなんか恥ずかしいな・・・
隣の国の人みたいで嫌だ
792 名前: 芸術家(福岡県) 投稿日:2008/09/28(日) 06:47:32.64
なんか勘違いしてるやついるけど
上のレスでも書かれているけど
日本人と朝鮮人は、遺伝子的にそれほど近くないから
まあ、もちろん人類皆兄弟だから根は同じだけど
大陸よりも南方系の遺伝と北方系の影響が強い
古代に渡来人としてきてても、現在の我々の血液には数%しか入っていない
そして、その渡来半島人は現在の半島人とは関係ない
ユダヤに関していうと
白人じゃないぞ
セム系であり、アジア人はセム系・・・これは、聖書に書かれており当のユダヤ人達が信じていることだ
ユダヤ人は、自らをアブラハムの子孫としており、アブラハムはセムの子孫だからな
白人は、ヤペテ系だ
ちなみに、セム・ハム・ヤペテとはノアの息子の名前だ
科学的に正しいかはしらんけど、数千年ユダヤ人達はそう信じてきたのは事実だ
まあ、現在のユダヤ人は上のレスでも散々いわれているようにアシュケナジーであり
モーゼやソロモン王の頃のユダヤ人とは違うだろう
白人との混血の影響が大きいというのもあるだろう
失われた十支族というのは、欧米・中近東ではアトランティスとかに並ぶ大きな謎で
本気で探しているし、興味・関心もあるみたいだ
日本で言う、邪馬台国とか卑弥呼の謎みたいなもんだ
797 名前: 家事手伝い(アラバマ州) 投稿日:2008/09/28(日) 07:00:50.30
>>792
そんなこと言ったところで、日本人と韓国人以上に似てる民族なんてあるのか?
803 名前: 芸術家(福岡県) 投稿日:2008/09/28(日) 07:16:09.67
>>797
性格や内面がまったく似てないだろう
外見は、環境に影響されるモノだから、同じような気候風土に住んでいればそら似るよ
モンゴロイドには変わりないわけだし
中国人でも北部の日本と気候が似ている地域の人は、日本人に似てるが
南の方とか、西の方の人とは似てないだろう
環境に適応しちゃうんだな
遺伝的に相似じゃないと結論は、既にでてるよ
オレ、大学いたの十年以上前だよ
現役じゃないから
現役の頃、もっと勉強してればよかったなあと思うよ・・・知的好奇心を満たすために
813 名前: 団体役員(兵庫県) 投稿日:2008/09/28(日) 07:36:48.50
聖徳太子伝説とか、あきらかにキリスト伝説が混入してるから、
なんらかの交流はあったろうね。
記紀にもギリシャ神話・エジプト神話の影響がかなり見られるし。
不思議っちゃ不思議
831 名前: 三十代(静岡県) 投稿日:2008/09/28(日) 08:50:40.00
一神教ってのはとにかく不寛容。
自分を善としちゃうと善の枠からはみ出す他の全ては悪になる。
あいつらユダヤ・キリスト・イスラム教徒がトコトン残酷になれるのはその為だよ。
同祖だろうが何だろうがどうでもいいが、宗教には反吐が出るね。
838 名前: 五十代(catv?) 投稿日:2008/09/28(日) 09:25:45.81
>>831
そうなのよね、唯一神とか絶対神とか祭ってる宗教には禄なのが無いな。
たとえキリストでも、過去に権力争いや、他宗派の弾圧や虐殺繰り返してきたし。
日本人は八百万の神崇めてりゃいいんだよ。
神は万物に宿るって事でいいだろ。
それが勿体無いの精神に繋がるし、物に愛着持って大事にすれば、それこそ流行りのエコだろうがと。
お山信仰は自然を敬えって事だし。
もう寺とか、非課税優遇はやめてしまえ。
神社をもっと手厚く優遇してやれよ。
852 名前: 家事手伝い(宮城県) 投稿日:2008/09/28(日) 10:31:13.96
>>838
現在、その多神教精神でモノを大切にする国民性が培われてるならいいNE!
840 名前: ネットキムチ(関東) 投稿日:2008/09/28(日) 09:30:54.27
現イスラエルのユダヤ人=古代ユダヤ人と違う
現中国の中国人(漢族)=古代漢族と違う
現朝鮮の朝鮮人=古代半島人と違う
現日本の日本人=古代日本人と同じ
843 名前: またぎ(アラバマ州) 投稿日:2008/09/28(日) 09:38:01.02
『韓国人と九州人の遺伝子(DNA)がなんと七十%も一致する』
> 韓国人と九州人の遺伝子(DNA)が
> なんと七十%も一致するという話を聞いてなるほど
↓
> 164 : セトル(福島県)
> :2008/06/07(土) 02:06:03.42 ID:dL3qDi3I0
> 遺伝子の人間との一致率
>
> チンパンジー 98.8%
> アカゲザル 97.5%
> ウニ 70%
> 朝鮮人 70% ←new!
> メダカ 60%
> ハエ 40%
845 名前: ネットキムチ(関東) 投稿日:2008/09/28(日) 09:50:19.90
白人と黒人の遺伝子は近く、
日本人と朝鮮人の遺伝子は日本人とチンパンジー以上に遠い
857 名前: 五十代(関東・甲信越) 投稿日:2008/09/28(日) 10:58:11.19
たとえユダヤ人と祖先が同じでもニートはニートだ
858 名前: IMF(青森県) 投稿日:2008/09/28(日) 11:19:30.31
>>857
神に選ばれたニートになるなw
860 名前: 尿管結石(埼玉県) 投稿日:2008/09/28(日) 11:26:04.45
>>858
それがロイヤルニートか…。
883 名前: 朝鮮社会民主党(茨城県) 投稿日:2008/09/28(日) 17:33:03.77
八幡太郎義家でも知られるように、武家の棟梁である源氏の氏神は八幡神だ。
戦勝を祈願して、戦の前には八幡神宮に詣でたりもする。
その八幡神は渡来氏族秦氏の奉じていた神であり、
すなわちユダヤ教キリスト教、そしてイスラム教共通の唯一神であるYHWHである。
唯一神を奉じた源氏だからこそ平氏に勝てたのである、まさに戦の神だった。
だからこそ元寇時にも神風が起こり、敵を打ち払う事ができた。
しかし太平洋戦争とはその唯一神信仰の本拠とも言える欧米が相手だった。
だから神風は吹かず、「神国」日本は負けたのだ。
885 名前: 農業(西日本) 投稿日:2008/09/28(日) 17:45:55.39
>>883
八幡神は一神ではなく、比売大神、神功皇后、応神天皇の三神だよね。(八幡神社の総本山、宇佐八幡宮の本殿は三つある)
この辺りは、父と子と精霊の三位一体説を連想するね。
886 名前: ネット君臨派(アラバマ州) 投稿日:2008/09/28(日) 17:50:09.03
三位一体って一つである神が3つの性質を内包してるとかじゃない
三神とは違うだろ
887 名前: 農業(西日本) 投稿日:2008/09/28(日) 17:54:13.43
>>886
比売大神・・・ YHWH
神功皇后・・・ マリア
応神天皇・・・ キリスト
と考えた時期もありました。
889 名前: 左利き(大阪府) 投稿日:2008/09/28(日) 19:28:59.64
Y染色体DNAにYAP+という余分なDNA配列が挿入されたタイプであるハプログループD(以後Dと略)を
云々している者がいるが、大量の移動の証拠などいってるが、Dはまずアメリカ先住民に発見されたわけだ。
つまりDの誕生は約3万5千年前以上前と推定され、アジア西端から、氷河期にベーリング海峡を渡り、米大陸に
いたるまでの、広範囲に分布していたものが、中国を中心に後に発生したハプログループOに、駆逐された結果、
Dは、秘境チベット高原と、東端の日本海で隔離された日本に残ったというのが、定説。
現在のチベットへの、中国のやりようを見ればうなずけるだろう。つまり、Dは中国人の進攻し難い所に残っただけ。
ユダヤなど、まったく関係なしだ。
902 名前: 1(滋賀県) 投稿日:2008/09/28(日) 20:32:22.51
最近、「ユダヤ製国家日本」という本を読んだら、
シェル石油の創始者であるマーカス・サミュエルが「どうして、それほどまでに、
日本が好きなのか?」という質問に対して、「中国人には表裏があるが、日本人は
正直だ。日本は安定しているが、中国は腐りきっている。日本人は約束を、かならず
守る。中国人はいつも変節を繰り返している。したがって日本には未来があるが、
中国にはない」と答えてる。
向こうが勝手に好意を持つだけなら問題ないかと。
904 名前: IMF(コネチカット州) 投稿日:2008/09/28(日) 20:40:45.56
今日の放送大学で、
隠れキリシタンの集落がヨーロッパですでに失伝した唱歌を現代に残していた
なんてのをやってたが
普通にお経にしか聞こえなくてワラタ
907 名前: 四十代(西日本) 投稿日:2008/09/28(日) 20:51:02.32
こんだけ証拠がそろってると
日本文化のルーツは古代イスラエル
ケッテイ
911 名前: 四柱推命鑑定士(アラバマ州) 投稿日:2008/09/28(日) 22:14:06.04
よく偽ユダヤとかいうけど
どれが本物のユダヤ人でどれが偽なのかさっぱりわからん。
ってかどっちの派かわからんがイスラエルの元大使とか関係者が
日本に調査に来てるのは事実でしょ
その結果待ちってことで
926 名前: アスリート(アラバマ州) 投稿日:2008/09/29(月) 01:34:57.99
天下のユダヤ人と親戚なら、オオニシとかの反日レイシストも黙ると思うのでぜひ本当であって欲しいぜ。
927 名前: 党代表(大阪府) 投稿日:2008/09/29(月) 01:37:18.77
>>926
それはあるよ。
もし天皇家を中心とする日本人が古代ユダヤ人だと判明すれば、
世界中のユダヤ人は日本を叩けなくなるよ。特に米国を牛耳る偽ユダヤ人の
アシュケナジーたちは。
935 名前: 五十代(大分県) 投稿日:2008/09/29(月) 10:43:21.67
おはよ。
エンコリでユダヤ検索してみたら
ウリは世界一優秀なユダヤと同祖ってスレ大杉てワロタ。
ユダヤこっち見んなって意見さえあるここと温度差すげぇ。
954 名前: 左利き(群馬県) 投稿日:2008/09/29(月) 13:48:49.68
日本がアジアでこんだけ突出して経済発展
してるのも遠い昔にユダヤと繋がりがあったから
なのかなと思う。
958 名前: 五十代(愛媛県) 投稿日:2008/09/29(月) 14:25:10.85
>>954
違うな、中華的な価値観にあまり執着がなかったからだ
清や朝鮮はその柵を断ち切れなかったので近代化に乗り遅れた
955 名前: 四十代(神奈川県) 投稿日:2008/09/29(月) 13:55:26.24
もし、一部のユダヤ人が日本に漂流して同化したのが事実なら
朝鮮半島にも定着してる可能性あるよね
956 名前: ネギ(滋賀県) 投稿日:2008/09/29(月) 14:05:54.06
>>955
世界中での嫌われっぷりだけは似てるけど。
961 名前: 朝鮮社会民主党(大阪府) 投稿日:2008/09/29(月) 14:52:05.40
>>955
チョンに皆殺しにされてる余寒
957 名前: やわチチ(神奈川県) 投稿日:2008/09/29(月) 14:19:15.92
日本人は神様と人間とのハイブリッドゆえ
昔からある近親相姦があったのは、血を薄くしないように
意図もあったのでは~と妄想。
967 名前: 初心者(catv?) 投稿日:2008/09/29(月) 16:49:46.75
>>957
某国人は、「試し腹」って文化で近親相姦を繰り返していたので
遺伝子がやばいことになってるってほんとかいな?
969 名前: 四日便秘(東京都) 投稿日:2008/09/29(月) 16:53:54.75
ユダヤの起源は韓国!
16 名前: 左利き(東京都) 投稿日:2008/09/23(火) 20:37:04.65
俺は差別と黒人が嫌いだ
20 名前: 団体役員(東京都) 投稿日:2008/09/23(火) 20:38:03.32
俺は差別と韓国が嫌いだ
22 名前: 下痢気味(奈良県) 投稿日:2008/09/23(火) 20:39:02.13
トム「ヘイジョン!昨日君が熊と歩いてるのを見たぜ」
ジョン「おかしいな、昨日はワイフと買い物にしか言ってないぜ」
25 名前: 四十代(アラバマ州) 投稿日:2008/09/23(火) 20:41:18.92
子「お母さん、日本って遠いの?」
母「いいから漕ぎなさい」
29 名前: 四十代(コネチカット州) 投稿日:2008/09/23(火) 20:44:12.57
シャーロック・ホームズがワトソン博士とキャンプに出かけた。
2人は星空の下、テントを張って眠りについた。
真夜中近く、ホームズがワトソンを起こした。
「ワトソン君、上を見て君の推理を聞かせてくれたまえ」。
ワトソンはちょっと考えてから答えた。「無数の星が見える。」
「そのことから何が分かるね、ワトソン君?」ホームズがまた尋ねた。ワトソンは答えた。
「天文学的に言えば、宇宙には何百万もの銀河と、おそらくは何十億もの惑星がある。
占星学的に言えば、土星は獅子座にある。
測時法で言えば、今はだいたい三時十五分だ。
神学的には、神は全能で、ぼくたちは小さく取るに足らない存在だ。
気象学的には、たぶん、明日はよい天気だろう。……他に何かわかるのかい?」
ホームズ:「ああ。僕たちは寝ている間にテントを盗まれたということがわかる」
(『世界一面白いジョーク』〔英科学振興協会主催〕で二位(一般投票で一位)に選ばれた作品)
32 名前: 左利き(東京都) 投稿日:2008/09/23(火) 20:44:54.94
アメリカンジョークはじわじわとくるな
要は皮肉を言えばいいんだよな
60 名前: 占い師(不明なsoftbank) 投稿日:2008/09/23(火) 21:00:17.31
お前らたまにジョークうまいのに何でモテないんだろうな
63 名前: ブランド鑑定士(北海道) 投稿日:2008/09/23(火) 21:01:31.84
ローマ法王がアメリカを訪れたある日。
高速道路を車で走っている途中後部座席のローマ法王は運転手に言った。
「私は本当は車の運転が大好きなんだ。運転を少しだけ代わってくれないか?」
運転手はローマ法王に運転を代わったまではよかったのだが、実はローマ法王かなりのスピード狂。
10分もたたないうちに白バイに止められてしまった。
しかし白バイ警官は運転席から降りてきたローマ法王を見て吃驚、慌てて無線で上司に指示を仰いだ。
警官:「課長大変です!とんでもない大物の車を取り締まってしまいました!」
課長:「大物!?いったいどれぐらいの大物なんだ?」
警官:「それが私にもわからないぐらいの大物なんです!!どうしたらいいんでしょうか?」
課長:「落ち着け。わからないぐらいの大物って一体どういうことなんだ?」
警官:「とにかく大物なんです!ローマ法王が彼の運転手をしてるくらいんなんですから!」
64 名前: 左利き(東京都) 投稿日:2008/09/23(火) 21:03:05.51
トムは酒場で論理学の教授と知り合った。
「論理学ってのはどういったもんですか?」
「やって見せましょうか。お宅には芝刈機があります?」
「ありますよ」
「ということは、広い庭があるわけですね?」
「その通り!うちには広い庭があります」
「ということは、一戸建てですね?」
「その通り!一戸建てです」
「ということは、ご家族がいますね?」
「その通り!妻と2人の子供がいます」
「ということは、あなたはホモではないですね?」
「その通り!ホモじゃありません」
「つまりこれが論理学ですよ」
「なるほど!」
深く感心したトムは、翌日友人のジョンに言った。
「論理学を教えてやろう。君の家には芝刈機があるか?」
「いや。ないよ」
「ということは、君はホモだな!!」
69 名前: 五十代(三重県) 投稿日:2008/09/23(火) 21:06:14.90
あるブロンドが宅配ピザを注文した
「ピザ一枚頼むわ」
「6枚切りか8枚切りどちらにしましょう?」
「8枚も食べられないから6枚切りにしてちょうだい」
70 名前: 鵜(大阪府) 投稿日:2008/09/23(火) 21:06:22.80
ローマ法王が観光を終え、リムジンに乗って空港に行くことになった。リムジンを一度も運転したことがないローマ法王は、運転手に運転を代わって貰えないか頼んだ
運転手は法王様の命令には背けないので後部座席に座ると、法王がハンドルを握った
ローマ法王はリムジンがどのくらい速いのか試した。時速150キロぐらい出たところまで来ると…やってしまった!ミラーにはパトカーが。
警官が窓の所に来る。警官が運転手の正体を知ると、「ちょっと待っててください。無線で連絡しなくては。」
警官は無線で署長を呼び出す。
警官「すごく重要な人物を止めてしまったんですけど、どうしたらよいか教えてください。」
署長「またテッドじゃないだろうな?」
警官「いえ、もっと重要な人物です。」
署長「知事か?」
警官「いえ、もっともっと重要な人物です。」
署長「まさか大統領だなんて言うんじゃないだろうな?」
警官「いえ、さらに重要です。」
署長「一体誰なんだよ!」
警官「神様だと思うんです!」
署長「なんで神様だと思うんだ?」
警官「ローマ法王をリムジンの運転手に使ってますから!」
75 名前: 紅茶鑑定士(静岡県) 投稿日:2008/09/23(火) 21:07:01.19
大企業の社長が盛大なパーティーを開いた。
招待を受けた主治医はパーティー会場で社長から持病についてながながと質問を受けるはめになった。
ようやく解放された医師は、知り合いの弁護士にたずねた。
「ひとつたずねたいんだが、法律的には診察室以外で医学的助言を与えた場合でも謝礼を請求できるんでしょうか?」
「ええ、もちろん。遠慮なく請求しなさい」
翌日、医師のもとに弁護士から法律相談の請求書が届いた。
76 名前: 四十代(大阪府) 投稿日:2008/09/23(火) 21:07:04.02
ママ、僕は大人になったらロックシンガーになりたいんだ。
それは無理よ、どちらかにしなさい。
77 名前: 党代表(関西地方) 投稿日:2008/09/23(火) 21:07:36.07
恋人の会話
女「ねぇ今何を考えていたの?」
男「もちろん僕の一番大切な人のことさ」
女「まぁ私もあなたと同じよ」
男「じゃあ君も?」
女「ええ。私も私のことをずっと考えてたわ」
79 名前: 鵜(大阪府) 投稿日:2008/09/23(火) 21:07:51.37
男がペットのワニを連れてバーに入って行った。
彼はワニをカウンターの上に置くと驚いている店主の方を向いて言った。
「賭けをしよう。
このワニの口を開けておれのモノを中に入れるよ。それでワニは一分間口を閉じる。
それからワニは口を開けておれはおれのモノを傷一つ無く取り出す。
このちょっとしたショウを見る代わりに君ら一人一人がおれに一杯ご馳走してくれ」
周りのみんなが口々にいいぞとつぶやく。
男はカウンターの上に立ち、ズボンを下ろし、
彼のモノをワニの開いた口に置く。
ワニは口を閉じ、観衆は息を呑む。
一分後、男はビールのビンを掴みワニの頭のてっぺんを強く殴った。
ワニは口を開け男は彼のモノを取り出す。
約束したように傷一つついていない。
観衆は歓声をあげ、男に飲み物が渡された。
男はもう一度立ちあがり、もう一つの賭けを申し出る。
「誰かやりたい奴がいたら100ドル払ってやるぜ」
しばらくして、バーの後ろの方で手があがる。
一人のブロンド女性がおびえた声で言った。
「やってみるわ、だけどビールのビンで頭を殴ったりしないって約束してね」
82 名前: 鵜(大阪府) 投稿日:2008/09/23(火) 21:08:33.72
ある港のバーに、巨大なオウムを肩に乗せた黒人の船員がやってきた。
あまりの大きさに驚いたバーの主人が尋ねた。
「そいつはすごいな!どこで捕まえたんだい?」
すると「アフリカさ!」とオウムが得意げに答えた
84 名前: 三十代(東京都) 投稿日:2008/09/23(火) 21:08:39.75
あれは私のベンツです
ムカデは足を半分に切ると、耳が聞こえなくなる
いいだろう、アフリカで買ったんだ
だからあんたも羊のことは言うな
みんなもう飛び込みましたよ
犬に言ったんだよ
明後日の先発は君だ
人違いだ
助手は黙って5ドル払った
7リットル分貯まれば自動的に外れますよ
86 名前: 朝鮮社会民主党(東京都) 投稿日:2008/09/23(火) 21:10:27.10
>>84
「ムカデは足を半分に切ると、耳が聞こえなくなる」
これくれ
136 名前: 四十代(コネチカット州) 投稿日:2008/09/23(火) 21:24:43.35
>>86
ムカデについて調べている学者がいた。
学者はムカデの足を一本取って「歩け!」と言った。
ムカデは歩いた。
更に足を三本取り、「歩け!」と言った。
ムカデは歩いた。
更にムカデから全ての足を取って「歩け!」と言った。
ムカデは歩かなかった。
それを見た学者はこう結論した。
「ムカデは足を全て無くすと耳が聞こえなくなる」
89 名前: 毎日新聞配達(大阪府) 投稿日:2008/09/23(火) 21:11:29.33
朝食中、夫が広告を見て言った。
「見ろよこれ。タイヤの激安セールだって。ほしいな」
「何のためにタイヤなんか買うのよ!車なんてないのに、バッカみたい」
夫はムッとした顔で、
「お前がブラジャー買うのに俺が文句言ったことがあるか?」
91 名前: 鵜(大阪府) 投稿日:2008/09/23(火) 21:12:00.17
土人の村のある若妻が白い赤ん坊を産んだ。
そこで酋長が怒り狂って宣教師の家におしかけた。
「やい神父。ンジョモの新妻が白い赤ん坊を産んだぞ。
この村で白いのはあんただけだ。みんな犯人はあんただと怒ってる」
神父は落ちついて答えた。
「その赤ん坊は私の子ではない。それは白子という色素異常でしょう」
神父は牧草地を指差した。
「見なさい。あの白い羊の群れに1頭だけ黒い羊がいるでしょう。
あのように自然界には時々こういうことが起こるのですよ」
それを聞くと酋長は急にもじもじしはじめた。
「もうそれ以上言うな、神父。わしもンジョモの新妻のことはもう言わん。
だからあんたも羊のことは言うな」
95 名前: 鵜(大阪府) 投稿日:2008/09/23(火) 21:13:56.17
男が病院を訪ねた。
「ちょっとご相談があるんですが、笑わないと約束していただけませんか?」
「大丈夫ですよ。どうしましたか?」
「安心しました、では」
男はほっとして、ズボンを脱いだ。現れたのは医者が診たこともないような小さなペニス、
医者はこらえきれなくなって、笑い転げた。
正気を取り戻した医者は、
「すまん、すまん。 私としたことがどうしたものか。医者として、また、紳士として、
名誉にかけ、二度と笑いはしない。約束だ。して、具合が悪いというのは何かな?」
「虫に刺されて腫れ上がっちゃったんです。」
110 名前: 鵜(大阪府) 投稿日:2008/09/23(火) 21:18:05.78
ノミ君とムカデ君とイモムシ君がパーティーを開きました
盛り上がってるうちに酒が足りなくなったので
酒屋にダレか買いに行くことにしましたが
イモムシだと足が遅すぎますし、ノミだと跳ねて酒瓶を落とす危険があります
それでムカデに頼んだのですが、いつまで経っても帰ってきません
心配して玄関まで見にいくとまだ靴を履いているところでした。
111 名前: 紅茶鑑定士(静岡県) 投稿日:2008/09/23(火) 21:18:11.89
──自転車に乗ってる黒人の少年を何と呼ぶか?
「ドロボー!」
──アメリカン・ドリームってなに?
「すべての黒人が、ユダヤ人を小脇に抱えて、アフリカに泳いで帰ること」
──黒人とタイヤの違いは何?
「タイヤは、チェーンをつけても歌わない」
──ハーバード大学を卒業し、弁護士の資格を持ち、プール付きの大邸宅に住み、大統領候補の黒人を何と呼ぶか?
「黒んぼ。」
115 名前: 四十代(大阪府) 投稿日:2008/09/23(火) 21:18:35.99
気取った女が犬を連れてダイナーに入った
ダイナーにいた男が声をかけた
男「よう、みっともない豚を連れてるな」
女「あら、これは犬よ」
男「犬に言ったんだよ」
120 名前: 1(東京都) 投稿日:2008/09/23(火) 21:20:56.49
たまにはロシアンジョーク。 やっぱ酒絡みが多いね
世の中にブスは居ない。見たとしたら、それはウォッカを飲み足りてないだけ
息子「父ちゃん、酔っ払うってどんな感じ?」
父 「ここにグラスが2つあるだろ。これが4つに見えたら酔っ払ったって事だ」
息子「父ちゃん、そこにグラスは1つしかないよ・・・」
「私が自分の車で街灯を破壊したなんてとんでもない言いがかりです。
確かに飲んで車に乗り込みましたが、車は全然動かなかったんですから。
キーを差し入れアクセルを踏みました。ところが微動だにしない。
もう一度強く踏みます。一向に動いてくれない。もう、仕方ないから、思いっきり
アクセルを踏みました。すると、角の辺りからイキナリ柱がスゴイ勢いで突進してきたんです。」
酔っ払いの亭主を見かねた妻が詰め寄った。
「あんた私とウォッカとどちらを取るの?ハッキリしてちょうだい」
「う~ん、その場合ウォッカは何本?」
問い:ロシアの憲法とアメリカの憲法の違いは何か?
答え:どちらの憲法も言論の自由を保障しているが、アメリカの憲法は発言した後の自由も保障されてる
神はロシア国民に「賢さ」「誠実さ」「愛国心」という三つの資質を想像した。
しかし一人の人間に三つの資質を同時に与えることはしなかった。
・誠実で賢いものはロシア政府を信用しない
・誠実で政府を信ずるものは賢くない
・賢くて政府を信ずるものは誠実ではない
ロシア人はウォッカのためなら何でもできる。唯一できない事はそのウォッカを飲まないことだ。
122 名前: 鵜(大阪府) 投稿日:2008/09/23(火) 21:21:07.18
韓国人で一杯のバスが崖から落ち、乗客は全て死んだ。
その様子を見ていた男Aとその友人Bの会話
A(泣いている)
B「お前何泣いてんだよ、
バス一杯の韓国人が死んだんだぜ。フツー笑うとこだろ」
A「いや・・・俺は見たんだ」
B「何を」
A「バスの席に一つ空きがあったんだよ」
126 名前: ヘンタイ(埼玉県) 投稿日:2008/09/23(火) 21:21:33.59
俺のイチモツは大したもんだぜ?
海外出張中にワイフを妊娠させたんだ。
129 名前: 団体役員(大阪府) 投稿日:2008/09/23(火) 21:22:30.70
まぁなんとなくアメリカンジョークとはこういうものってのは分かるんだが
ジャパニーズジョークってどんなのだよ
192 名前: 紅茶鑑定士(静岡県) 投稿日:2008/09/23(火) 21:42:45.93
>>129
子供の頃の話だけど
俺んち母子家庭で貧乏だったから、ファミコン買えなかったよ。。。
すっげーうらやましかったな、持ってる奴が。
俺が小6のときにクラスの給食費が無くなった時なんて、
「ファミコン持ってない奴が怪しい」なんて、真っ先に疑われたっけ。
貧乏の家になんか生まれてこなきゃよかった!って悪態ついたときの
母の悲しそうな目、今でも忘れないなぁ、、。
どーしても欲しくって、中学の時に新聞配達して金貯めた。
これでようやく遊べると思ったんだけど、ニチイのゲーム売り場の
前まで来て買うのやめた。そのかわりに小3の妹にアシックスの
ジャージを買ってやった。いままで俺のお下がりを折って着ていたから。
母にはハンドクリーム買ってやった。いっつも手が荒れてたから。
去年俺は結婚したんだけど、結婚式前日に母に大事そうに錆びた
ハンドクリームの缶を見せられた。
泣いたね、、。初めて言ったよ「産んでくれてありがとう」って。
まあ、給食費盗んだのは俺なんだけどね。
141 名前: 鵜(大阪府) 投稿日:2008/09/23(火) 21:25:47.08
ある紳士風の男が銀行にやってきて言った。「100ドルほど貸して欲しいんだが」
「100ドル、でございますか?」 応答した行員は男を一瞥してから言った。
「100ドルという少額のご融資ですが、初めてのお客様でございますし、
何か担保をお預かりすることになりますが、よろしゅうございますか?」
すると紳士は、少し考えてから言った。
「そうだな、僕のロールスロイスなんてどうだろう?」
「ロールスロイス!でございますか?」
「ああ、いま駐車場に停めてあるから一緒に見に行こう」
行員が半信半疑のまま紳士に同行すると、駐車場には最新型のロールスロイスが停めてあった。
行員は驚いて紳士に言った。
「あの....お客様、このお車でしたら30万ドルはご融資可能ですが」
「いや、100ドルでいいんだ」紳士はそういうと、
手続きを済ませ、車のキーと交換に100ドルを受け取って銀行を出て行った。
行員はロールスロイスを重役専用のガレージへ移動させ、厳重な監視の下に保管した。
6週間後、紳士が再び銀行を訪れた。
紳士は100ドルと利息3ドルを支払い、キーを受け取ると、帰り際に微笑んで言った。
「ニューカレドニアは最高だったよ」
144 名前: 四十代(大阪府) 投稿日:2008/09/23(火) 21:26:29.85
「パパ、どうしてウチは一人っ子なの?」
「お前が早く寝ないからだよ」
147 名前: 給食費未納者(アラバマ州) 投稿日:2008/09/23(火) 21:26:51.32
美大に通うトムは、頭が悪く、何を言っても三歩歩けば忘れてしまう同居人のボブにかねがね迷惑していた
自分の持ち物を「それは僕のだ」と忠告しても、次の日には平気な顔で使われてしまうのだ
耐えかねたトムは、ある日より自分の持ち物の全てに「トム」と名前を書いておくことにした
その翌日、トムが家に帰ると、自分のデッサン人形を持ってボブが何やらつぶやいているではないか
トムはボブを問いただした
「それは僕のだと、名前が書いてあるだろう?」
しかしボブはこう応じた
「君は誰だい?」
その悪びれもしない態度に、トムは憤慨して「僕はトムに決まっているだろう!」と怒鳴り散らした
ボブは、何やら困惑したような表情で言った
「トムならここに居るじゃないか」
ボブが指差していたのはデッサン人形だった
148 名前: 鵜(大阪府) 投稿日:2008/09/23(火) 21:27:11.55
ある女性団体の会合に招かれたショーペンハウアーの話。
講演の後で、一人の女性が立ち上がって質問した。
「男と女、どちらが愚かでしょうか?」
ショーペンハウアーは即座に答えた「そりゃ男が愚かに決まっています」
「やっぱり」
女性は喜びながら続けて質問した。
「その理由は?」
「女は男と結婚するのに、男は女と結婚するからです」
158 名前: 鵜(大阪府) 投稿日:2008/09/23(火) 21:30:29.82
ある男が出張先の町で財布を落としてしまった。
帰りの飛行機の チケットは背広の内ポケットに入っていたが、空港まで行く手段が 無かった。
男はタクシー乗り場に行き、1台停まっていた車の運転手に 事情を話した。
「・・・というわけなんだ。家に戻ったらすぐに金を送るから、
空港まで 乗せていってくれないか」
するとタクシーの運転手は男を一瞥して言った。
「金がねぇんなら歩いて行きゃいいじゃねぇか」
どんなに頼んでも運転手は男の申し出を拒否した。
男は仕方なく、空港まで歩いて行った。
しばらくして男が再び同じ町を訪れたとき、タクシー乗り場に並んでいた車の列の最後尾に、あのときの運転手を見つけた。
男はあのときの冷酷な仕打ちに仕返しをしてやろうと企み、一番前のタクシーの運転手に話しかけた。
「なあ、フェラチオしてやるからタダで空港まで乗せて行ってくれないか?」
すると運転手は驚いた顔で答えた。
「ふざけるな!俺はホモじゃねぇ!」
男は2番目、3番目のタクシーにも同じように話しかけ、同じような反応を得た。
そして例の運転手のタクシーの番になると、男は言った。
「空港まで頼む」
運転手は男を乗せ、他のタクシーの横を通り過ぎながら車を走らせた。
男は窓から他のタクシーの運転手達に向かって、にこやかに手を振った。
163 名前: 鵜(大阪府) 投稿日:2008/09/23(火) 21:32:26.44
ある男性が浜辺を散歩していると、小さなビンを見つけた。
家に帰ってその瓶を開けてみると、きらきらと輝く女の子が出てきた。
「私は妖精です。500年間この瓶に封じ込められていました。
助けてくれたお礼として一つだけ願いを叶えて差し上げましょう。」
おとぎ話のような展開に、男性は少し驚いていた。
その時、男性の目に今朝の新聞が見えた。
見出しは「イスラエルでまた自爆テロ」。
男性は言った。 「中東に平和を。」
しかし妖精は、
「中東の問題は宗教や石油、色々な問題かからみあっておいそれと解決はできません。
妖精の私にもできることとできないことがあります。他の願いはありませんか?」
男性は、
「では韓国人を知性的で、紳士的な民族にして下さい。」
妖精はしばし考えて、
「中東の地図を持って来て下さい。」
165 名前: 鵜(大阪府) 投稿日:2008/09/23(火) 21:32:56.57
医師「良いニュースがありますよ、ミセス・ボンド」
女性「失礼ですが、私はミス・ボンドです」
医師「でしたら、悪いニュースがあります」
170 名前: 鵜(大阪府) 投稿日:2008/09/23(火) 21:35:44.61
ある家にまったくしゃべらない子どもがいた。
その子がある日突然「おばあちゃん」と言った。すると四日後その子のおばあちゃんが原因不明の病気で亡くなった。
次にその子は「おかあさん」と呟いた。すると四日後に母親がビルから飛び降り自殺をして死んだ。
ただ一人残された父親は次は自分の番だと怯えていた。その子は震える父親の前に立ち、「おとうさん」と呟いた。
四日後隣の家の男が死んだ。
171 名前: 紅茶鑑定士(静岡県) 投稿日:2008/09/23(火) 21:36:03.69
黒人がウエイトレスに 「アメリカン、ブラック」と注文した。
それを見た日本人が
「ジャパニーズ、モンゴロイド」と言っておじぎした。
179 名前: 鵜(大阪府) 投稿日:2008/09/23(火) 21:38:09.43
ついに中国とロシアの戦争が勃発した。
開始一週間で、ロシアは圧倒的な戦力で中国人の兵士20万人を捕虜とした。
それから一週間後、さらに50万人の兵士を捕虜とした。
ロシアは中国に通告した。「降伏せよ。」
中国から返答があった
「降伏せよ。さもなくば来週中に少なくとも1000万人の捕虜を送り込む」
190 名前: 鵜(大阪府) 投稿日:2008/09/23(火) 21:41:43.87
トニー・ブレアとジャック・シラクとジョージ・ブッシュがある研究所に集められ
ウソ発見器にかけられることになった。研究者が3人に言った。
「この椅子に座って日頃から考えていることを自由に喋ってください。
もしそれが嘘だったら、ビーッと音が鳴ります」
まず初めにブレアが装置を頭に付け、椅子に座った。
ブレアは言った。
「私はいつも考えています。イラクに真の平和が訪れればいいなと」
「ビーッビーッ」
次にシラクが座って喋り始めた。
「私はいつも考えています。イラクが豊かな国になって繁栄すればいいなと」
「ビーッビーッ」
最後にブッシュが椅子に座って喋り始めた。
「私はいつも考えています」
「ビーッビーッ」
193 名前: 鵜(大阪府) 投稿日:2008/09/23(火) 21:42:58.57
旧ソ連書記長とアメリカ大統領が飛行機の中で。
大統領が部下に
「この飛行機から飛び降りろ」
部下
「できません。自分には妻も子どももいるんです。」
書記長が部下に
「この飛行機から飛び降りろ」
部下はすぐさま飛び降りて、奇跡的に一命は取り留めた。
その部下になぜ拒否しなかったか聞いた時にこういった。
「できません。自分には妻も子どももいるんです。」
205 名前: 柔道家(東日本) 投稿日:2008/09/23(火) 21:45:49.24
ある真冬の日、ジョンが池の近くを散歩していると
負けず嫌いのボブが氷の穴の中で叫んでいた。
「どうしたボブ、池を歩いて氷が割れたのか?」
「違う、池を泳いでいたら急に氷が張ってきたんだ」
207 名前: 鵜(大阪府) 投稿日:2008/09/23(火) 21:46:22.68
「おいウェイター!スープに虫が入ってるじゃないか!」
「ご心配なく。虫が飲む量はごく僅かです」
210 名前: 鵜(大阪府) 投稿日:2008/09/23(火) 21:47:08.28
あるとき列車にフランス人と日本人とパキスタン人とアフガニスタン人の4人が一緒に乗っていました。
フランス人がワインを列車の窓からを捨てました。
「どうしてそんな事をするんだい?」
フランス人に対してたずねました。するとフランス人は
「ワインはフランスにはたくさん有るからね」と答えました。
次に日本人が時計を列車の窓から捨てました。
「どうしてそんな事をするんだい?」
日本人に対してたずねました。すると日本人は
「日本には時計はたくさん有るからね」と答えました。
次にアフガニスタン人が麻薬を列車の窓から捨てました。
「どうしてそんな事をするんだい?」
アフガニスタン人に対してたずねました。するとアフガニスタン人は
「アフガニスタンには麻薬はたくさん有るからね」と答えました。
パキスタン人はアフガニスタン人を列車の窓から捨てました。
215 名前: 鵜(大阪府) 投稿日:2008/09/23(火) 21:48:09.79
足をひきずるようにして、男が道を歩いていた。
すると、向こうから同じように足をひきずってくる男がいる。
すれ違うとき、最初の男が親指をたてて言った。
「メコン・デルタ。1969年」(ベトナム戦争の激戦区)
もうひとりの男は、同じように指をたてて応えた。
「犬の糞。5分前」
218 名前: 鵜(大阪府) 投稿日:2008/09/23(火) 21:49:02.26
熊に襲われようとしている、キリスト教徒の男が神に。
「あの野蛮なる熊にキリストの教えを授けてください」と祈った。
熊は、飛びかかり覆い被さった。
そのとき、熊は手を合わせて何かブツブツ言っている。
「天に召します我らの主よ、今日も食事を与えてくれたことに感謝します」
221 名前: ビンボウ(空) 投稿日:2008/09/23(火) 21:50:17.35
イギリス人「お前らはカレー臭いな」
インド人「お前もカレー食えよ」
日本人「お前らはキムチ臭いな」
朝鮮人「謝罪と賠償を求める」
252 名前: マーモット(アラバマ州) 投稿日:2008/09/23(火) 21:58:16.27
「禁煙なんて簡単だよ、私なんてもう百回はやってる」
254 名前: またぎ(アラバマ州) 投稿日:2008/09/23(火) 21:58:47.94
世界一面白いジョーク1位
「米ニュージャージー州のハンター2人が狩りに出た。
1人が木から落ちてしまった。仰天した連れのハンターが携帯電話で
『息がない』と緊急通報した。救急隊のオペレーターが
『落ち着いて。大丈夫。まず死んでるのか確かめなさい』と声をかける。
一瞬の静寂後、オペレーターの耳に1発の銃声。
続いて、『死んでる。これからどうしたらいいの?』というハンターの声が響いた」
257 名前: 鵜(大阪府) 投稿日:2008/09/23(火) 22:00:19.69
「ロシアでウォッカの消費量が一番少ない月を知ってるかい?」
「さあ。暑いから八月?」
「二月だよ。」
272 名前: マーモット(北海道) 投稿日:2008/09/23(火) 22:03:55.42
ペートとラリーは数年振りに出会った。会っていなかった間を埋めるため
彼らは今の自分たちの生活等について語り合った。そして、ペートはラリー
に新しく引っ越したアパートに遊びに来るよう誘った。
ペート「僕には妻と3人の子供がいるんだよ。是非、遊びに来てよ。」
ラリー「是非行かせてもらうよ。どこに住んでるんだい?」
ペート「これが住所さ。アパートの後ろには大きな駐車場があるよ。
そこに車を駐車したらアパートの入り口まで回って、入り口のドアを
蹴って開けてね。中に入ったら、エレベーターの所に行き左肘で
ボタンを押してエレベーターに乗ってね。6階で降りたら、廊下を
進んで僕の名前があるドアまで来て、右肘でドアベルを鳴らしてよ。」
ラリー「分かったけど、なんでそんなドアを蹴ったり、肘でボタンを押したり
しなきゃいけないんだい?」
ペート「そりゃもちろん、君の両手がふさがってるからさ。」
274 名前: またぎ(アラバマ州) 投稿日:2008/09/23(火) 22:04:14.58
クッパ王国では自国の安全を守るため
城を地下に作り、溶岩や炎の罠を幾重ににも張り巡らせ
魔法を使って様々な戦闘用クリーチャーを作り出し
七人のコクッパ達にそれぞれの拠点を分担して守らせた。
その結果、クッパ王国は誰が攻め込んできてもそう易々とは落とされない非常に強力な国防能力を備えるに至った。
一方キノコ王国では、配管工のオヤジに全て任せた。
295 名前: マーモット(北海道) 投稿日:2008/09/23(火) 22:10:53.69
ジョニー「なあ、トム」
トム 「なんだい?ジョニー」
ジョニー「俺、船乗りになりたいんだけど、泳げないんだよ」
トム 「そんなこと気にするなよ。俺、パイロットだけど、空飛べないぜ」
300 名前: ネチズン(新潟県) 投稿日:2008/09/23(火) 22:12:36.03
ある東側諸国の士官学校で、教官が生徒に質問した。
「資本主義とは一体何かね?」
「もはや断崖絶壁に立った体制であります!!」
教官はその答えに満足し、もうひとつ質問した。
「では、社会主義とは何かね?」
「資本主義より一歩進んだ状態であります!!」
304 名前: 鵜(大阪府) 投稿日:2008/09/23(火) 22:14:25.87
二人の漁師が漁をしていると一人の漁師の網に人魚がかかった。
漁師は人魚をしばらく見ていたがやがて放してしまった。
それを見ていたもう一人の漁師が言った。
「Why?」
すかさず人魚を放した漁師が言った。
「How?」
305 名前: 韓国料理シェフ(北海道) 投稿日:2008/09/23(火) 22:14:35.47
アジアには二つの大国があります。
一方は国としては貧しいものの、世界トップクラスの大富豪を何人も抱えています。
もう一方は、国としては前者よりずっと豊かなのに、
世界ランキングに入る富豪は一人もいません。
その代わり、その国の「貧困層」は世界でも最も豊かです。
この2国のうち、一方は資本主義国、もう一方は共産主義国です。
さて、共産主義国はどちらでしょう?
340 名前: マーモット(アラバマ州) 投稿日:2008/09/23(火) 22:27:15.50
「ちょっと千ドル貸してくれないか?」
「・・・で、担保は?」
「なんだって、信頼できる親友の一言だけじゃ足りないのかよ!?」
「いや、もちろんその一言で十分さ。だから早くそいつを連れて来いよ。」
341 名前: 四十代(東京都) 投稿日:2008/09/23(火) 22:27:42.65
ある老人がハイウェイを運転していた。
その時、妻が心配そうな声で彼の携帯に電話を掛けてきた。
「あなた、気をつけて。ルート280号線を逆走している狂った男がいるってラジオで言ってたわよ。」
老人は「ああ、知ってるわい。でも、一台だけじゃないんだよ。何百台という車が逆走してるんだよ。困ったもんだ。」
361 名前: 柔道家(東日本) 投稿日:2008/09/23(火) 22:38:32.72
「ジョン、僕はキミの1番の親友だろ?」
「そうさ、もちろんだよボブ」
「だから安心して打ち明けるが、キミの奥さんは僕たち二人を裏切ってるよ」
363 名前: マーモット(北海道) 投稿日:2008/09/23(火) 22:39:33.39
象を連れた男が映画館にやってきた。 案内人が怒鳴った「ちょっと! 象なんか連れてきちゃだめだ!」
男は腹を立てて出て行った。 五分後、男は象と一緒に戻ってきた。 象は耳にパンをつけている。
案内人がまた男を止めた。 「あんた聞こえなかったのか? 言ったろう、象はだめだ!」 男は相手を見返して答えた。
「ぼくのサンドイッチの中身についてとやかく言おうってのか?」
376 名前: 農業(埼玉県) 投稿日:2008/09/23(火) 22:46:46.72
駅に二つの時計があり、それぞれ違う時間を指していたので乗客が駅員に注意したところ、
駅員は”二つの時計が同じ時間を指しているなら、時計は2つも要らない”と答えたとさ。
386 名前: ネット弁慶(神奈川県) 投稿日:2008/09/23(火) 22:50:37.27
A:煙草吸ってもよろしいですか?
B:どうぞ。ところで一日に何本くらいお吸いに?
A:ふた箱くらいですね。
B:喫煙年数はどれくらいですか?
A:30年くらいですね。
B:なるほど。あそこにベンツが停まってますね。
A:停まってますね。
B:もしあなたが煙草を吸わなければ、
C:ちくわ大明神
B:あれくらい買えたんですよ。
A:あれは私のベンツですけど。
B:誰だ今の
416 名前: 韓国料理シェフ(北海道) 投稿日:2008/09/23(火) 22:58:53.70
【キーワード抽出】
対象スレ: アメリカンジョークって難しいよな
キーワード: 一方ロシアは
抽出レス数:0
421 名前: 毎日新聞配達(関西地方) 投稿日:2008/09/23(火) 23:02:17.53
Q.プロ野球選手で一番守備範囲が広いのは?
A.オリックスの谷選手
429 名前: 元組員(catv?) 投稿日:2008/09/23(火) 23:04:44.00
アメリカで対立する政党のトップが2人、会談をした。
民主党トップは言った。
「私はどんなときでもわが党躍進の機会を逃しません。
例えばタクシーに乗ったら、ありったけのチップを渡し
『選挙のときはよろしく。民主党だ』と言って降りますよ」
「私もいつも運動してますよ。私の場合はタクシーに乗ったら、
まったくチップは払いません。運転手に頼まれても絶対払いません。
それで降りるときに言うんです。
『選挙のときはよろしく。民主党だ』」
439 名前: 四十代(コネチカット州) 投稿日:2008/09/23(火) 23:09:29.99
医者「あなたの寿命はあと数日です」
患者「(ノд<。)゜。うっ泣」
医者「最後に言い残したい事はありますか?」
患者「あなたより良い医者紹介して」
443 名前: 毎日新聞配達(関西地方) 投稿日:2008/09/23(火) 23:11:31.92
フセイン大統領の10人の影武者が某所に集められ、極秘会議が行われた。
「君たちにいい知らせと悪い知らせがある」
幹部は言った。
「まずいい知らせだが、フセイン大統領は爆撃に負けずに生きている!」
「おお!大統領バンザイ!!」
「で、悪い知らせだが、大統領は片方の腕をなくしている」
455 名前: 五十代(東京都) 投稿日:2008/09/23(火) 23:19:10.40
「ジョン、君に良い知らせと悪い知らせがあるのだが・・・
まずは君の妻が交通事故にあった」
「そうか・・・。
で、悪いほうの知らせというのは?」
481 名前: マーモット(北海道) 投稿日:2008/09/23(火) 23:32:32.88
ある男が床屋で理容師に言った。
「見てのとおり俺は頬が痩けてるから、頬は剃りづらいだろう?」
すると理容師は引き出しから小さい木製のボールを取り出して言った。
「お客さん、この玉を頬の内側と歯茎の間に入れてごらんなさいよ」
男が言われたとおりにすると、剃りづらかった頬がきれいに剃れた。
片方の頬を剃り終わると、男はボールを口から出し、つるつるの頬を
撫でながら言った。
「こりゃいいや。こんなにきれいに剃れたのは初めてだ」
「そうでしょ? じゃあ、今度は反対側の頬に入れてくださいな」
男は言われるままにボールを口に含み、もごもごと尋ねた。
「ところで親父さん、もしこのボール、間違って飲み込んじまったら
どうなるんだ?」
「はは、それなら大丈夫でさ」
理容師は笑いながら答えた。
「他のお客さんみたいに、次の日に返してくれりゃ結構です」
488 名前: 四十代(catv?) 投稿日:2008/09/23(火) 23:38:03.01
女がベッドから出たとき、ちょうど電話が鳴った。女はOKといっただけで電話をすぐ切った。
男 誰からだい?
女 夫よ
男 じゃあすぐに行かなきゃ。彼はどこ?
女 急がなくていいのよ。夫はあんたとポーカーしてるって言ってたわ
491 名前: 四十代(大阪府) 投稿日:2008/09/23(火) 23:42:46.00
A『一度でいいから奇跡ってもんを拝みてえぜ』
B『俺は一度奇跡を見たことあるぜ。仲間が胸を銃で撃たれたんだが
胸に聖書を入れてたお陰で弾が胸に当たらなかったんだ』
A『マジかよ!そりゃ確かに奇跡だ』
B『ああ。顔の前にも聖書をはっつけときゃもっと奇跡だったんだがな』
アメリカの犯罪映画とかで使われるジョークってセンスいいよね
493 名前: 四十代(catv?) 投稿日:2008/09/23(火) 23:43:31.23
アメリカの中流家庭に、三人の娘を持つ厳格な父親がいた。
ある日、父親は「いずれ娘達はセックスに興味を持つだろう
から、早めに性教育をしておかねばなるまい」
と思い立ち、3人の娘をひとりづつ書斎に呼んで自分の性器
を見せ、「これは何のためにあるものだ?」と聞いた。
15歳の長女「知ってるわ、パパ。セックスのためよ」
14歳の次女「もちろんよ。セックスをするんでしょう?」
父親は姉二人の答えに失望しながらも、最後に12歳の
三女を部屋に呼んだ。
三女「うーん……なんだろう?」
父親は三女の答えに満足しつつ、知らぬ顔で聞き返した。
「どうした。お前には分からないのかい?」
すると三女は答えた。
「分からないわ、パパ。だってそれ、セックスをするには小さ過ぎるもの」
498 名前: 四十代(catv?) 投稿日:2008/09/23(火) 23:46:46.88
ユダヤ人の老人が死の床についていた
苦しい息の中で子供たちの名前を呼ぶと
みんなは涙ぐみながら「ここに居るよ」と答える
すると老人は急に起き上がって
「じゃ店番はダレがやってるんだ」と激怒した
505 名前: 九条マン(北海道) 投稿日:2008/09/23(火) 23:50:24.52
妻「あなたたまにはどっか連れて行ってよ」
夫「いいよ。どこがいい?」
妻「うーん、そうね。普段行かないところが良いわ。」
夫「そうか。わかったよ。じゃあこっちおいで。」
二人でトコトコトコ歩く
妻「あなた、ここキッチンよ?」
夫「そうだ。キッチンだ。」
509 名前: マーモット(北海道) 投稿日:2008/09/23(火) 23:52:12.86
ある男が街角でホームレスに呼び止められた。
「だんな、どうか5ドルをお恵みください」
男は財布から5ドルを取り出してから、ホームレスに尋ねた。
「この金をやったら、君はウィスキーを買うのかい?」
「とんでもない! 酒はずっと前にやめました」
「じゃあ、この金をギャンブルに使うのかい?」
「ギャンブルもずっと前にやめました」
「それじゃあ、ゴルフに遣うのか?」
「だんな! ゴルフなんてもう、20年もやってませんよ! 私はただ、
生きるために必要な物にしかお金を遣いません」
その言葉を聞くと、男はホームレスに言った。
「じゃあ、君を我が家のディナーに招待するから一緒に来なさい」
ホームレスは男の意外な言葉に戸惑って尋ねた。
「私はご覧の通りホームレスで、着ているものだってボロボロだし、
すごく臭います。こんな私を連れて行ったら奥さんが怒るのでは?」
すると男は微笑んで言った。
「いいんだよ。人間、酒とギャンブルとゴルフをやめたらどうなるかを、
うちのカミさんにみせてやりたいんだ」
524 名前: 四十代(catv?) 投稿日:2008/09/24(水) 00:01:09.86
ビール大会の後、ビール会社の社長が連れだってバーに行った。
コロナの社長が席について言った。
「俺は世界最高のコロナビールを頼むとしよう」
バーテンダーは棚の奥からボトルを出してきた。
バドワイザーの社長も
「俺は真に世界最高のビールを頼もう。"キング・オブ・ビア"バドワイザーだ」
と、バーテンダーに頼んだ。
クアーズの社長は
「俺ならロッキーマウンテンの湧水でつくられた、あのクアーズを飲むね」
と頼んだ。
ギネスの社長が最後に言った。
「コーラをくれ」
他の社長が、なぜギネスを頼まないのか不思議そうに尋ねると、彼は答えた。
「君達がビールを頼んでないのに、わたし一人で飲むわけにはいかんよ」
546 名前: 四十代(catv?) 投稿日:2008/09/24(水) 00:10:55.59
世界一薄い本
「イタリアの英雄伝」
「イギリスのグルメガイドブック」
「ドイツジョーク全集」
551 名前: IMF(神奈川県) 投稿日:2008/09/24(水) 00:12:54.56
>>546
「アメリカ式ダイエット」
「韓国の歴史」
も追加しとけよ
573 名前: がんばる女(大阪府) 投稿日:2008/09/24(水) 00:25:45.03
>>551
後者は捏造しまくって分厚くなってるからダメだろ。
565 名前: 四十代(catv?) 投稿日:2008/09/24(水) 00:22:31.15
「ブッシュは池沼だって言いふらしてた男が逮捕されたってねえ」
「へえ、大統領を侮辱した罪で?」
「いや、国家機密を漏洩した罪で」
568 名前: ブランド鑑定士(北海道) 投稿日:2008/09/24(水) 00:23:57.90
死刑が決まったナチスの将校に向かって
牧師「最後に何か一つ願いをかなえて差し上げましょう」
将校「では......ユダヤ教に改宗させてくれ」
牧師「えっ?何万人ものユダヤ人をガス室に送り込んだあなたがどうして?」
将校「いいんだ」ニヤリと笑って
「こうすれば、また一人ユダヤ教徒を処刑できるからな」
581 名前: 素振り名人(北海道) 投稿日:2008/09/24(水) 00:32:38.93
高速道路をドライヴ中の親子。
息子が無邪気な笑顔を浮かべて「パパ、この道はどこまで続くの??」と聞くと
パパは苦々しい顔をしながら「日本が破産するまでだよ。」
582 名前: ブランド鑑定士(北海道) 投稿日:2008/09/24(水) 00:34:07.90
教会での結婚式に参列していた小さな男の子が小さな声でママに訪ねた。
「ママ。あの女の人ドレスはどうして白いの?」
「白いウェディングドレスは,幸福の色なのよ。人生で一番幸せな日に着るのよ」
「フーン」男の子はしばらく考えて,また聞いた。
「じゃ,ママ。なんで隣の男の人は黒い服を着てるの?」
589 名前: WBC監督(catv?) 投稿日:2008/09/24(水) 00:41:10.96
ある大学での講義中、教授がベスにこんな質問をした。
教授「人間にはある一定の条件で六倍に大きくなる所がある。それはどこか?またその条件も答えなさい。」
ベスは顔を赤くして「その質問は不適節です!!大学に訴えますよ!!」と言った。
教授は別の女の子に同じ質問をした。
するとその女の子は「それは瞳です。条件は明るい所から暗い所に移動した時です。」と答えた。
すると教授はベスに三つの忠告をした。
「貴女は真面目に講義を聞きなさい。」
「貴女の考え方は不純です。」
「最後に、六倍も大きくなると思っていたらいつか必ず後悔しますよ。」
592 名前: ブランド鑑定士(北海道) 投稿日:2008/09/24(水) 00:44:38.07
レーサー「あの峠道はね、別名『フラワーロード』と呼ばれてるんだ」
女「素敵、たくさんのお花が咲いてるのね」
レーサー「いや、死亡事故のメッカなんだ」
624 名前: 毎日新聞配達(catv?) 投稿日:2008/09/24(水) 01:01:31.08
ジョーはスーパー・ボールを見に来ていた。彼の席はどうしようもない所だったが、まあそれもしょうがない。
これはスーパー・ボールなんだから...。彼はもってきた双眼鏡でスタジアムの中を見始めた。
すると、50ヤードライン辺りのフィールド側から数えて5列目に空席が見えた。それを見て気が変になり、
居ても立ってもいられなくなった彼はハーフタイムの時にそこへ行き、隣りに座っていた男に尋ねた。
「どうして、こんな特等席が空いているんですか?」
座っていた男が答える、「だいぶ前から妻と一緒にこの席を買っていたんですよ。ところが、妻が死んでしまって...」。
ジョーが続ける、「それはお気の毒に。でもその切符を親戚かお友達に上げればいいじゃないですか?」
男が答える、「皆は今日、葬式で来れないんですよ」
627 名前: WBC監督(catv?) 投稿日:2008/09/24(水) 01:03:30.29
新米警官が,スピード違反の車を捕まえた。
「50キロオーバーですな。免許証を拝見します」
「そんなの持ってないよ。昔っからな」
「なんだって!無免許運転か・・・これはあんたの車なのかね?車検証を見せてもらおう」
「うんにゃ。盗んだ。車検証ならダッシュボードん中にあったな。さっき,拳銃をしまった時見た」
「拳銃だって!あんた,拳銃を持ってるのか?」
「ああ。車の持ち主の女を殺すのに使った」
「な・・・なんだと!」
「死体は,トランクに入れといたよ」
若い警官は真っ青になって,無線で応援を呼び寄せた。
30分後,駆けつけたベテランの警官に男は尋問されていた。
「まず,無免許運転だそうだが」
「免許証は,ここにちゃんとあります」
「・・・車を盗んで,拳銃がダッシュボードにあるそうだが」
「とんでもない!ダッシュボードの中は車検証しかないし,名義も私の免許証と同じでしょう?」
「うーむ。トランクに死体があると,聞いたんだが」
「そんなバカな!今トランクを開けますから見てください・・・ほら。カラッポじゃありませんか」
「おかしいなぁ。新米のやつは,君が無免許運転で,車の窃盗,拳銃がダッシュボードにあって,
死体がトランクにあると言っていたんだが・・・」
「とんでもない嘘つきですね。もしかして,私がスピード違反だとも言っていませんでしたか?」
633 名前: またぎ(兵庫県) 投稿日:2008/09/24(水) 01:08:37.80
ブルネット・赤毛・ブロンドが銃殺される事になった
銃の前に立たされたブルネットは「地震だ(earthquake)!」と叫んで
兵士が驚いてる隙に逃げ出した。
赤毛は「洪水だ(flood)!」と叫んで兵士が驚いてる隙に逃げ出した。
そしてブロンドも叫んだ。「火事だ!」(Fire!)
636 名前: WBC監督(catv?) 投稿日:2008/09/24(水) 01:11:13.47
ブロンドが馬鹿って設定はコンプレックスなんだろうな
デーブも染めてるし
649 名前: 漁師(東京都) 投稿日:2008/09/24(水) 01:22:58.30
フランスを占領したあと、ヒトラーの官邸にフランスのブルーチーズが届けられた。
翌日の朝、エバ・ブラウンは眠っているヒトラーの鼻先にそのブルーチーズを持っていった。
ヒトラーは目を開けずに言った。
「エバ、今朝は無理だよ。今夜にしよう」
662 名前: 毎日新聞配達(catv?) 投稿日:2008/09/24(水) 01:33:29.70
ある女性がかかりつけの精神科医のところへ自分の抱えている性生活の重大な問題を相談に行った。
ところがその精神科医はいろいろ質問してみたものの、もう一つなにが問題なのかイメージがわかなかった。
最後に医者が尋ねる、「セックスの最中にご主人の顔をご覧になったことがありますか?」
「ええ、一度だけありますわ」。
「どんな顔つきでした?」
「とっても怒ってました」。
ここで、だんだん核心に近づいてきたと感じた医者が続ける、
「なるほど、それは興味深いですね。そのことについてもう少し掘り下げてみましょう。
今、セックスの最中にご主人の顔をご覧になったのがたった1回だけだとおっしゃいましたね。
でも、それは普通じゃないですよね。ご主人の顔を見たときの状況はどんなでした?」
「主人が私たちを窓越しに見てました」。
671 名前: 毎日新聞配達(catv?) 投稿日:2008/09/24(水) 01:39:00.66
チャーリーがバーで女の子を引っかけた。二人は彼の車に乗り、奥まった場所を目指して未舗装の道路を走る。
そのときタイヤがパンクしてしまった。チャーリーはトランクの中を見るがスペアタイヤもパンクしていた。
「ええいもういい、ここでやってしまおう」と考えた彼は女の子を後ろの席へ移し、いざブラウスとブラを取ろうとした。
そのとき、他の車がやってきて止まる。
チャーリーが車から出ると、やってきた男が尋ねる、「何か手伝いましょうか?」
「ああ助かるよ。そうだな...パンクしたタイヤを修理してくるからあんたの車を貸してくれないか?
俺が行ってる間、後ろのシートにいる女の子をやっちゃってもいいぜ」。
「よし、わかった」
男がチャーリーにキーを渡すと、チャーリーはトランクにタイヤを積んで走り去る。男が車の中に入り、女の子に飛び乗る。
さてこれからというときにパトカーがやってきて止まる。
車にやってきた警官が懐中電灯を後ろの座席に当てながら言う、「あんたら、なにやってるんだね?」
「今から妻と始めようとしてたとこですよ」。
「奥さんとは気がつかなくて。どうも失礼しました」。
「僕も懐中電灯が当たるまでわからなかったんだけどね」。
678 名前: 毎日新聞配達(catv?) 投稿日:2008/09/24(水) 01:43:17.20
年老いた夫婦が玄関先に座っている。お爺さんは新聞を読み、お婆さんの方は編み物をしている。
しばらくそうしてたかと思うと、立ち上がったお婆さんがお爺さんの方へ行き、頭に平手打ちを食らわす。
お爺さんは衝撃で椅子から転げ落ちてしまう。
驚いたお爺さんが言う、「一体なんだ?」。お婆さんが答える、「40年もの下手くそなセックスのお返しよ!」。
お爺さんは震えながら椅子に戻り、新聞をまた読み始める。
しばらくすると、今度はお爺さんが立ち上がりお婆さんの方へ向かうや、お婆さんの頭をはり倒す。
お婆さんは衝撃で椅子から落ちる。
「一体、何なのよ?」
お爺さんが答える、「下手かどうかどうしてわかったんだ?」
689 名前: WBC監督(catv?) 投稿日:2008/09/24(水) 01:52:54.88
町で名医で名高い医者のもとへ、とても美しいご婦人が訪れた。
「先生、とても恥ずかしいことなんですけど・・・・。私おならがとまらないのです。
でも、音もしないし、匂いも全くしないので、誰も気付かないのですが・・・。
実は、今ここでも数回のおならを・・・・。」
先生は一週間分の薬出して、婦人に渡した。
翌週、カンカンに怒った婦人が再び医師のもとを訪ねた。
「先生、どうしてくれるの!前より悪化したのよ。
おならは相変わらずでるし、それに耐えられない匂いもするようになったわ。」
医師は少しも慌てずに答えた。
「宜しい奥さま。鼻は治りましたね。今度は耳ですな。」
696 名前: 四十代(東京都) 投稿日:2008/09/24(水) 02:03:50.16
崩壊直前のソ連ジョーク。
Q.モスクワとサハラ砂漠と宇宙空間の共通点は何か?
A.ルーブルを持っていても役に立たない
699 名前: 紅茶鑑定士(関西・北陸) 投稿日:2008/09/24(水) 02:08:11.75
韓国の入国審査にて
韓国入国審査官「性犯罪歴はおありですか?」
英国人観光客「やはり必要ですか?」
716 名前: 不法入国者(コネチカット州) 投稿日:2008/09/24(水) 02:43:05.62
「この間、パーティーに豚を連れてきた奴がいたんだよ」
「それはファックな出来事だったな、同情するよ」
「よく見たら君のワイフだったよ」
これが基本
738 名前: ママ(千葉県) 投稿日:2008/09/24(水) 03:22:40.36
サム「ジェシー、やっぱり浮気をしてたんだね・・・。」
ジェシー「ごめんなさい・・・。」
サム「信じられない・・・。」
ジェシー「ごめんなさい。でも、あたしが言うのもなんだけど、
これが現実なの。あたしはスティーブンと浮気した。
許して欲しいとは言わない。でも・・・。」
サム「信じられない・・・。まさかスティーブンが浮気をするなんて・・・。」
756 名前: ネット君臨派(栃木県) 投稿日:2008/09/24(水) 04:15:34.32
コステロはケチな男だった。それなりの蓄えはあるのに、3セントのパン代を負けさせたり
「ガソリンの無駄だから」と言って10kmも離れた町に自転車で行くような男だった。
ある日、雨漏りを直すためコステロは妻の制止を振り切って屋根に登った。
地上9メートル。落ちたらタダでは済まない高さだ。「修理屋を呼んだら高く付く」
コステロはそう言って屋根の修理を始めた。
小一時間の作業の末、修理のメドが付きコステロは一息吐いた。その瞬間足を滑らせて
屋根から落ちてしまった。落ちていく刹那、窓の向こうで昼食を用意する妻を見たコステロは
力の限り叫んだ
「俺の昼食は用意しなくていいからな!」
757 名前: ネット君臨派(栃木県) 投稿日:2008/09/24(水) 04:42:41.14
トニーとジョージは貧しい炭鉱夫だった。
貧乏な暮らしに業を煮やした二人は、未開の国であるロシアに移住し、働こうと決めた。
トニー:
決めたはいいが、僕たちはロシアのことを何も知らない。
もしロシアがこの国よりも貧しい国だったらどうする?
ジョージは頭を捻った。
ジョージ:
トニー、君には妻も子供もいる。君にとってはリスクの高い話だ。
だからまず僕がひとりでロシアへ行き、あちらの状況を手紙に書く。
君はそれで判断すればいい
トニー:
しかし悪口を書いた手紙を検問官に見られたら、君はタダでは済むまい
ジョージ:
じゃあこうしよう。僕はロシアがどんな国であろうと、ロシアを褒めて書く。
もし手紙が黒のインクで書いてあれば、ロシアは素晴らしい国だと受け止めて欲しい。
逆に赤のインクで書いてあったら、内容とはかけ離れた貧しい国という意味に取ってくれ。
ジョージはそう言うとロシアに旅立っていった。
それから3ヵ月後、トニーの元にジョージから手紙が届いた。
手紙には黒のインクでこう書いてあった。
758 名前: ネット君臨派(栃木県) 投稿日:2008/09/24(水) 04:44:11.29
親愛なるトニーへ
トニー!この国はとても素晴らしい!
不安な気持ちで海を渡ったが、向こうに着いてすぐ割りの良い仕事を 紹介してもらい、
広くてきれいな住居も与えてもらった。この国には酒も食料もふんだんにあるし、
人々は活気に満ちあふれている!
仕事はすこぶる順調で、来月にはクルーザーを買って貸し別荘で余暇を楽しむつもりだ。
一部のマスコミが『ロシアには物資が何もない』なんて書いてるが、 それは大きな間違いだ。
この国では欲しい物は何でも手に入る!
手に入らないのは赤のインクくらいのものだ。
806 名前: ビンボウ(千葉県) 投稿日:2008/09/24(水) 10:30:33.62
「このコンピュータを使えば、仕事の量が今までの半分ですみますよ」
「素晴らしい!二台くれ!」
807 名前: ビンボウ(千葉県) 投稿日:2008/09/24(水) 10:31:25.22
「どうして遅刻したんだね」
「1ドル札を落とした人がいたんです」
「そうか、一緒に探してあげて遅れたんだね」
「いいえ、その上に立ってたんです」
810 名前:開帳 ◆X9lAMMsI0I 投稿日:2008/09/24(水) 10:32:57.24
トムとハリスの二人が暗い森の中で肝試し。
怯えるトム
「ハリス、実は僕には人には見えない霊がみえるのさ。この辺には怨霊がうじゃうじゃいる・・・」
「実は僕にもわかるのさ、トム・・・・」
ハリスも顔面蒼白で言った。
「この森は危険だ・・・ 近くにゲイの気配がする。 こんな森の中で襲われたら大変だ! 逃げようトム!」
「あら、そんなことないわよ。」
814 名前: ビンボウ(千葉県) 投稿日:2008/09/24(水) 10:37:44.75
ニューヨークのとある売春宿で、ほかではちょっと味わえないプレイが楽しめるという噂を聞きつけた男がいた
「最近は 並の事じゃ誰も驚かなくなりましたからね」と 店の主人は言った
「……一つ とっておきのがあるんですよ」
主人が言うには徹底的にフェラチオの訓練を施したニュージャージー産の雌鶏がいるという
「でも 本日限りですよ」
とても信じられない話だったが男は金を払い雌鶏のいる部屋に通された
1時間あまりも 自分のものを雌鶏の口に押し込もうと頑張ったが、どうにもこうにもうまくいかなかった
男はあきらめて帰ったが あれこれ頑張った1時間の出来事が忘れられず、翌日また同じ店を訪れた
「今日は何か新しいサービスはあるかい?」
「こちらへどうぞ」
通された薄暗い部屋には何人かの男がいてマジックミラーを通して何かを眺めていた
覗いてみると裸の女と犬がもつれ合っていた
「ウオッ!」
男は すぐ横にいた男を肘で突っついた
「おいおい こいつはすごいな!」すると隣の男が答えた
「今日のはどうってことないなぁ」
「あんたに見せたかったよ 昨日の雌鶏と男のやつを」
832 名前: 五十代(千葉県) 投稿日:2008/09/24(水) 12:12:28.70
馬を見ていると無性にファックしたくなるんですよ
ほぉ、それでその馬はオスですか?メスですか?
勿論オスではなくメスに決まってますよ。私はそんな変態じゃない。
847 名前: 美人(千葉県) 投稿日:2008/09/24(水) 14:36:56.77
ジョニーは新しい学校に転校。その最初の日、お父さんは学校にこっそりやって来た。
「先生、うちのジョニーが心配なんです。あの子はいい子なんですけど、やたらと
賭け事が好きなんです。他の子と昼飯でも賭けて、金を巻き上げるんじゃないかと心配で」
「そうですか?わたしにはそんなふうには見えませんでしたけど。じゃあお父さん、お昼まで様子を見てみましょう」
昼休みが終わって
「先生、ジョニーはどうでしたか?」
「ええ。お昼を賭けてる様子はありませんでしたよ。ただ…」
「ただ?」
「ジョニーが、わたしのお尻にきっとアザがあると言って、10ドル賭けたんです。
賭けの無意味さを教えるため、私はお尻をまくって見せました。もちろんアザ
はないですから、ジョニーは10ドル損したわけです。彼もきっとこれで懲りて、
二度と賭け事なんかしないと思います」
「なんてこった!!」
「どうしました?」
「あいつは今朝、今日中に先生の尻を見ると言って私に100ドル賭けたんですよ!」
852 名前: 美人(千葉県) 投稿日:2008/09/24(水) 14:50:15.95
理想の男性を見つける5つの秘訣
何が大事って、・・
家事をし、たまに料理や掃除をしてくれ、きちんと仕事をしている男性を見つける事。
あなたを笑わせる事が出来る男性を見つける事。
信頼出来、嘘をつかない男性を見つける事。
セックスがうまく、あなたとのセックスが大好きな男性を見つける事。
これらの4人の男性が鉢合わせる事がない様にする事。
856 名前: 美人(千葉県) 投稿日:2008/09/24(水) 14:55:00.75
「 ロマンスの計算 」
賢い男性+賢い女性=ロマンス
賢い男性+バカな女性=情事
バカな男性+賢い女性=結婚
バカな男性+バカな女性=妊娠
「 職場での計算 」
賢い上司+賢い従業員=利益
賢い上司+バカな従業員=生産
バカな上司+賢い従業員=昇進
バカな上司+バカな従業員=残業
「 買い物での計算 」
男性は1ドルの価値のモノでも必要と思えば2ドルで買ってしまう
女性は必要でなくても2ドルのモノが1ドルなら買ってしまう
「 一般的な等式と統計 」
女性は夫を見つけるまで将来について心配
男性は妻を見つけるまでは将来について心配なし
858 名前: 美人(千葉県) 投稿日:2008/09/24(水) 14:58:00.38
「 一般的な等式と統計 2 」
成功している男性とは自分の妻が費やす金額以上を稼ぎ出す人
成功している女性とはそんな男性を見つける人
「 理解 」
早く、結婚しなさいとうるさい人々を追い払う方法
前は、老いた伯母達は、結婚式の度に、私の所へやって来ては、
「 次はあなたの番よ 」 としつこくせっついていた。
お葬式の度に同じ事を繰返し、言い返してたら、そのうち止めた。
860 名前: 美人(千葉県) 投稿日:2008/09/24(水) 15:04:10.44
アメリカンジョークを楽しむ方法
ある程度の予備知識は蓄えておく。
長くても一息に読む。
登場人物や書き手を馬鹿だと思う。
どこが面白いのかは考えない。
862 名前: 民主労働党(関西地方) 投稿日:2008/09/24(水) 15:06:06.19
ある酒場に日本人・アメリカ人・中国人の政治家が集まって話をしていた。
日本「あそこに橋が見えるでしょう?」
アメリカ「立派な橋ですね」
日本「実はここだけの話、建設費の10%を懐に入れましてね」
一同、ニヤニヤ
アメリカ「あそこにビルが見えるでしょう?」
中国「高いビルですね」
アメリカ「私は30%を懐に入れましたよ」
一同、爆笑
中国「あそこにダムが見えるでしょう?」
日本・アメリカ「いいえ?」
中国「100%懐に入れました」
873 名前: 美人(千葉県) 投稿日:2008/09/24(水) 15:23:17.20
片方のヘビが、もう1匹のヘビにこう聞いた。
「 なぁ、俺たち毒ヘビだよな? 」
「 それがどうかしたか? 」
「 いやぁ舌かんじゃって・・・ 」
874 名前: 美人(千葉県) 投稿日:2008/09/24(水) 15:27:43.62
社長
「 どうやら我が社も大幅な人員削減が必要なようだ。
家族がいる者でも止むを得ないだろう。 至急リストアップしてくれ 」
重役
「 わかりました。 ということは奥様を説得できたのですね? 」
894 名前: 美人(千葉県) 投稿日:2008/09/24(水) 18:42:05.90
ある大金持ちがホテルへ行き、一番安い部屋を予約した。
すると支配人は、
「 息子さんはいつも最高級の部屋にお泊まりになりますが? 」
と言われたが大金持ちは一言、
「 ああ、彼には大金持ちの親父がいるからな。 だが、私にはいないんだ 」
903 名前: 四十代(千葉県) 投稿日:2008/09/24(水) 19:20:21.32
認知心理学の学者が、チンパンジーの行動パターンから知能を探ろうと、
部屋を用意してチンパンジーを入れ、隣の部屋から観察することにした。
学者が壁の覗き穴からそっと覗くとチンパンジーもこっちを覗いていた。
917 名前: 元組員(dion軍) 投稿日:2008/09/24(水) 19:40:30.19
オセロって二人ともブラックだよね。
918 名前: 紅茶鑑定士(千葉県) 投稿日:2008/09/24(水) 19:43:27.68
男は大道りを高速で突っ走っていたところを、赤外線速度探知器にひっかかった。
警官が男に違反切符を手渡し署名を求めた。
「 俺がスピードを出していたのは認めるよ。 だけど不公平だろ、
同じスピードで走ってた車は、俺だけじゃねえ! 」
すると警官は言った。
「 釣りをしたことはあるか? 」
「 当たり前だろ 」
すると警官はにやりと笑い
「 泳いでる魚をぜんぶ釣ったことはあるかね? 」
926 名前: 元組員(千葉県) 投稿日:2008/09/24(水) 20:07:05.09
夫と妻が家庭内のことでもめてしまい、お互いにだんまりを決めこんでいた。
夫はシドニーへの早朝便に搭乗する為に、どうしても妻に頼んで朝5時に起こして
もらわなければならなかった。 先に沈黙を破りたくなかった夫は、
メモに 「 朝5時に起こしてくれ 」 と書いておいた。
翌朝、夫が目を覚ますと、時計の針は9時になっていた。
飛行機に乗りそこねてしまったのだ。
なぜ起こしてくれなかったのかと夫は激怒した。
枕元の紙切れに気がついたのはその時だった。
「 朝の5時よ、起きて! 」
948 名前: 三十代(千葉県) 投稿日:2008/09/24(水) 21:15:28.69
街角で一人の若者が娘に声をかけた。
「 お嬢さん、よかったら僕と一緒にコーヒーでもいかが? 」
「 そうね、でも遠慮しとくわ 」
「 誤解しないで。 僕は誰にでもかまわず声をかけてるわけじゃないんだ 」
「 誤解しないで。 私も誰でもかまわず断ってるわけじゃないの 」
977 名前: ダフ屋(長野県) 投稿日:2008/09/24(水) 22:53:11.02
面接官「あなたの長所を言ってください」
受験者「私は誰からも好かれ、頭の回転がよく、スポーツが万能なところです」
面接官「では短所は?」
受験者「虚言癖があるところです」
985 名前: がんばる女(dion軍) 投稿日:2008/09/24(水) 23:20:12.86
ゴルフの帰りの車の中で、妻が夫に尋ねた。
「もし私が死んだら、貴方は再婚する?」
「僕は結婚してとても幸せだ。またこの幸せな生活をしたいから、再婚するかもしれない。」
「そしたらその新しい奥さんと、いまの家に住むの?」
「僕は君がきれいに飾ってくれたあの家を愛している。だからあの家に住むよ」
「この私の車は?」
「まだ十分動くよ。手放すには勿体無い」
妻は、自分の死後も自分の使った物を大事に取っておいてくれるのだろうなと少し安心して
言った。
「じゃあ私のゴルフクラブも、その奥さんが使うのでしょうね」
夫は少し考えて、答えた。
「うーん、それは無理だな。彼女は左利きなんだ」
997 名前: 三十代(コネチカット州) 投稿日:2008/09/24(水) 23:40:24.35
以上
ここまでテンプレ
10 名前: 七星(コネチカット州) 投稿日:2008/08/19(火) 00:38:45.35
ザパニーズ
11 名前: 尼桑(千葉県) 投稿日:2008/08/19(火) 00:38:55.88
キムチ臭さ
14 名前: 百威(東京都) 投稿日:2008/08/19(火) 00:39:53.88
電車で隣に座ってきた韓国人オバサン2人、体臭がキツくてまいったよ・・・
18 名前: 米楽(広島県) 投稿日:2008/08/19(火) 00:40:38.06
takshima!
これで火病起こしたら朝鮮
22 名前: 星巴克(ネブラスカ州) 投稿日:2008/08/19(火) 00:41:22.75
メシの食い方が汚いのがコリア
26 名前: 宝潔(西日本) 投稿日:2008/08/19(火) 00:41:31.58
501 名前: 富士通(大阪府) 投稿日:2008/08/19(火) 15:58:29.79
>>26
クラスにブサイクな奴が1、2人いたが、ここまで集まるって異常だろ
27 名前: 固特異輪胎橡膠公司(福井県) 投稿日:2008/08/19(火) 00:41:51.88
日の丸を置いておいて、わざわざ踏んでったら韓国人
28 名前: 陸虎(長屋) 投稿日:2008/08/19(火) 00:42:04.28
キムチを投げてみて
飛びつくのが韓国人女性
29 名前: 美宝蓮(東京都) 投稿日:2008/08/19(火) 00:42:23.31
こないだ新宿で おッカワイイな声かけようかな?って思った女2人組みの
言葉がモロハングルだった。あの日本人整形は止めてほしい・・・。
32 名前: 宝馬(大阪府) 投稿日:2008/08/19(火) 00:42:50.44
竹島は日本の領土だよね?
日本人女→そうですorわかりません
韓国人女→独島は韓国領土に決まっている!ファビョーン
37 名前: 馬克西姆(樺太) 投稿日:2008/08/19(火) 00:43:16.82
イケメン相手なら簡単に股開くのが日本人
ブサメン相手でも金を出せば股開くのが韓国人
42 名前: 宝潔(東京都) 投稿日:2008/08/19(火) 00:44:19.05
日本人がリサーチや交渉を重ねて新しい観光地を開拓しても
すぐに韓国の旅行業界がまねをして同じようなツアーを
組んでくるのでプレミアムが上がらない、っていうのを
たまたま入った料理屋のとなりのテーブルの女性達がグチってた
48 名前: 駱駝(コネチカット州) 投稿日:2008/08/19(火) 00:48:12.67
ツバが長いサンバイザーはあるなw
あと服装も違う色使いがおかしい
髪型も襟足だけが長い
51 名前: 聖羅蘭(樺太) 投稿日:2008/08/19(火) 00:49:16.26
んなもん、エラみたら分かるだろ
60 名前: 哥倫比亜広播公司(東京都) 投稿日:2008/08/19(火) 00:51:51.50
バリで物乞いしてくるやつにI'm korean.っていったら、残念そうな顔された。
64 名前: 嘉士伯(山梨県) 投稿日:2008/08/19(火) 00:52:54.05
韓国人の女性はある程度見分けられるなぁ…
髪型がちょっと日本人とは違ってたり、身だしなみに気を使っていても
色づかいがへんだったり(蛍光オレンジと蛍光グリーンの組み合わせとかw)
でも男性はほぼわからん。
中国系は男性はわかるけど女性はわからん。
66 名前: 莫師漢堡(東京都) 投稿日:2008/08/19(火) 00:53:38.72
マナーがいいのが日本人で
マナーが悪いのが朝鮮、中国、在日、韓西人
67 名前: 新聞周刊(福岡県) 投稿日:2008/08/19(火) 00:54:28.58
外国行った時、ゲートが日本とカナダだけ別だった時はワロタw
チョンが着いてきて俺の後ろで「ノー!ジャパニーズオンリー!」って止められてたときは腹抱えて笑ったw
330 名前: 苹果牛仔(大阪府) 投稿日:2008/08/19(火) 08:41:47.27
>>67
アゼルバイジャンなんかの旧ソ連諸国だと日本人はすごい人気だそうな
日本人が街を歩いてると周囲から人がやってきて
「君は日本人かい?」
と聞いてくるそうな
彼らにとって日本とは「アジアの東のほうにあるハイテクで平和な憧れの国」なのだそうな
93 名前: 喜力(千葉県) 投稿日:2008/08/19(火) 01:00:25.74
>>67
なんで別なんだろう
113 名前: 康柏(東京都) 投稿日:2008/08/19(火) 01:07:28.60
>>93
そりゃ韓国人に関して言えば
世界中に不法移民や犯罪者ばらまいてるからな
日本人とは、国際的信用度が比べ物にならん
最近は日本人も民度低くなってるかもしれんが
それでも到底差は埋まらんだろ
72 名前: 達美楽・比薩(長屋) 投稿日:2008/08/19(火) 00:56:18.16
韓国人は服装と化粧が古くさい感じがする
73 名前: 普拉達(青森県) 投稿日:2008/08/19(火) 00:56:30.67
先輩がアメリカに行ったときに、街中を歩いてると見ず知らずの奴が寄ってきて、
にこにこしながら「お前は日本人か?」って聞かれたらしい。
そんなときには「いや、朝鮮人だよ。」と答えると一瞬で興味を失って立ち去ったらしい。
まねしようとは思わないけど凄い効果がある。
77 名前: 現代(アラバマ州) 投稿日:2008/08/19(火) 00:57:38.18
渋谷ってあんなに人がたくさんいるのに
チョンとシナはすぐに顔で違いがわかるよw
79 名前: 苹果牛仔(大阪府) 投稿日:2008/08/19(火) 00:57:56.80
男はわかるけど女は整形されたら分からんなぁ…
でも、ちょっと服装がダサくて色使いがおかしい方が韓国だな
92 名前: 哥倫比亜広播公司(東京都) 投稿日:2008/08/19(火) 01:00:18.77
ドンキホーテで買い物してたら韓国人みたいな顔した奴がいたからコイツ韓国人かなぁって思ってたら
韓国語話し始めてワロタ
85 名前: 柔和七星(コネチカット州) 投稿日:2008/08/19(火) 00:59:34.49
犬をどう思いますか?
見た目について答える→日本人
味について答える→韓国人
87 名前: 密絲佛陀(京都府) 投稿日:2008/08/19(火) 00:59:56.92
日本人は基本二重垂れ目だと思ってる
朝鮮人は一重吊り目で特徴的
100 名前: 宝潔(西日本) 投稿日:2008/08/19(火) 01:03:11.39
ニューヨークの聖パトリック教会で韓国人を見ました!
10人弱の韓国人旅行者達は、教会内にある聖者の像に、あろう事か
片足乗せて肘をつき、親指を立てて写真撮影していました。
行った事のある方は知ってると思いますが、海外の教会は非常に厳粛な
雰囲気で、老若男女が時には泣きながら祈りをささげる場所です。
撮影の前から騒がしかったこの一行は、この態度でとうとう注意を受けました。
彼らは英語が苦手らしく、OKだのI knowだの言っていましたが、
その中にいた40代の男がひでぇ発音で「We can't speak English very well
,cos we are Japanese」とほざきました。(何がcosだ)
韓国人がこう言う行動をとるって事は以前から聞いていましたが、目の前で
やられると堪りません。
俺は世話になってるアメリカ人と一緒にいたため、必死で弁解しましたが、
なんと彼はとっくに気付いており「ありゃ韓国人だろう?」と言ってました。
また、こう言った韓国人独特の振る舞いは「有名」な事だそうで、「見下される」
らしいっす。日本人が心配することもないのかな。
なんでもNYでは80年代頃から韓国系移民が増え出して、またどういうわけか
評判が悪いそうです。彼らは主にDELIなどの経営をしてますが、日本人の俺が
見ても確かに異質なもんでした。
107 名前: 人頭馬(茨城県) 投稿日:2008/08/19(火) 01:05:18.50
「コリア?」と聞かれて
・怒り出すのが中国人
・「ノー」と答えるのが日本人
・「イエス」と答えるのが韓国人
「チャイニーズ?」と聞かれて
・「イエス」と答えるのが中国人
・「ノー」と答えるのが日本人
・怒り出すのが韓国人
「ジャパニーズ?」と聞かれて
・「ノー」と答えるのが中国人
・「イエス」と答えるのが日本人
・「イエス」と答えるのが韓国人
115 名前: 雀巣(アラバマ州) 投稿日:2008/08/19(火) 01:08:00.35
>>107
「コリア?」と聞かれて
日本人も怒るわっ
112 名前: 曼妥思(兵庫県) 投稿日:2008/08/19(火) 01:07:15.24
蛍光色か、わかりやすいスポーツブランドの格好悪いスニーカー
履いてるのが多い。
118 名前: 丘比(東京都) 投稿日:2008/08/19(火) 01:08:41.77
海外で日本人に間違われると異常に喜ぶ韓国人
この記事のせいで日傘をさす韓国人が激増w
130 名前: 宝麗来(東京都) 投稿日:2008/08/19(火) 01:11:12.22
俺さ・・・・
ザパニーズって2ちゃん内での単なるネタだと思ってたら、
リアルで絡んじゃったんだよね・・・・
俺バックパッカーしてんだけど、去年の夏エジプトのルクソール
の安宿根城にしてブラブラしてたんだけど、ある日部屋で爆睡して
たらカウンターの兄ちゃんに叩き起こされて「ロビーで暴れてる日本人だ
と言っている客がいるから説得してくれ。宿泊代金払わないって抗議してる
ようだけど、英語がカタコトだから理由がよくわからない」て言われた
ので行ってみると、確かに東アジア系のの人間が2人が大声で騒いでいる。
外見は1人が普通のポロシャツで短髪で小太り、もう1人はTシャツに
アーミー柄ベストを羽織って帽子・眼鏡、痩せ型。しかも二人とも鋭い一重で
「ホントに日本人か?」って見た時点で一瞬思ったけど、とりあえず日本語で
「私も日本人ですが、何があったんですか?」と話しかけたら、さっきまで
大声で騒いでたのに急に顔色が変わって、一瞬沈黙した後、小太りの方が
無言で財布から代金出して、地面に投げつけて、何か捨てゼリフ(→ハングル
喋れないから100%の確信はないけど、イントネーションからしてほぼ
間違いなくハングル)言って出てった。
あの目つきと怒声ほんとに怖かったよぉ~。・゚・(ノД`)・゚・。
139 名前: 苹果牛仔(千葉県) 投稿日:2008/08/19(火) 01:14:36.92
店員や従業員に対して上から目線で物を言うのがチョン
144 名前: 姫仙蒂阿(西日本) 投稿日:2008/08/19(火) 01:15:54.77
一重
不自然な二重
細長い顔
とんがったアゴ
臭い口
145 名前: 碧柔(東京都) 投稿日:2008/08/19(火) 01:15:55.71
日本人:やたら軽装、油断しまくり
韓国人:食べ方が汚い(なにかと混ぜたがる)、何様か知らんが誰に対しても態度でかい
中国人(台湾含む):話し声がやたらでかい(発音上の都合)
355 名前: 薩伯(千葉県) 投稿日:2008/08/19(火) 09:04:55.32
>>145
昔吉野屋で牛丼を納豆のように音立ててかき混ぜてたわ
客もバイトも唖然
376 名前: 夢特嬌(愛知県) 投稿日:2008/08/19(火) 09:34:48.62
>>355
ビビンバがそもそもかき混ぜて食う物だから、仕方ないかも知れないね
377 名前: 七星(コネチカット州) 投稿日:2008/08/19(火) 09:38:36.24
>>376
あいつらはパフェもかき氷もグチャグチャにしてからじゃないと喰わないぜ。
なんかそういう風に訓練されてるんじゃね?
147 名前: 荷氏(千葉県) 投稿日:2008/08/19(火) 01:19:14.17
整形多すぎてわけわからんだろ
166 名前: 豐田(東京都) 投稿日:2008/08/19(火) 01:30:25.67
チョン女は派手な色の服着てるイメージあるな。
181 名前: 高田賢三(石川県) 投稿日:2008/08/19(火) 01:43:51.44
韓国人って唇がなんかはれぼったい気がする
182 名前: 宝潔(西日本) 投稿日:2008/08/19(火) 01:44:04.67
クチャクチャでかい音立てて犬食いするのがチョソ。
193 名前: 都楽(大阪府) 投稿日:2008/08/19(火) 01:55:13.44
▽世界の中の韓国
ロス暴動の引き金となってアメリカ人に嫌われ、
第二次大戦では日本兵となり軍規無視で大量にレイプ虐殺し、
戦後は朝鮮や日本で日本人をレイプ三昧。
ベトナム戦争では盛大に出兵した挙句レイプ虐殺行軍で汚名をばらまき、
日韓W杯前の強化試合でジダンを破壊してフランス人に嫌われ、
そのW杯でさんざんやらかしてイタリア、ポーランド、ポルトガル、スペインを逆上させ、
そのせいかドイツでは「韓国人お断り」の店が乱立し、
スマトラ沖地震のドサクサ紛れに現地婦女大量誘拐未遂で東南アジア各国に嫌われ、
少年野球八百長、王建民同胞認定で台湾に嫌われ、
漢字起源捏造、孔子同胞認定で宗主国様に嫌われ、
韓国人漁師の少女買春横行でキリバス人に嫌われ、
日本人女子大生を名乗った韓国女の売春摘発でオーストラリアに呆れられ、
あまりのDQN性のためカナダ人に「朝鮮人の斜め上思考フローチャート」を作られ、
同胞韓国系アメリカ学生の「史上最悪の乱射事件」で再度アメリカ人の怒りを買い…
アルゼンチンでは韓国人犯罪が多すぎて『追放したい民族1位』に選ばれ、
メキシコでは現地の法律を無視することから『共存できない民族No1』と呼ばれ、
タイのマスコミは『韓国には絶対に行くな』と、その危険性を再三に渡り警告され、
フィリピンでは人身売買が酷すぎて“政府に”訴えられるという前代未聞の恥を晒した。
(最近フィリピン人女性にフィリピン当局が『韓国人警戒令』まで出していた)
韓国人の性犯罪をに注意を促しているのはフィリピン当局だけではない。
アメリカ外務省も1999年10月29日に、
『世界中の国々で韓国に対してのみレイプ警告』を出している。
日本でも、日本国内の外国人犯罪の1位と2位は16年連続で
中国人と韓国人である。(警察庁調べ)
199 名前: 羅尓斯(アラバマ州) 投稿日:2008/08/19(火) 02:04:34.72
みすぼらしい格好していて、堂々としていて、下品→中国大陸各地及び大阪民国
あまり格好良くない、堂々としていて、下品→上海北京
格好が洗練されていて、堂々としていて、上品→台湾香港
なんかセンスに違和感を感じる、堂々としていて、品は悪くない→大韓民国
洗練されていて、一番上品だが、極めて挙動不審で常に団体行動→日本
フランスに一月滞在したらこの法則が見えてきた。
特にカフェなんかの入口で入ろうか入るまいか、もじもじしてるのは大抵日本人。
外の席で食ってたらそんな日本人をよく目にした
215 名前: 花花公子(樺太) 投稿日:2008/08/19(火) 02:20:38.43
walmartでレジに並んでたら後ろから来た家族の集団がなんかカメムシくせえと思ってたら
その中のババアがいきなりアイゴーって叫びだしてわろた
230 名前: 露華濃(埼玉県) 投稿日:2008/08/19(火) 02:30:42.13
韓国は何で若いウチからブサイクが多いんだろうか
239 名前: 七星(コネチカット州) 投稿日:2008/08/19(火) 02:41:08.18
整形してあのレベルだもんなあ
246 名前: 宝馬(北海道) 投稿日:2008/08/19(火) 03:29:44.67
{_|三/ ー- -‐ |
==(_ミ{_ 。。 |
| | -=ニ=- ! ウリナラの方が綺麗なので、
__∧ ヽ `ー' /_ ひと目でわかるニダ
/:::::::::::\\`ー─ '/7::::::ヽ
/:::::::::::::::::::::\\ //::::::::::::::i
|:::::::::::|:::::::::::::::\\//:::::::::/:::::|
|:::::::::::|:::::::::::::::::/ i | i:::::::::::|:::::::|
|:::::::::::| ̄ ̄ ̄ r | |/ ̄ ̄ヽ::::l
|:::::::::::|、 @ ノ__l || ◎.ノ::::|
249 名前: 麦克雷(愛知県) 投稿日:2008/08/19(火) 04:57:37.62
中国人に間違われても別に腹は立たないが
韓国人に間違えられるとか一生物の屈辱だわ
255 名前: 旁氏(東京都) 投稿日:2008/08/19(火) 06:41:56.06
, -―-、、
/ ∧_∧
l < `∀´>
ヽ、 フづとノ'
`~人 Y
レ'〈_フ
韓国人
∧_∧
( ´∀` )
( )
| | |
(__)_)
日本人
256 名前: 駱駝(コネチカット州) 投稿日:2008/08/19(火) 06:46:04.50
タイに旅行行ったら、初めの挨拶が韓国語→「ごめんね、日本人さんね」の屈辱感は凄い。
ちなみに先祖は津軽藩士の生粋の日本人です。
259 名前: 華歌爾(福岡県) 投稿日:2008/08/19(火) 06:49:24.52
>>256
タイ・カンボジアツアーにいったら韓国人だらけででかい声出してて
現地ガイドのおっさんが韓国人は汚い!日本人は礼儀正しいけど韓国人は違うから嫌いだ!と
おもいっきり文句いってて笑った
アンコールワットで泥だらけになった靴日本人はバス乗る前にキレイにしてから乗るけど
韓国人はそのまま乗り込む上にバスのカーテンで鼻かむといってた
257 名前: 宇宙公司(宮城県) 投稿日:2008/08/19(火) 06:47:13.86
韓国人はなぜかおそろいの服着ててサンバイザーかぶってて
女性でもところかまわずウンコ座りしてる
273 名前: 駱駝(コネチカット州) 投稿日:2008/08/19(火) 07:04:11.54
金取るのが韓国女。ビッチなのが日本女
277 名前: 愛斯徳労徳(東日本) 投稿日:2008/08/19(火) 07:06:01.07
朝鮮や中国の女は、まず日本じゃありえないような
ブサイク顔してたりするかすぐに分かる。
整形してても、韓国ドラマを見ているような妙な感覚があるから分かる。
278 名前: 哥倫比亜広播公司(樺太) 投稿日:2008/08/19(火) 07:06:33.55
今、デンマークに来てるけど
かの国の女はシャベルとかブランド(笑)の服で
ダサダサに着こなしてるから、一目で分かる。
そんな糞の話よりも、北欧の娘はやべーかわいいな!!!!
こっちは夏なのに朝は10度くらいまで冷え込むおかげで
ファッションセンスが桁違いに良い。そして、カワイイ。
物価が高くて死にそうだけど、カワイイ娘が多いことはいい。
282 名前: 卓丹(dion軍) 投稿日:2008/08/19(火) 07:09:25.21
マジで!韓国から移民が出てるんだ!
あいつら一応先進国なのになんで移民よ? 国土が狭いからか??
287 名前: 都楽(大阪府) 投稿日:2008/08/19(火) 07:12:06.16
>>282
国内経済ボロボロだから。
あれだけ愛国愛国言ってもあっさり国を捨てる。
そんで海外ではザパニーズ。
理解不可能だろ?
299 名前: 美聯社(三重県) 投稿日:2008/08/19(火) 07:23:15.49
さすがに若いのは顔のつくりやファッションで見分けられるが
オッサンやオバサンになるとマジで見分けががつかない
300 名前: 美能達(長屋) 投稿日:2008/08/19(火) 07:23:48.43
典型的なのは売春婦
世界中に韓国人売春婦がいる
あとは露天商
世界中に韓国人露天商がいる
小金があればクリーニング屋とかバッタもん屋とか小売りと店とかいろいろ
移民が異常に多いよね、あと児童輸出
306 名前: 美能達(長屋) 投稿日:2008/08/19(火) 07:30:20.51
ようするに貧富さがものすごいんじゃないの?
日本でも外国人売春婦のトップ常連は韓国人でレコード持ってる
アメリカでもロスあたりだと検挙割合で韓国人が90%なんて数字出したこともある
男も多くてこっちは徴兵逃れ、借金逃れっぽい
312 名前: 花花公子(大分県) 投稿日:2008/08/19(火) 07:34:32.60
韓国人の女の76%が美容整形をしてるらしいからな
多分日本人に化けようとしてるんだろ
314 名前: 苹果牛仔(愛知県) 投稿日:2008/08/19(火) 07:38:12.36
韓国人てホントに臭いのなw n即で冗談かと思ってたが・・・
なんだろう、例えようがないが、生ゴミってあんな感じかなwww
316 名前: 博士倫(アラバマ州) 投稿日:2008/08/19(火) 07:38:46.51
新宿に住んでたら簡単に日本人と韓国人を見分けられるようになった
男は眉毛が薄くて頬骨張ってて堀が極端に浅い、本当に絵に描いたようなチョン顔ばっかり
さらにダサい服に刈り上げで目立ちまくり
女は眉毛を濃く塗ったくったり、やたら白塗りの化粧をして、確実にダサいキャップを被ってる
それに男女共に眼鏡率がかなり高い
352 名前: 華蝶(樺太) 投稿日:2008/08/19(火) 09:02:56.20
>>316
もみあげ見れば一発
無いのが韓国人
324 名前: 駱駝(コネチカット州) 投稿日:2008/08/19(火) 08:17:46.77
大阪のコンビニでバイトしてたとき韓国人は臭いですぐわかったなw
キムチ臭いし万札しかだしてこないしウザいし
332 名前: 好運来(アラバマ州) 投稿日:2008/08/19(火) 08:43:30.93
>>324
マジそれある。
電車でそばに立ったババアがなんかキム臭いな、と思っていたら、
おもむろに携帯を取り出して、周りの迷惑も考えずに
バカでかい声出してチョン語で話出した。
「ああ。2ちゃんに書いてあるのは本当なんだな」って痛感したわ。
325 名前: 愛斯徳労徳(アラバマ州) 投稿日:2008/08/19(火) 08:27:44.05
パリ行った時、日本人と中国人の見分けがつかなかったわ
フランス人から見て俺が日本人ってのは分かるみたいだったが
通りすがりの奴に「マンガ!コンニチハ!」とか言われた
354 名前: 華蝶(樺太) 投稿日:2008/08/19(火) 09:03:43.00
>>325
マンコ、クンニチハに見えた
341 名前: 吉尼斯(アラバマ州) 投稿日:2008/08/19(火) 08:48:47.73
新婚キムチはペアルック(死語w)だからすぐわかる
359 名前: 可口可楽健怡(東日本) 投稿日:2008/08/19(火) 09:11:04.68
東南アジアのリゾートで見る
韓国人新婚カップルは
90%の確率でプーマのスニーカーを履いている。
それに気がついてから
オイラはプーマのスニーカー履くのやめた。
363 名前: 吉列(愛知県) 投稿日:2008/08/19(火) 09:14:50.36
ただ隣の国って理由だけでライバル視される意味不明さ
チョンは自分の国は3流発展途上国だって気付いた方が幸せになれると思うよ
通貨危機の癖にwwwwwww
369 名前: 摩爾(コネチカット州) 投稿日:2008/08/19(火) 09:21:41.61
刈り上げは池沼かチョンは鉄板
あと観光地でペアルックもチョンかチュン
387 名前: 万宝路(アラバマ州) 投稿日:2008/08/19(火) 09:54:25.24
憲兵『キサマ、ざじずぜぞと言ってみろ』
犬食『ジャ、ジャジジュジェジョ!』
憲兵『おのれヒトモドキめ!天誅!!』
ブサッズビャー
犬食『アイゴー』
389 名前: 思科系統(樺太) 投稿日:2008/08/19(火) 09:56:19.35
韓国人は人間そっくり
396 名前: 美宝蓮(埼玉県) 投稿日:2008/08/19(火) 10:01:20.90
正直東アジア人だからって一緒にして欲しくないレベル
402 名前: 七星(コネチカット州) 投稿日:2008/08/19(火) 10:07:41.16
生理的にうけつけなかったら韓国人。
404 名前: 楽天(アラバマ州) 投稿日:2008/08/19(火) 10:09:56.18
精一杯おしゃれをしているんだろうけどなんかやぼったい。
Tシャツとジーンズとかのラフな格好でもどこかやぼったい。
419 名前: 加爾文・克莱恩(樺太) 投稿日:2008/08/19(火) 10:27:09.33
「コリアン?」と聞きかれて
誇らしげに頷いて語りに入ったら韓国人。
曖昧に笑って首を振ったら日本人。
逆上したら中国人。
437 名前: 今日美国報(千葉県) 投稿日:2008/08/19(火) 10:51:13.04
>>419
俺は中国で中国人の客引きに「アニョハセヨ」と声をかけられて逆上した
425 名前: 華蝶(東日本) 投稿日:2008/08/19(火) 10:31:56.21
ブラジルの東洋人街の屋台で
「おまいは日本人だろ」と言われたので
「そうだけど、どうして分かった?」と聞いたら
「韓国人ならピメンタ(辛子)を山ほどつけて食う」
と言われた
427 名前: 羅尓斯(東京都) 投稿日:2008/08/19(火) 10:35:55.85
中国人女性だと相性がわりあいと良い。
仲間と台湾料理店に何回か行ったけど、店員さんが俺にだけ愛想が良いらしい。
スナックで同じ経験をした。
韓国人女性だと俺にだけ愛想が悪い。
なんかあるのかな。w
428 名前: 理光(樺太) 投稿日:2008/08/19(火) 10:37:19.17
スイスでコリアン?って聞かれたときのショックは忘れがたい。
448 名前: 三星(東京都) 投稿日:2008/08/19(火) 11:14:23.19
お金を落とすいい客だ→日本人
お金を落とさないまずい客→中国人韓国人
という流れがあるからまだまだ大丈夫だな
451 名前: 富士通(和歌山県) 投稿日:2008/08/19(火) 11:19:18.87
>>448
お前馬鹿?
既に、最も金を落す旅行者はチュゴクジンだ
日本人はお金を落さない良い客だ
460 名前: 奥利奥(愛知県) 投稿日:2008/08/19(火) 11:25:52.61
>>451
お前がバカ
中国人は常に値切って無料とあらば箱ごともって帰るような浅ましい奴らだぞ
463 名前: 華爾街日報(東京都) 投稿日:2008/08/19(火) 11:30:12.18
女の前で財布を落とす
拾って渡してくれるのが日本人女性
拾って現金だけ抜き取るのが韓国人女性
拾って中身を抜き取って財布を質屋で売るのが中国人
469 名前: 加爾文・克莱恩(樺太) 投稿日:2008/08/19(火) 12:07:10.58
日本人→金を落とす良い客だったが最近減ってる
中国人→金もトラブルも落とす客
韓国人→金を落とさないのにトラブルは多い客
472 名前: 可尓必思(滋賀県) 投稿日:2008/08/19(火) 12:32:04.32
海外で「ハウマッチ?」と聞いた時に、
日本人 → 無視して去る
韓国人 → 具体的な値段交渉に入る
486 名前: 健牌(コネチカット州) 投稿日:2008/08/19(火) 13:53:24.75
韓国人?と言われて露骨に嫌な顔をしたら日本人。
日本人?と言われて喜びを噛み殺したら韓国人。
487 名前: 斯特法内(東京都) 投稿日:2008/08/19(火) 13:56:19.78
俺はなぜかスペイン人に見えるらしい
488 名前: 三得利公司(catv?) 投稿日:2008/08/19(火) 13:57:54.97
>>487
やぁ、三都主
500 名前: 伊都錦(コネチカット州) 投稿日:2008/08/19(火) 15:56:45.61
雰囲気でだいたい分かる。「あれ?この人…」思うんだよ。
日本に住んでいて教育も日本の学校に通っているのがほとんどで日本人と同じなはずなのに何であそこまで雰囲気が違うのか。
507 名前: 好運来(埼玉県) 投稿日:2008/08/19(火) 16:09:09.61
Q あなたは中国人ですか?
中国人 そうです。
日本人 違います。
韓国人 違うニダ!馬鹿にするな! ファビョーン!!
Q あなたは日本人ですか?
中国人 違います。
日本人 ハイ。そうです。
韓国人 日本人ニダ
Q あなたは韓国人ですか?
中国人 違います
日本人 違います
韓国人 違います
529 名前: 宝潔(西日本) 投稿日:2008/08/19(火) 19:19:35.13
泣きたい時に
堪えて笑顔を作ろうとするのが日本人
ぎゃあぎゃあ喚き散らすのがチョソ
535 名前: 麦当労(樺太) 投稿日:2008/08/19(火) 20:12:17.47
「コリアン?」
チョン「ノー」
チョン以外「ノオォォォォォ!!」
541 名前: 七星(東京都) 投稿日:2008/08/19(火) 21:20:05.04
在日の見分け方マジ知りたい
あったら教えてください
543 名前: 摩托羅拉(埼玉県) 投稿日:2008/08/19(火) 21:34:23.13
>>541
パスポートの提示を求める
544 名前: 英国広播公司(福岡県) 投稿日:2008/08/19(火) 21:43:08.04
チョンの女なんか見ればすぐわかる
もし万が一チョンじゃなくてもチョンみてーな女ならチョンで問題ない
546 名前: 雪碧(東京都) 投稿日:2008/08/19(火) 22:40:39.32
Q、あなたは日本人ですか?
日「はい」
韓「はい」
Q,あなたは韓国人ですか?
日「いいえ」
韓「ウ、ウリは日本人ニダ!!」
見分けるのが難しいな・・・・・
548 名前: 吉野屋(埼玉県) 投稿日:2008/08/19(火) 22:44:56.52
男女とも韓国人観光客はめちゃくちゃマナーが悪いから一目でわかる。
100m離れてても分かる傍若無人さ。エラとかキツネ目とかで見分ける必要ない。
これはマジ。嫌韓とかじゃなく、実際にそう。
555 名前: 高絲(東日本) 投稿日:2008/08/20(水) 01:29:21.98
盆に日光行ったらチョンだらけでワロタ
559 名前: 美国辣椒仔(東日本) 投稿日:2008/08/20(水) 01:39:10.95
海外で見る韓国人女性の特徴(日本人女性との差異)
・眼鏡をかけている(日本人女性はだいたいコンタクト)
・ツバの広い帽子をかぶっている
・何故か男女混合の3人以上のグループで行動している
・途上国でも本国と同じきれいな服装(個人旅行の日本人女性や白人はラフで汚い格好をしがち)
海外で見る韓国人男性の特徴(日本人男性との差異)
・ガタイがいい(兵役に行ってるから)
・バックパックにカバー
こんなもんかな。
561 名前: 宝潔(北海道) 投稿日:2008/08/20(水) 04:39:12.76
~韓国のバラエティー番組の一コマ~
「悪いことをするときは日本人というんだよな、必ずね」
「足を踏んだら、すいません(日本語で)」
観客爆笑
「小さな愛国心ですよ(笑)」
http://bbs.enjoykorea.jp/tbbs/read.php?board_id=ttalk&nid=610301
564 名前: 可口可楽(神奈川県) 投稿日:2008/08/20(水) 05:35:13.64
箱根の船の中で、クチャクチャ音を立てて
みかん食ってる若い女がいた。今まで聞いた事のないくらい
でかくて汚らしい音に絶対に日本人じゃないなと思ったら
ニダニダ言ってた。
567 名前: 賽百味(ネブラスカ州) 投稿日:2008/08/20(水) 05:49:26.54
この前はじめてラーメン屋で女クチャラーを見た。
やっぱりニダニダ言ってたw
570 名前: 柯達(千葉県) 投稿日:2008/08/20(水) 05:58:27.22
♪ i.\ i.\ チャンカチョンコ ♪
乂_\ 乂_\ チャンカチョンコ ♪
〈,<`∀´>ノ`∀´>ノ
└i===|┘i===|┘
..((( 〉__〉 〉__〉
♪ i.\ .i.\ i.\ チャンカチョンコ ♪
♪ 乂_\ 乂_\ 乂_\ チャンカチョンコ ♪
〈,<`∀´>ノ`∀´>ノ`∀´>ノ
└i===|┘i===|┘.i===|┘
((( 〉__〉 〉__〉 〉__〉
♪ /.i /.i. /.i
♪ ∠__ノ ∠__ノ ∠__ノ エーラハッタ
〈<`∀´>ノ`∀´>ノ`∀´>ノ メーガツッタ
└i===|┘i===|┘.i===|┘ ホルホルホルホル
〈__〈 〈__〈 〈__〈 )))
♪ i.\ .i.\ i.\ キタノアホウニ ♪
♪ 乂_\ 乂_\ 乂_\ シタノアホ ♪
〈,<`∀´>ノ`∀´>ノ`∀´>ノ
└i===|┘i===|┘.i===|┘
((( 〉__〉 〉__〉 〉__〉
♪ /.i /.i. /.i
♪ ∠__ノ ∠__ノ ∠__ノ オナージミンジョク ♪
〈<`∀´>ノ`∀´>ノ`∀´>ノ
└i===|┘i===|┘.i===|┘
〈__〈 〈__〈 〈__〈 ))) ウェーハッハッハッハッ
599 名前: 加爾文・克莱恩(コネチカット州) 投稿日:2008/08/20(水) 09:42:03.59
福岡住んでるんだけどさぁ
最近チョンが増えすぎて買い物するときウザい
基本的に自分のことしか考えてないよね
道譲られたこと一度もねーよ
603 名前: 家郷鶏(ネブラスカ州) 投稿日:2008/08/20(水) 09:47:03.86
>599
世界各地で共存不可能な民族とされてる奴等だからなw
607 名前: 皇軒(catv?) 投稿日:2008/08/20(水) 11:04:13.72
外出の際、靴下履いてサンダルのおとっつぁんは韓国人(素足を見せるのが恥ずかしいらしい)
道歩くとき、必ず横並びでワーワーいってるおばはん達は韓国人
女の子同士で腕組んで歩いてるのは韓国人
独りぼっち、ビーサン引き摺って歩いてるのが俺
615 名前: 福斯特(愛知県) 投稿日:2008/08/20(水) 16:52:18.47
キャップの後ろの穴からポニーテールの毛の束を出してるのは韓国人
日本人スイーツはそもそもポニーテールなぞしない
616 名前: 健牌(コネチカット州) 投稿日:2008/08/20(水) 17:05:13.45
目がほそいのが韓国人
気が短いのが韓国人
くさいのが韓国人
マナーがないのが韓国人
そんな彼らに何もいえないのが日本人
620 名前: 範思哲(京都府) 投稿日:2008/08/20(水) 17:24:12.15
韓国人はなんか箱みたいな顔に硬貨入れみたいな目だからわかりやすいだろ
644 名前: 通気電気(長野県) 投稿日:2008/08/20(水) 21:32:27.19
今回の五輪見てて改めて思ったんだが
チョンってホント頬骨すごいな
645 名前: 普拉達(福岡県) 投稿日:2008/08/20(水) 21:35:37.62
エラ以上に目立つよな
646 名前: 米諾克斯(東京都) 投稿日:2008/08/20(水) 21:38:22.98
エラい目立つしなwww
647 名前: 可口可楽健怡(神奈川県) 投稿日:2008/08/20(水) 21:39:34.97
人としてエラーがあるよね
661 名前: 健牌(コネチカット州) 投稿日:2008/08/20(水) 21:48:20.28
今日韓国人のお客さんメイクしたんだけど、鏡に映る自分とその人の顔と目の大きさの違いにビクーリしたわ…何ゆえあんな目ちっこくて顔でかいのかしら?!
676 名前: 登喜路(コネチカット州) 投稿日:2008/08/20(水) 23:32:52.40
グアムに行ったら韓国女の売春婦がたくさんいた
太平洋戦争の時の従軍慰安婦は強制ではなかったんだと思った
705 名前: 費拉哥莫(アラバマ州) 投稿日:2008/08/21(木) 02:22:25.85
∩___∩
| ノ ヽ/⌒) エ~~~~~~~~~♪
/⌒) (゚) (゚) | .|
/ / ( _●_) ミ/ ∩―-、
.( ヽ |∪| / / (゚) 、_ `ヽ
\ ヽノ / / ( ● (゚) |つ
/ / | /(入__ノ ミ ラ~~~~~~~~♪
| / 、 (_/ ノ
| /\ \ \___ ノ゙ ─ー
| / ) ) \ _
∪ ( \ \ \
\_)
2 名前: チビ[] 投稿日:2008/05/01(木) 13:11:47.87
恋人の会話
男「なあ、今何考えてる?」
女「あなたと、同じ事…」
男「なにっ!浮気は許さんぞ!」
5 名前: 美羽(関西地方)[] 投稿日:2008/05/01(木) 13:12:15.41
ある時、イエスが弟子たちを連れて街中を闊歩していると
一人の女性が民衆から石を投げつけられていた。
なぜこんなことをしているのかと、弟子が民衆の一人に問うと、
「この女は罪人だからだ」と答えた。
それを聞いたイエスは民衆にこう言った。
「ならばしかたがない。続けなさい」
そしてこう続けた。
「ただし、一度も罪を犯したことのない正しき者だけこの女性に石をぶつけなさい」
民衆は、とまどい、やがて一人また一人とその場を離れ石をぶつけているのはイエスただ一人だけとなった。
延々ジョークのみ貼ります。
7 名前: 美羽(関西地方)[] 投稿日:2008/05/01(木) 13:13:07.44
私は40過ぎて独身です。本当に辛い毎日を送っています。
つい先日も、こんな事がありました。
ある日、弟夫婦の14歳になる長女の下着類が、一切合切盗まれるという事件が起きたのです。
あろうことか真っ先に疑われたのは私でした。
40歳過ぎて独身だというだけで血の繋がった実の弟から、この私が真っ先に疑われたのです。
肉親なのに。ずっと一緒に育った兄弟なのに。
ただただ40過ぎて独身だというだけで実の兄である私が疑われたのです。
とても悲しいことです。やりきれない気分です。
ですが、実は盗んだのは私でした。
が、しかし、事ここに至ってはそんなことは瑣末な事です。論点がずれています。
私が訴えたい事は“私が犯人だと決まってないうちに”既に“私を疑っていた”という事実なんです。
つまり40歳で独身だという事は常に『気持ち悪い事をしでかすに違いない』という目で見られている、という現実なのです。
これではまさに冤罪の温床です。我々40過ぎ独身中年は常にそういった謂れ無き迫害に晒されながら毎日ビクビクして 生きて行かなければならないのでしょうか?
結局私が犯人だということがばれ、弟は「もう、来ないでくれな」と悲しそうに言いました。
ですが私はそんな弟を許す事はできません。
私が犯人だとばれる前から私を疑っていた、という事実は消えないからです。
8 名前: 美羽(関西地方)[] 投稿日:2008/05/01(木) 13:14:01.26
ウルトラマンコスモスのスモスって何?
10 名前: 美羽(関西地方)[] 投稿日:2008/05/01(木) 13:15:49.82
ローマ法王が観光を終え、リムジンに乗って空港に行くことになった。
リムジンを一度も運転したことがないローマ法王は、運転手に運転を代わって貰えないか頼んだ
運転手は法王様の命令には背けないので後部座席に座ると、法王がハンドルを握ったローマ法王はリムジンがどのくらい速いのか試した。
時速150キロぐらい出たところまで来ると…やってしまった!ミラーにはパトカーが。
警官が窓の所に来る。
警官が運転手の正体を知ると、「ちょっと待っててください。無線で連絡しなくては。」
警官は無線で署長を呼び出す。
警官「すごく重要な人物を止めてしまったんですけど、どうしたらよいか教えてください。」
署長「またテッドじゃないだろうな?」
警官「いえ、もっと重要な人物です。」
署長「知事か?」 警官「いえ、もっともっと重要な人物です。」
署長「まさか大統領だなんて言うんじゃないだろうな?」
警官「いえ、さらに重要です。」 署長「一体誰なんだよ!」
警官「神様だと思うんです!」
署長「なんで神様だと思うんだ?」
警官「ローマ法王をリムジンの運転手に使ってますから!」
11 名前: 珊珊♂(愛知県)[] 投稿日:2008/05/01(木) 13:16:06.44
あいつホモなんだぜ
奴のちんぽは糞の味がするんだ
13 名前: 優(青森県)[] 投稿日:2008/05/01(木) 13:17:44.80
(
ワニを連れた男がバーに現れた。
「賭けをしよう。このワニの口に俺の一物を挿入して、無事だったら酒をおごってくれ」
バーにいる人々はこりゃおもしろい、と挑戦を受け入れた。
「よし、はじめるぜ」
男はワニに近づくと、おもむろに口へ一物を突っ込んだ。
ワニは動かない。
男は更にビール瓶を掴み、ワニの頭へと振り下ろした。
ビール瓶は粉々になったが、ワニは目玉を少し動かしただけ。
人々は歓声をあげ、男はワニの口から無事な一物を取り出した。
男は手に入れた酒を煽りながら、
「同じことができたら100ドルやるぜ。誰かやらないか?」
しかし、誰も手をあげるものはいなかった。
「よーし、500ドルでどうだ?」
すると、バーの隅にいた客が立ち上がり言った。
「ビール瓶で俺の頭を叩かないならやるぜ!」
14 名前: 夢叶(広島県)[sage] 投稿日:2008/05/01(木) 13:19:12.01
ある港のバーに、巨大なオウムを肩に乗せた黒人の船員がやってきた。
あまりの大きさに驚いたバーの主人が尋ねた。
「そいつはすごいな!どこで捕まえたんだい?」
すると「アフリカさ!」とオウムが得意げに答えた
23 名前: 優(青森県)[sage] 投稿日:2008/05/01(木) 13:26:12.11
アメリカの中流家庭に、三人の娘を持つ厳格な父親がいた。
ある日、父親は「いずれ娘達はセックスに興味を持つだろう
から、早めに性教育をしておかねばなるまい」
と思い立ち、3人の娘をひとりづつ書斎に呼んで自分の性器
を見せ、「これは何のためにあるものだ?」と聞いた。
15歳の長女「知ってるわ、パパ。セックスのためよ」
14歳の次女「もちろんよ。セックスをするんでしょう?」
父親は姉二人の答えに失望しながらも、最後に12歳の
三女を部屋に呼んだ。
三女「うーん……なんだろう?」
父親は三女の答えに満足しつつ、知らぬ顔で聞き返した。
「どうした。お前には分からないのかい?」
すると三女は答えた。
「分からないわ、パパ。だってそれ、セックスをするには小さ過ぎるもの」
33 名前: 絢音(青森県)[] 投稿日:2008/05/01(木) 13:31:27.86
ゴルゴ13はライフル銃に装着する新しい望遠レンズを買うことにした。
彼は銃砲店に出向き、店員に望遠レンズを求めた。
店員は望遠レンズを取り出すとゴルゴ13に言った。
「これは絶品で御座います。
あの丘のずっと上の方にある私の家の中だって手に取る様に見れちゃいますよ」
ゴルゴ13は望遠レンズを覗き、そして笑いだした。
すると店員が「何か可笑しいですか?」と、尋ねるとゴルゴ13は
「スッポンポンの男女があなたの家の中を走り廻ってますよ」 と、答えた。
店員はゴルゴ13から望遠レンズをひったくり、我家を覗いた。
その光景を見て怒った店員は、二つの銃弾をゴルゴ13に手渡してこう言った。
「ここに銃弾が二つあります。これで、妻の頭と野郎のペニスを撃ってくれたら、この望遠レンズを無料で差し上げましょう!」
ゴルゴ13は、もう一度望遠レンズを覗いて、こう言った。
「ねえ、店員さん、見てください。今なら一発でしとめられる状況ですよ!!」
36 名前: 優月(埼玉県)[] 投稿日:2008/05/01(木) 13:32:25.98
<世界で足りないもの>
大金持ち・・・・・・・・まだまだ金が足りない
日本のサラリーマン・・・まだまだ減税が足りない
フランスの労働者・・・・まだまだ休暇が足りない
アメリカの弁護士・・・・まだまだ訴訟が足りない
ゲーマー・・・・・・・・まだまだCPUの速度が足りない
金正日・・・・・・・・・まだまだ人民の俺への尊敬が足りない
胡錦濤・・・・・・・・・まだまだ日本政府の謝罪と賠償が足りない
盧武鉉・・・・・・・・・まだまだ韓国の歴史が足りない
39 名前: 優(東日本)[sage] 投稿日:2008/05/01(木) 13:35:55.15
ユダヤ人の老人が死の床についていた
苦しい息の中で子供たちの名前を呼ぶと
みんなは涙ぐみながら「ここに居るよ」と答える
すると老人は急に起き上がって
「じゃ店番はダレがやってるんだ」と激怒した
40 名前: 咲希(東京都)[] 投稿日:2008/05/01(木) 13:37:25.22
「ブッシュは池沼だって言いふらしてた男が逮捕されたってねえ」
「へえ、大統領を侮辱した罪で?」
「いや、国家機密を漏洩した罪で」
44 名前: 芽依(福島県)[sage] 投稿日:2008/05/01(木) 13:41:14.90
第2次大戦中、米海軍のある戦艦。
ソフトクリームの配給に、水兵が並んでいたところ、
「どけ、水兵!おれは将校だ!」と、列に割り込んだ中尉がいた。
そこへ、「おい中尉、みんな並んで順番を待っているんだがな?」との声が上がり、
「何だと貴様!」と、中尉がその声の主をよく見ると、
アメリカ太平洋艦隊司令長官ニミッツ提督だった
45 名前: 真優(大阪府)[sage] 投稿日:2008/05/01(木) 13:42:24.06
土人の村のある若妻が白い赤ん坊を産んだ。
そこで酋長が怒り狂って宣教師の家におしかけた。
「やい神父。ンジョモの新妻が白い赤ん坊を産んだぞ。
この村で白いのはあんただけだ。みんな犯人はあんただと怒ってる」
神父は落ちついて答えた。
「その赤ん坊は私の子ではない。それは白子という色素異常でしょう」
神父は牧草地を指差した。
「見なさい。あの白い羊の群れに1頭だけ黒い羊がいるでしょう。
あのように自然界には時々こういうことが起こるのですよ」
それを聞くと酋長は急にもじもじしはじめた。
「もうそれ以上言うな、神父。わしもンジョモの新妻のことはもう言わん。
だからあんたも羊のことは言うな」
46 名前: 美咲(アラバマ州)[] 投稿日:2008/05/01(木) 13:42:44.42
ボブ「この間ピザを頼んだら、6枚切りにするか、8枚切りにするか、って聞かれたんだよ。」
ジョン「で、何て答えたんだい?ボブ。」
ボブ「もちろん6枚切りで、と言ってやったさ。 8枚も食えないからね。」
48 名前: 優(青森県)[sage] 投稿日:2008/05/01(木) 13:43:54.36
長距離便の機内での話
何かの拍子にスイッチが入ってしまったらしく、
操縦席の機長達の会話が機内に筒抜けになった
操縦士A「あ~、畜生眠いぜ スッチーに熱いコーヒーでも持ってきて貰うか
ついでにしゃぶってもらいたいぜ」
操縦士B「ハハハ そいつは良い」
慌ててスッチーが操縦席に知らせに行こうとしたとき、ある乗客が言った
客「おい! コーヒーを忘れるなよ!!」
50 名前: 未来(千葉県)[sage] 投稿日:2008/05/01(木) 13:44:49.99
ある朝、スターリンが太陽と会話した。
「太陽の同志、私は世界で最も偉大な指導者だろう?」
「もちろんだよスターリン、君こそ最も偉大な指導者さ」
スターリンは満足して昼にも会話した。
「太陽の同志、私は世界で最も偉大な指導者だろう?」
「もちろんだよスターリン、君こそ最も偉大な指導者さ」
スターリンは満足して夕方にも会話した。
「太陽の同志、私は世界で最も偉大な指導者だろう?」
「まだそんな寝言ほざいてんのか? お前はクソ野郎だよ」
「太陽の同志、昼まで言ってたことと違うじゃないか!」
「馬鹿野郎!俺はもう西側にいるんだよ!」
52 名前: 奈々(京都府)[sage] 投稿日:2008/05/01(木) 13:47:47.87
「はぁ~・・・・」
「どうした、ため息なんかついて。」
「昨日の晩、新しいかみさんとヤッた時に大失敗やらかしちまったんだ。」
「どんなことやっちまったんだよ。」
「ヤリ終わった後、いつものクセで枕元に100ドル置いちまったんだ。」
「そりゃ酷い!かみさん怒っただろ!」
「でもかみさんは慣れた手つきで20ドルお釣りをくれたんだ。」
55 名前: 芽依(福島県)[sage] 投稿日:2008/05/01(木) 13:48:52.18
ウォーターゲート事件でニクソンが辞職した時、ソ連側は大変驚いた。
こんな日常茶飯事でアメリカ大統領が辞職するなど思っても見なかったからだ。
57 名前: 彩華(岡山県)[] 投稿日:2008/05/01(木) 13:49:50.85
ある日、ロドニーが庭いじりをしていると、生真面目そうな訪問販売員が柵越しに話しかけてきた。「新型の芝刈り機を買いませんか?」ロドニーは丁度、
芝刈り機を買い換えようと思っていたが、この手の訪問販売に即答するのは性急と判断し、来週の水曜日に又来るように、と答えた。
約束の翌水曜日、先週と同じ訪問販売員は正午きっかりにやってきて、前回にも増して熱心に芝刈り機の性能を説明した。
「もし、購入後4週間以内にご不満があれば購入金額の38ドルに10パーセントを上乗せして返金します。また、購入後には180日間の無料修理と交換を致します」
ロドニーは販売員の熱心な説明とこの台詞が決めてとなり、購入を決めた。早速購入した芝刈り機を使ってみると、ロドニーがこれまで使用していた旧式のそれとは
相当程度使い勝手が良く、しかも頑丈であることが分かった。気を良くしたロドニーは、友人知人にもこの芝刈り機の購入を勧めようと、
同じものを数台持ってくるように訪問販売員に電話をした。結局、ロドニーの勧めで彼の周りの数人が同じ販売員から同型の芝刈り機を購入し、
ロドニーは紹介の謝礼として販売員から1人に付き5%のマージンを貰らうことができた。
その後、ロドニーは急な転職で引っ越す事になった。引越し先の家の庭は、荒れ放題であった。しかも、引越し業者の手違いで、芝刈り機は輸送中に破損してしまった。
無料交換期間内だったので、早速ロドニーはあの販売員の会社に電話をした。すぐに販売会社は新しい芝刈り機を持ってロドニーの新居にやってきた。
交換品を持ってきた訪問販売員は前回の販売員とは違っていた。その販売員は黒人で、腕に金色のブレスレットをはめて、やけに早口だった。
58 名前: 美羽(関西地方)[] 投稿日:2008/05/01(木) 13:50:21.08
男が病院を訪ねた。
「ちょっとご相談があるんですが、笑わないと約束していただけませんか?」
「大丈夫ですよ。どうしましたか?」
「安心しました、では」
男はほっとして、ズボンを脱いだ。
現れたのは医者が診たこともないような小さなペニス、
医者はこらえきれなくなって、笑い転げた。
正気を取り戻した医者は、
「すまん、すまん。 私としたことがどうしたものか。医者として、また、紳士として、
名誉にかけ、二度と笑いはしない。約束だ。して、具合が悪いというのは何かな?」
「虫に刺されて腫れ上がっちゃったんです。」
59 名前: 優(青森県)[] 投稿日:2008/05/01(木) 13:50:49.41
夫がいつもより早く帰宅してみると、妻がベッドに横たわり、見知らぬ男が
ズボンをまさに脱ぎかけているところだった。
「最後にもう一度だけいいますよ、奥さん」
男は機転を利かせて言った。
「どうしてもガス料金を払っていただけないなら、私はここでウンコをたれます」
63 名前: 美羽(関西地方)[] 投稿日:2008/05/01(木) 13:52:16.38
禁煙なんて簡単だ
私はもう100回以上禁煙している
65 名前: 美羽(関西地方)[] 投稿日:2008/05/01(木) 13:52:46.16
フセイン大統領の10人の影武者が某所に集められ、極秘会議が行われた。
「君たちにいい知らせと悪い知らせがある」 幹部は言った。
「まずいい知らせだが、フセイン大統領は爆撃に負けずに生きている!」
「おお!大統領バンザイ!!」
「で、悪い知らせだが、大統領は片方の腕をなくしている」
83 名前: 優(青森県)[sage] 投稿日:2008/05/01(木) 14:09:21.35
ある医学生のクラスで、二人一組になってパートナーの唾液の中の細菌を顕微鏡で観察するという実習が行われた。
実習中、ある女子学生と組んだ学生が、パートナーの唾液の中に今までに見たことのない細菌を発見する。
それはかなり活発に活動をしている細菌で、手もとのどんな資料にも載っておらず、まったくの新種であるように思われた。
学生は興奮気味に教授の元へ駆け寄ると、「新種の細菌かもしれないので見てもらえませんか」と言って教授に顕微鏡を覗いてもらった。
ところが、その教授は顕微鏡を覗くと実にあっさりとそれが新種の細菌であるという説を否定したのだ。
「君、これはただの精子だよ」
98 名前: 優(東日本)[sage] 投稿日:2008/05/01(木) 14:18:47.18
ノミ君とムカデ君とイモムシ君がパーティーを開きました
盛り上がってるうちに酒が足りなくなったので
酒屋にダレか買いに行くことにしましたが
イモムシだと足が遅すぎますし、ノミだと跳ねて酒瓶を落とす危険があります
それでムカデに頼んだのですが、いつまで経っても帰ってきません
心配して玄関まで見にいくとまだ靴を履いているところでした。
100 名前: 美香(東京都)[] 投稿日:2008/05/01(木) 14:20:10.98
ウィットとユーモアのある小話とアメリカンジョークは違うだろw
ま、どーでもいーけどな
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
104 名前: こころ(アラバマ州)[] 投稿日:2008/05/01(木) 14:22:12.36
患者「先生、コーヒーを飲むと右眼が痛くなるんです」
医者「どこも悪くないようだが…。では実際にここで飲んでもらいましょうか」
患者「痛っ!」
医者「わかりました。これからはスプーンを取ってからコーヒー飲むように」
117 名前: 真優(大阪府)[sage] 投稿日:2008/05/01(木) 14:30:58.74
人は三種類に分類できる
数を数えられる人
数を数えられない人
118 名前: 優(青森県)[sage] 投稿日:2008/05/01(木) 14:31:13.39
「ハンスったらねー、毎日すっごいゴージャスなバラの花束を持って
うちに来るのよー。そこまでされちゃ、やっぱ脚を開かないわけにいか ないのよねー」
「あんたんち、花瓶か何かないの?」
128 名前: 優(青森県)[sage] 投稿日:2008/05/01(木) 14:39:17.78
韓国人で一杯のバスが崖から落ち、乗客は全て死んだ。
その様子を見ていた男Aとその友人Bの会話
A(泣いている)
B「お前何泣いてんだよ、
バス一杯の韓国人が死んだんだぜ。フツー笑うとこだろ」
A「いや・・・俺は見たんだ」
B「何を」
A「バスの席に一つ空きがあったんだよ」
150 名前: 初初♂(コネチカット州)[] 投稿日:2008/05/01(木) 14:51:38.24
飲み屋で三人の男達が息子の自慢をしていた。
A「俺の息子は外車を輸入販売してるんだぜ。先日恋人の誕生日に
特別仕様のポルシェをプレゼントしたそうだ。」
B「俺のところなんか高値の不動産をやりとりしているよ。恋人の
誕生日にはハンプトンに高級別荘をプレゼントしたらしい」
C「うちの息子は証券で億という金を動かしているよ。恋人の誕生日に
年の数だけ万ドル小切手を贈ったってよ」
そこへ席を外していた四人目が帰ってきた。
D「なんだ、息子の自慢か羨ましいな。うちのはしがない美容師の上に
ホモだって言うんだぜ。
ただ結構モテるらしい。誕生日にはBF達から特別仕様のポルシェだの
ハンプトンの別荘だの年の数の万ドルチェックだの贈られたって自慢してたな。」
164 名前: 歓歓♀(京都府)[sage] 投稿日:2008/05/01(木) 15:03:55.50
あるバーで、男女のグループが「男と女、賢いのはどちらか」で言い争いをしていた。
お互いに一歩も譲らず、議論はエスカレートするばかり。
今にも掴み合いの喧嘩が始まりそうだ。
その中の一人の男が、カウンターでウイスキーを飲んでいた老紳士に向かって尋ねた。
「じいさん、あんたからも何か言ってやってくれよ。男の方が賢いだろ?」
老紳士はグラスを置き、口を開いた。
「いや、女の方が賢いよ」
それを聞き女は満足気な顔を作った。
男は立ち上がり老紳士に近寄った。
「ふざけるな。どうしてそう思うんだ?」
老紳士は答えた。
「男は女と結婚する。女は男と結婚するじゃないか」
173 名前: 胡桃(兵庫県)[] 投稿日:2008/05/01(木) 15:07:53.48
こういうスレは自分の理解力のなさに絶望する
ホント3度楽しめてしまうよちくしょー
176 名前: 優(三重県)[] 投稿日:2008/05/01(木) 15:09:15.84
大の野球好きのトニーが80歳で死んだ。
葬儀の翌日、同じく野球好きの親友デビッドの枕元にトニーが現れて言った。
「デビッド、良いニュースと悪いニュースがあるぜ」
「トニー!君なのか?」
デビッドは親友との再会を喜び、言葉を続けた。
「で、良いニュースって何だ?」
「聞いて驚くなよ。天国でも野球が盛んに行われているんだ。
俺も1つのチームに入ったんだぜ」
「そりゃすごい!で、悪いニュースは?」
「明後日の先発は君だ」
178 名前: 蓉浜♀(東京都)[] 投稿日:2008/05/01(木) 15:11:00.65
1年半付き合った彼女と結婚して、新居に一軒家を借りたんだ。
新居に引っ越しをした日に、僕は今までアパート暮らしで大好きな犬を飼えなかったので、 「犬をかいたいんだけど、きみはどう?」と妻に聞いてみた。
そしたら妻は意外そうに
「あれっ?あなたって犬好きだったの?てっきり嫌いなのかとばっかり思っていたわ。いいわ。私も犬は大好きよ。」
と答えた。 僕は嬉しくなって、「よかった。じゃあ明日買いに行こうよ。」と妻に言った。
翌日、少し郊外にある、大きなペットショップに車に乗って妻と二人ででかけた。
車から降りると、犬小屋を形取った店舗を見て彼女が言った。
「へぇ~、ずいぶんおしゃれな食料品店ね。」
189 名前: 優(青森県)[sage] 投稿日:2008/05/01(木) 15:17:20.93
妻に連れられた男が,診察室に入ってきた。
妻 「この人,自分が牛だと言ってきかないんです」
医者「ふむ──あなたは,いつから自分が牛だと考えるようになったんですか?」
男 「はい。子牛の頃からです」
190 名前: 優(三重県)[] 投稿日:2008/05/01(木) 15:17:23.19
ある紳士風の男が銀行にやってきて言った。「100ドルほど貸して欲しいんだが」
「100ドル、でございますか?」 応答した行員は男を一瞥してから言った。
「100ドルという少額のご融資ですが、初めてのお客様でございますし、
何か担保をお預かりすることになりますが、よろしゅうございますか?」
すると紳士は、少し考えてから言った。
「そうだな、僕のロールスロイスなんてどうだろう?」
「ロールスロイス!でございますか?」
「ああ、いま駐車場に停めてあるから一緒に見に行こう」
行員が半信半疑のまま紳士に同行すると、駐車場には最新型のロールスロイスが停めてあった。
行員は驚いて紳士に言った。
「あの....お客様、このお車でしたら30万ドルはご融資可能ですが」
「いや、100ドルでいいんだ」紳士はそういうと、
手続きを済ませ、車のキーと交換に100ドルを受け取って銀行を出て行った。
行員はロールスロイスを重役専用のガレージへ移動させ、厳重な監視の下に保管した。
6週間後、紳士が再び銀行を訪れた。
紳士は100ドルと利息3ドルを支払い、キーを受け取ると、帰り際に微笑んで言った。
「ニューカレドニアは最高だったよ」
191 名前: 愛依(福岡県)[] 投稿日:2008/05/01(木) 15:18:05.03
ノミの足と耳の関係
ある生物学研究者がノミの実験をした。
机の上にノミを置き、「跳べ!」といった。
ノミは3メートル跳んだ。研究者は「跳躍距離3メートル」と記録した。
その後、足を一本切りとり「跳べ!」といった。
ノミは2メートルしか跳ばなかった。
研究者は「跳躍距離2メートル」と記録した。
それからまた、べつの足を切りとり、「跳べ!」。
ノミは1.5メートル跳んだのでそのように記録した。
その後も研究者はノミの足を切りとり続けた。
そして、とうとう一本の足もなくなってしまった
ノミを机の上に置き、「跳べ!」といった。
ノミは動かない。研究者はいう。「跳べ!」ノミはピクともしない。
そんなわけで、彼はこう記録した。
「ノミは足をぜんぶ切りとられると耳が聞こえなくなる」
216 名前: 優(三重県)[] 投稿日:2008/05/01(木) 15:32:24.45
あるバイクマニアの男が手ごろな値段でハーレーを手に入れた。
そのハーレーは、ほとんど新品に見える程よく手入れされていたので、男は持ち主に手入れのコツを聞いた。
「簡単だよ。雨に濡らさないことさ。もしもバイクを外に置いてて雨が降ってきたら、忘れずワセリンを塗るようにすることだね」
持ち主はそう言って、ワセリンのチューブを手渡した。
ある日、男がガールフレンドの家でディナーを食べることになった。
道々、彼女は自分の家のしきたりを男に告げた。
それは、食事中一言でもしゃべったら、全ての皿を洗わなければならないというものだった。
男が彼女の家について中を見ると、驚いたことに台所はおろか応接間から玄関にいたるまで、あらゆるところに汚れた皿が積みあげられてあった。
それを見て、もう何日もディナー中に話す者がいなかったのだろうと推測した男は、なんとか誰かに皿洗いをさせたくなった。
そこで男はディナー中に彼女に行きなりキスをした。誰も声を発さない。
ならばとテーブル上で彼女の服を脱がせセックスをはじめたが、全員無言。
彼女の母親も結構な美人であることに気づいた男は、母親もテーブル上にのせ3Pをはじめたが、声が聞こえてくることは無かった。
いいかげん諦めかけた男の耳に、雨が窓に当たる音が聞こえた。バイクのことを思いだした男がポケットからワセリンを取りだしたとき、
父親が叫んだ。
「わかったよ!畜生!洗えばいいんだろう」
225 名前: 優(三重県)[] 投稿日:2008/05/01(木) 15:38:49.46
ある男が出張先の町で財布を落としてしまった。
帰りの飛行機の チケットは背広の内ポケットに入っていたが、空港まで行く手段が 無かった。
男はタクシー乗り場に行き、1台停まっていた車の運転手に 事情を話した。
「・・・というわけなんだ。家に戻ったらすぐに金を送るから、
空港まで 乗せていってくれないか」
するとタクシーの運転手は男を一瞥して言った。
「金がねぇんなら歩いて行きゃいいじゃねぇか」
どんなに頼んでも運転手は男の申し出を拒否した。
男は仕方なく、空港まで歩いて行った。
しばらくして男が再び同じ町を訪れたとき、タクシー乗り場に並んでいた車の列の最後尾に、あのときの運転手を見つけた。
男はあのときの冷酷な仕打ちに仕返しをしてやろうと企み、一番前のタクシーの運転手に話しかけた。
「なあ、フェラチオしてやるからタダで空港まで乗せて行ってくれないか?」
すると運転手は驚いた顔で答えた。
「ふざけるな!俺はホモじゃねぇ!」
男は2番目、3番目のタクシーにも同じように話しかけ、同じような反応を得た。
そして例の運転手のタクシーの番になると、男は言った。
「空港まで頼む」
運転手は男を乗せ、他のタクシーの横を通り過ぎながら車を走らせた。
男は窓から他のタクシーの運転手達に向かって、にこやかに手を振った。
239 名前: 愛依(福岡県)[] 投稿日:2008/05/01(木) 15:46:01.77
トムは酒場で論理学の教授と知り合った。
「論理学ってのはどういったもんですか?」
「やって見せましょうか。お宅には芝刈機があります?」
「ありますよ」 「ということは、広い庭があるわけですね?」
「その通り!うちには広い庭があります」
「ということは、一戸建てですね?」
「その通り!一戸建てです」
「ということは、ご家族がいますね?」
「その通り!妻と2人の子供がいます」
「ということは、あなたはホモではないですね?」
「その通り!ホモじゃありません」
「つまりこれが論理学ですよ」
「なるほど!」
深く感心したトムは、翌日友人のジョンに言った。
「論理学を教えてやろう。君の家には芝刈機があるか?」
「いや。ないよ」
「ということは、君はホモだな!!」
256 名前: 興興♀(埼玉県)[] 投稿日:2008/05/01(木) 15:54:22.29
黒人数人が白人女性をレイプしようとしているそれを助けるにはどうするか
答え バスケットボールを投げる
260 名前: 莉緒(catv?)[sage] 投稿日:2008/05/01(木) 15:55:33.31
ご主人様、ご主人様、起きて下さいまし。
睡眠薬を飲む時間でございます。
267 名前: 優(三重県)[] 投稿日:2008/05/01(木) 15:58:51.55
ある男性が浜辺を散歩していると、小さなビンを見つけた。
家に帰ってその瓶を開けてみると、きらきらと輝く女の子が出てきた。
「私は妖精です。500年間この瓶に封じ込められていました。
助けてくれたお礼として一つだけ願いを叶えて差し上げましょう。」
おとぎ話のような展開に、男性は少し驚いていた。
その時、男性の目に今朝の新聞が見えた。
見出しは「イスラエルでまた自爆テロ」。
男性は言った。
「中東に平和を。」
しかし妖精は、
「中東の問題は宗教や石油、色々な問題かからみあっておいそれと解決はできません。
妖精の私にもできることとできないことがあります。
他の願いはありませんか?」
男性は、
「では中国人を知性的で、紳士的な民族にして下さい。」
妖精はしばし考えて、
「中東の地図を持って来て下さい。」
270 名前: 心晴(愛知県)[] 投稿日:2008/05/01(木) 16:01:39.27
3年ほど前のこと、訪英したブッシュ大統領は、 サッチャー元首相と会談したことがあった。
「マダム。あなたの成功の秘訣を是非お伺いしたいですな」
「そうねえ」鉄の女は言った。
「やはり優秀な人材を集めることかしら」
「もっともです」ブッシュは深く頷いた。
「しかし、優秀かどうかを見分けるのがなかなか難しくはありませんか」
「簡単なことよ」サッチャーは答えた。
「ではやってみましょう」 彼女はそう言うと、ブレア首相に電話をかけた。
「こんにちは、トニー。ちょっとした質問に答えてくれるかしら」
「ええ、どんな質問でしょうか。マダム」
「あなたのお父上とお母上から生まれたのに、あなたの兄弟でも姉妹でもないのは誰?」
「はっはっは」ブレア首相は笑って答えた。
「それは私です」
274 名前: 心晴(愛知県)[] 投稿日:2008/05/01(木) 16:02:11.27
ブッシュはホワイトハウスに戻ると、
早速チェイニー副大統領とラムズフェルド国防長官を呼び出し、 例の質問をしてみた。
すると二人は首をひねるばかりで、なかなか答えられない。
大統領がやきもきしていると、そこにパウエル国務長官が入室してきた。
「ちょうどいい、コリンにも聞いてみようじゃないか。君ら2人は外で少し考えてきたまえ」
ブッシュはこう言って二人を追い出し、
パウエルに例の質問を投げかけると、彼は即座に「それは私ですな」と答えた。
すると、先程の二人が大統領執務室に戻って来て、こう言った。
「例のご質問ですが、分かりました。それはパウエル国務長官です」
大統領はひどく落胆した。
こんな連中がブレーンでは、次期大統領選は絶望というものではないか。
「どうしようもないな。君たちは」大統領は溜息をつきながら言った。
「恥を知りたまえ」
そして大統領はこう言った。
「答えは、トニー・ブレアだよ」
271 名前: 興興♀(埼玉県)[] 投稿日:2008/05/01(木) 16:01:43.88
ジョン:「パパ。ひとつ聞いてもいい?」
パパ :「なんだい」
ジョン:「国の仕組みってどうなってるの?」
パパ :「いい質問だ。よし。うちの家族を例にとってみよう。
パパはお金を稼ぐから”経営者”だ。
ママは家計を管理してるから”政府”だ。
そして、パパとママに面倒を見てもらっているお前は”国民”だね。
ウチで働いているメイドのミニーは”労働者”だ。
赤ちゃんは・・・そう、”未来”だね。
国の仕組みってこんな感じだよ」
ジョン:「うーん。よく分からないや。今夜、よく考えてみるよ」
その夜、赤ん坊がおもらしをして、ひどく泣いていた。
ジョンは両親に知らせようと寝室に行ったが、 ママが熟睡していただけだった。
そこで、メイドの部屋に行った彼は、ドアの隙間からパパとミニーがベッドの上で夢中になっているのを見た。
「パパ!」と何度も声をかけたがまったく気づいてもらえない。
しかたなく、ジョンは自分の部屋に戻って寝てしまった。
次の朝・・・。
ジョン:「やっと国の仕組みって分かったんだ」
パパ: 「ほう。えらいな。どれ、説明してごらん」
ジョン:「ええとね。”経営者”が”労働者”をやっつけている間、”政府”は眠りこけているんだ。
そして、”国民”の声は完全に無視されて、”未来”はクソまみれなんだよ」
277 名前: 優那(北海道)[sage] 投稿日:2008/05/01(木) 16:03:15.32
とある精神病院に二人の男がいた。
ある晩、二人はもうこんな場所にはいられないと腹をくくった。脱走する事にしたんだ。
それで屋上に登ってみると、狭い隙間のすぐ向こうが隣の建物で
さらに向こうには、月光に照らされた夜の街が広がっていた。自由の世界だ!
で、最初の奴は難なく跳んで、隣の建物に移った。
だが、もう一人の奴は、どうしても跳べなかった。そうとも、落ちるのが怖かったんだ。
その時、最初の奴がヒラメいた。奴ぁ言った。
“おい、俺は懐中電灯を持っている!この光で橋を架けてやるから、歩いて渡って来い!”
だが、二人目の奴ぁ首を横に振って、怒鳴り返した。
“てめぇ、オレがイカれてるとでも思ってんのか!”
“どうせ、途中でスイッチ切っちまうつもりだろ!”
278 名前: 興興♀(埼玉県)[] 投稿日:2008/05/01(木) 16:03:48.39
日本人は一つのジョークで三回笑う
一回目はそのジョークを聞いて、周りがドッと笑った時
二回目はジョークのオチを教えてもらった時
三回目は家に帰ってオチの意味がわかったとき
279 名前: 陽菜(コネチカット州)[] 投稿日:2008/05/01(木) 16:05:49.97
ある家にまったくしゃべらない子どもがいた。
その子がある日突然「おばあちゃん」と言った。すると四日後その子のおばあちゃんが原因不明の病気で亡くなった。
次にその子は「おかあさん」と呟いた。すると四日後に母親がビルから飛び降り自殺をして死んだ。
ただ一人残された父親は次は自分の番だと怯えていた。その子は震える父親の前に立ち、「おとうさん」と呟いた。
四日後隣の家の男が死んだ。
281 名前: 慶慶♀(長屋)[] 投稿日:2008/05/01(木) 16:06:50.07
チャーチルが一杯飲んで議会に出た時のこと
女性議員「首相!あなたは酔ったまま議会に出席していますね!」
チャーチル「さよう、私は酔っている。そしてあなたは不美人でいらっしゃる。
しかし、私の方は明日になれば酔いが醒めますがね。」
283 名前: 優(三重県)[] 投稿日:2008/05/01(木) 16:07:14.02
「ママ、おばあちゃんがうちに来るって」
「まあ、階段きれいに掃除しとかなくっちゃ」
285 名前: 興興♀(埼玉県)[] 投稿日:2008/05/01(木) 16:08:04.60
ついに中国とロシアの戦争が勃発した。
開始一週間で、ロシアは圧倒的な戦力で中国人の兵士20万人を捕虜とした。
それから一週間後、さらに50万人の兵士を捕虜とした。
ロシアは中国に通告した。「降伏せよ。」
中国から返答があった
「降伏せよ。さもなくば来週中に少なくとも1000万人の捕虜を送り込む」
286 名前: 興興♀(埼玉県)[] 投稿日:2008/05/01(木) 16:09:15.63
ジョンとディックの二人がゴルフを楽しんでいたが、前で
プレイしていた二人の女性の進みがどうにも遅いという
ことで、先にプレイさせてもらえないか交渉しようと、
ジョンが女性の二人組に歩み寄ろうとして、急に引き返し
てきた。しかも顔面蒼白で。
「ジョン、一体どうしたというんだい。まさかチキンに
なっちまったのか」
「ディック、世間は狭すぎるよ。二人のうちの一人は
俺の妻で、もう一人は俺の愛人だったんだよ。なんてこった。。」
「ジョン、まあ待て、俺が行ってきてやるよ。心配するな。」
ディックはそう言って、二人組に近づいたが、途端引き返して
きてジョンに向かって言った。「ジョン、世間は狭いな。」
288 名前: 愛奈(関東地方)[] 投稿日:2008/05/01(木) 16:09:44.32
3人の息子がそれぞれ成功し、母親にプレゼントを贈った。
「僕は母さんのために、ビバリーヒルズに邸宅を買ってあげたよ」
「僕はロールスロイスの最高級車を買って、24時間専属のドライバーを雇ってあげたよ」
「兄さん達は物欲ばかりに目が行っているね。僕は天才のオウムを買ったよ。
あのオウムは聖書を丸暗記していて、母さんのために読んであげることができるんだ」
数週間後、母親から息子たちへ同じ文面の手紙が届いた。
「マイク、あなたの買ってくれた家は広すぎます。一部屋しか使わないのに、家中の掃除が大変だわ。
ジョージ、私はもう年寄りだからどこにも行く用事がないの。だからロールスロイスは無駄だわ。
ジョン、あなたはさすがに私が一番欲しかったものをくれたわね。あの鳥はとても美味しかったわ」
303 名前: 優(三重県)[] 投稿日:2008/05/01(木) 16:22:17.24
2台の自動車がフリーウェイで正面衝突した。2台とも大破したが、どちらの運転手も無事だった。
先に車から這いだした老紳士が他方の車に駆け寄り、運転していた中年の男を助け出してから柔らかい物腰で言った。
「お怪我はありませんかな?」
男は、相手の意外なほどに紳士的な態度に驚き、丁寧に答えた。
「ええ。あなたは?」
「私も無事です。こんな事故なのにお互いに怪我一つしないなんて、奇蹟としか言えませんな」
そう言うと老紳士は、内ポケットから小瓶を取り出して男に差し出した。
「こんなときは気を落ち着けるのが一番ですぞ」
「おお、これはありがたい」
男は小瓶を受け取り、中身のウイスキーを半分ほど飲み干した。
「さあ、あなたも」
男が返した小瓶を受け取ると、老紳士は小瓶の蓋を閉めて内ポケットにしまい、皺だらけの顔に微笑みをたたえて言った。
「私は警察の事故処理が終わってからゆっくりと」
311 名前: 興興♀(埼玉県)[] 投稿日:2008/05/01(木) 16:24:53.99
トニー・ブレアとジャック・シラクとジョージ・ブッシュがある研究所に集められ
ウソ発見器にかけられることになった。研究者が3人に言った。
「この椅子に座って日頃から考えていることを自由に喋ってください。
もしそれが嘘だったら、ビーッと音が鳴ります」
まず初めにブレアが装置を頭に付け、椅子に座った。
ブレアは言った。
「私はいつも考えています。イラクに真の平和が訪れればいいなと」
「ビーッビーッ」
次にシラクが座って喋り始めた。
「私はいつも考えています。イラクが豊かな国になって繁栄すればいいなと」
「ビーッビーッ」
最後にブッシュが椅子に座って喋り始めた。
「私はいつも考えています」
「ビーッビーッ」
316 名前: 晴香(愛知県)[sage] 投稿日:2008/05/01(木) 16:29:38.29
旧ソ連書記長とアメリカ大統領が飛行機の中で。
大統領が部下に
「この飛行機から飛び降りろ」
部下
「できません。自分には妻も子どももいるんです。」
書記長が部下に
「この飛行機から飛び降りろ」
部下はすぐさま飛び降りて、奇跡的に一命は取り留めた。
その部下になぜ拒否しなかったか聞いた時にこういった。
「できません。自分には妻も子どももいるんです。」
318 名前: 優(三重県)[] 投稿日:2008/05/01(木) 16:29:47.57
新米警官が,スピード違反の車を捕まえた。
「50キロオーバーですな。免許証を拝見します」
「そんなの持ってないよ。昔っからな」
「なんだって!無免許運転か・・・これはあんたの車なのかね?車検証を見せてもらおう」
「うんにゃ。盗んだ。車検証ならダッシュボードん中にあったな。さっき,拳銃をしまった時見た」
「拳銃だって!あんた,拳銃を持ってるのか?」
「ああ。車の持ち主の女を殺すのに使った」
「な・・・なんだと!」
「死体は,トランクに入れといたよ」
若い警官は真っ青になって,無線で応援を呼び寄せた。
30分後,駆けつけたベテランの警官に男は尋問されていた。
「まず,無免許運転だそうだが」
「免許証は,ここにちゃんとあります」
「・・・車を盗んで,拳銃がダッシュボードにあるそうだが」
「とんでもない!ダッシュボードの中は車検証しかないし,名義も私の免許証と同じでしょう?」
「うーむ。トランクに死体があると,聞いたんだが」
「そんなバカな!今トランクを開けますから見てください・・・ほら。カラッポじゃありませんか」
「おかしいなぁ。新米のやつは,君が無免許運転で,車の窃盗,拳銃がダッシュボードにあって,
死体がトランクにあると言っていたんだが・・・」
「とんでもない嘘つきですね。もしかして,私がスピード違反だとも言っていませんでしたか?」
327 名前: 優(三重県)[] 投稿日:2008/05/01(木) 16:35:32.89
町で名医で名高い医者のもとへ、とても美しいご婦人が訪れた。
「先生、とても恥ずかしいことなんですけど・・・・。私おならがとまらないのです。
でも、音もしないし、匂いも全くしないので、誰も気付かないのですが・・・。
実は、今ここでも数回のおならを・・・・。」
先生は一週間分の薬出して、婦人に渡した。
翌週、カンカンに怒った婦人が再び医師のもとを訪ねた。
「先生、どうしてくれるの!前より悪化したのよ。
おならは相変わらずでるし、それに耐えられない匂いもするようになったわ。」
医師は少しも慌てずに答えた。
「宜しい奥さま。鼻は治りましたね。今度は耳ですな。」
329 名前: 未来(千葉県)[sage] 投稿日:2008/05/01(木) 16:36:15.06
ブッシュ大統領が酒場のカウンター席に座った。
「ジョニー・ウオーカー、シングル」と、右隣の男がバーテンダーに注文した。
左隣の男は「ジャック・ダニエル、シングル」と注文した。
「お客さまは?」と聞かれて大統領は答えた
「ジョージ・W・ブッシュ、既婚」
330 名前: 興興♀(埼玉県)[] 投稿日:2008/05/01(木) 16:37:24.65
息子:お父さん、マヌケってなに?
父親:マヌケとは、自分の考えをわけのわからぬ長ったらしい方法で伝えようとするもんだから
その話を聞いてる相手に自分のことをわかってもらえない人のことだよ。わかった?
息子:わからない。
332 名前: 優(三重県)[] 投稿日:2008/05/01(木) 16:40:22.36
教授が1年目の医学生に最初の人体解剖の授業を教えている。
彼は始める前にいくつかの基本的なことを学生に教えることにする。
「人体解剖をするためには2つの事が出来なければならない。
第一は、恐怖を持ってはいけないと言うことだ。」
ここで教授は、死人の肛門に指を突っ込み、そして舐めた。
教授は学生に同じ事を目の前にある死体に行うように言った。
数分の沈黙の後、学生達は同じ事をする。
「第二は、鋭い観察力を持たなければいけないと言うことだ。
私は死人の肛門に中指を突っ込んだが、舐めたのは人差し指だ。」
334 名前: 興興♀(埼玉県)[] 投稿日:2008/05/01(木) 16:43:11.17
ある農夫が、ハイテクの搾乳機を注文した。その機械が届けられたときは、
ちょうど妻が留守にしていたので、彼はまず自分を実験台として試してみることにした。
彼は自らのペニスを機械に挿入し、スイッチを押した。あとは全自動だった。
まもなく、この機械は彼の妻と同じくらいの快楽を与えてくれるということが判明した。
だが、その快楽も果てると、今度はペニスを機械からはずすことができなくなってしまった。
説明書を読んだが、解決策はどこにも見あたらない。機械の全てのボタンを押してみたが、状況は全く変わらない。
とうとう、彼はメーカーのカスタマーサービスに電話をすることにした。
「もしもし。つい先日、御社の搾乳機を購入した者です。
大変素晴らしく動くのですが、牛の乳房から外すにはどうしたら良いのでしょうか」
「ご心配要りません。」カスタマーサービスマンは返事をした。「2ガロン分たまったら自動的に外れます」
342 名前: 優(青森県)[sage] 投稿日:2008/05/01(木) 16:52:21.67
アメリカで風邪をひいた日本人。
早速病院へ駆け込む。
Dr.「How are you?」
日本人「I’m fine! And you?」
355 名前: 宝玲♀(東京都)[] 投稿日:2008/05/01(木) 17:07:42.00
ある日、泣き声がしゃくに障ったので妹を殺した、死体は井戸に捨てた。
次の日見に行くと死体は消えていた。
5年後、些細なけんかで友達を殺した、死体は井戸に捨てた。
次の日見に行くと死体は消えていた。
10年後、酔った勢いで孕ませてしまった女を殺した、死体は井戸に捨てた。
次の日見に行くと死体は消えていた。
15年後、嫌な上司を殺した、死体は井戸に捨てた。
次の日見に行くと死体は消えていた。
20年後、介護が必要になった母が邪魔なので殺した、死体は井戸に捨てた
次の日見に行くと死体は消えていなかった。
次の日も、次の日も死体はそのままだった
364 名前: 優(青森県)[sage] 投稿日:2008/05/01(木) 17:21:16.07
気取ったレストランで男性客が食事をしていた。
年寄りのウエイターがコンソメスープを運んで来た時、客はウエイターの親指が
スープ皿の中にどっぷり浸っていることに気付いた。
次にウエイターがサーロインステーキを運んで来た時も、ステーキのグレービー
ソースにしっかり親指を漬けていた。
客はいささか不愉快な気分になったが、「まぁ、このレストランは世界でも名高い
レストランなのだから、ひとまず我慢するしかないか」と自分に言い聞かせた。
最後にウエイターがデザートのバニラアイスクリームを運んだ時は、彼は指を料理
の中に入れていなかった。
それを見て男性客はウエイターに聞かずにはいられなかった。
「失礼、君はコンソメとグレービーソースには指を入れていたのに、なぜアイスクリ
ームには指を入れなかったのかね?」
じっと客を見つめていた老ウエイターはこう答えた。
「簡単なことじゃよ、お若いの。わしはリューマチがひどくてな。親指を温かいもの
の中に入れると痛みが柔らぐんじゃよ」
それを聞いたお客は猛烈に腹を立ててウエイタ ーに怒鳴った。
「このクソッタレ野郎、てめえのどうしようもない親指を俺の食べ物の中で温めて
いただと? ふざけんな!そんなに温めたけりゃてめえのケツの穴にでも入れて
温めろ!」
老ウエイターはうなずきながら答えた。
「キッチンに戻ったときはそうしているよ」
366 名前: 葵(埼玉県)[sage] 投稿日:2008/05/01(木) 17:27:39.23
「おいウェイター!スープに虫が入ってるじゃないか!」
「ご心配なく。虫が飲む量はごく僅かです」
372 名前: 興興♀(埼玉県)[] 投稿日:2008/05/01(木) 17:34:36.54
あるとき列車にフランス人と日本人とパキスタン人とアフガニスタン人の4人が一緒に乗っていました。
フランス人がワインを列車の窓からを捨てました。
「どうしてそんな事をするんだい?」
フランス人に対してたずねました。するとフランス人は
「ワインはフランスにはたくさん有るからね」と答えました。
次に日本人が時計を列車の窓から捨てました。
「どうしてそんな事をするんだい?」
日本人に対してたずねました。すると日本人は
「日本には時計はたくさん有るからね」と答えました。
次にアフガニスタン人が麻薬を列車の窓から捨てました。
「どうしてそんな事をするんだい?」
アフガニスタン人に対してたずねました。するとアフガニスタン人は
「アフガニスタンには麻薬はたくさん有るからね」と答えました。
パキスタン人はアフガニスタン人を列車の窓から捨てました。
379 名前: 美姫(神奈川県)[] 投稿日:2008/05/01(木) 17:43:22.01
ある日の朝、学校へ行くのを嫌がる息子ボブとそれをなだめる母との会話
ボブ「ママ~ボク学校行くの嫌なんだ。。」
ママ「どうして?イジメられてるの?」
ボブ「うん、寄ってたかってさ、もうウンザリなんだよ」
ママ「仲の良い子もいるんでしょ?」
ボブ「そうなんだけど。。もう学校行きたくないよ」
ママ「ダメよ!ワガママ言っちゃあ。行きなさい!」
ボブ「だって!!」
ママ「だってじゃないの!」
ボブ「何で学校行かなきゃいけないの?義務教育だから?」
ママ「だってあなたは校長先生でしょ」
381 名前: 興興♀(埼玉県)[] 投稿日:2008/05/01(木) 17:46:53.90
足をひきずるようにして、男が道を歩いていた。
すると、向こうから同じように足をひきずってくる男がいる。
すれ違うとき、最初の男が親指をたてて言った。
「メコン・デルタ。1969年」(ベトナム戦争の激戦区)
もうひとりの男は、同じように指をたてて応えた。
「犬の糞。5分前」
388 名前: 興興♀(埼玉県)[] 投稿日:2008/05/01(木) 17:55:33.31
神のお告げがあった。1週間以内に世界が滅亡するとのことだった。
さらに神のお告げがあり、滅亡から世界を救うにはローマ法王が
セックスをする事とあった。
結果を聞かされた法王はしばらく考えて言う、
「分かった。しかし 4 つ条件がある」。
枢機卿が法王に言った。「それで、その条件とは?」。
「まず、その娘は盲人でなくてはならぬ。
セックスの相手が誰かを知られないようにするためじゃ」
「次に、その娘の耳が聞こえてはならぬ。
声でセックスの相手が知れては困るからのう」
「3 番目に、その娘は口がきけてはならぬ。
セックスの相手が分かったとしても、誰にも喋れんようにな」
しばらく沈黙が続いた後、枢機卿が言った。
「そして、4 番目の条件とは?」
「おっぱいの大きい娘にしてくれ」
403 名前: 美香(富山県)[] 投稿日:2008/05/01(木) 18:41:55.25
アメリカで教授と助手が、飛行機に乗って移動中。教授が言った
「ヒマなので質問を出し合って、答えられなかったら罰金にしよう。私は教授なので50ドル払い、君はわからなくても5ドルで構わんよ。」
そして教授は質問した。
「地球から太陽までの距離は?」助手は言った。
「うーん、わかりません。」助手は5ドルを差し出した。
「約1億5000万キロメーターだ。さあ君の番だ。」助手は質問した。
「丘に上がるときは3本足、下りてくるときは4本足の生き物は?」
「むむむ」飛行機は着陸態勢へ。
「わからない。もう降参だ。」教授は50ドルを差し出した。「答えを教えてくれ。」
助手は、黙って5ドルを差し出した。
411 名前: 結菜(静岡県)[] 投稿日:2008/05/01(木) 18:49:25.88
日本人と中国人の判別の仕方って分かるかい?
返ってこないに金を貸してくれるのが日本人さ
424 名前: 咲(東京都)[sage] 投稿日:2008/05/01(木) 19:03:39.62
メキシコの田舎町。海岸に小さなボートが停泊していた。
メキシコ人の漁師が小さな網に魚をとってきた。
その魚はなんとも生きがいい。それを見たアメリカ人旅行者は、
「すばらしい魚だね。どれくらいの時間、漁をしていたの」 と尋ねた。
すると漁師は
「そんなに長い時間じゃないよ」
と答えた。旅行者が
「もっと漁をしていたら、もっと魚が獲れたんだろうね。おしいなあ」
と言うと、 漁師は、自分と自分の家族が食べるにはこれで十分だと言った。
「それじゃあ、あまった時間でいったい何をするの」
と旅行者が聞くと、漁師は、
「日が高くなるまでゆっくり寝て、それから漁に出る。
戻ってきたら子どもと遊んで、女房とシエスタして。
夜になったら友達と一杯やって、ギターを弾いて、歌をうたって…ああ、これでもう一日終わりだね」
すると旅行者はまじめな顔で漁師に向かってこう言った。
「ハーバード・ビジネス・スクールでMBAを取得した人間として、きみにアドバイスしよう。
いいかい、きみは毎日、もっと長い時間、漁をするべきだ。
それであまった魚は売る。 お金が貯まったら大きな漁船を買う。
そうすると漁獲高は上がり、儲けも増える。
その儲けで漁船を2隻、3隻と増やしていくんだ。やがて大漁船団ができるまでね。
そうしたら仲介人に魚を売るのはやめだ。 自前の水産品加工工場を建てて、そこに魚を入れる。
その頃にはきみはこのちっぽけな村を出てメキソコシティに引っ越し、 ロサンゼルス、ニューヨークへと進出していくだろう。
きみはマンハッタンのオフィスビルから企業の指揮をとるんだ」
425 名前: 咲(東京都)[sage] 投稿日:2008/05/01(木) 19:03:48.52
(続き)
漁師は尋ねた。
「そうなるまでにどれくらいかかるのかね」
「二〇年、いやおそらく二五年でそこまでいくね」
「それからどうなるの」
「それから? そのときは本当にすごいことになるよ」
と旅行者はにんまりと笑い、
「今度は株を売却して、きみは億万長者になるのさ」
「それで?」
「そうしたら引退して、海岸近くの小さな村に住んで、 日が高くなるまでゆっくり寝て、
日中は釣りをしたり、 子どもと遊んだり、奥さんとシエスタして過ごして、
夜になったら友達と一杯やって、ギターを弾いて、 歌をうたって過ごすんだ。
どうだい。すばらしいだろう」
448 名前: 優(三重県)[] 投稿日:2008/05/01(木) 19:53:46.31
路肩にフォルクスワーゲンを止め、ボンネットを上げてのぞき込んでいるおばあさんがいた。
そこへ同じフォルクスワーゲンに乗ったおばあさんが通りかかった。
婆A「どうしたんです?」
婆B「車の調子が悪くなったので見てみたら、エンジンが無くなってるんです!」
婆A「ああ、それなら心配要りませんよ、
私の車、どういう訳かトランクにエンジンが一つ余ってるんです」
466 名前: 旦旦♂(石川県)[] 投稿日:2008/05/01(木) 20:05:54.62
ニートの母が息子に言った
「こんな歳になってまでお前の世話までできないよ!」
ニートは答えた
「わかった。オナニーで我慢する。」
469 名前: 優愛(アラバマ州)[] 投稿日:2008/05/01(木) 20:06:32.23
セックス不足に悩む若い未亡人が、ネットにパートナー募集の告知を掲載した。
「私を満足させて下さるパワフルでテクニシャンな男性希望」
メールで多数の応募があった中で、これはと思う男性を家に招いた。
当日、玄関のチャイムが鳴る音を聞いてそ期待しつつと出てみると、
そこにいたのは両手両脚の無い身障者の男。
「悪いとは思うけれど、あなたでは私を満足させられないと思うわ」
未亡人が言うと、男はにやりと笑って
「僕は手足が無いんですよ。どうやってチャイムを押したと思います?」
478 名前: 飛飛♂(青森県)[] 投稿日:2008/05/01(木) 20:17:28.26
サッカーW杯の韓国戦での話。
観戦しているひとに、 「今、何体何?」 と聞くと返ってきた答え‥
「今のところは、11対11」
481 名前: 由奈(千葉県)[] 投稿日:2008/05/01(木) 20:18:18.95
【サウナにて】
アメリカ人、日本人、韓国人の三人が一緒にサウナに入っていた。
するとどこからか「ピーッ、ピーッ」という音が聞こえてきた。
やがてアメリカ人が右肘を軽く押すとアメリカ人はこう言った。
「これはポケベルだ。肘の皮膚の下に極薄のチップが埋め込んであるんだ」
数分後「プルル、プルル」と言う音が聞こえてきた。
やがて日本人が掌を耳に当てて話し始めた。
他の二人が不思議そうな顔で日本人の顔を覗き込むと日本人はこう言った。
「これは電話です。手に世界一小さなチップが埋め込んであるんですよ」
韓国人は自分が何も持っていない事が悔しくてならなかった。
やがて彼は何かを思い付いたらしくサウナを出てトイレに向かった。
暫くして韓国人がサウナに戻ってきた。
何故かお尻にはトイレットペーパーの切れ端がぶら下がっている。
アメリカ人と日本人はビックリして韓国人の顔を覗き込んだ。
韓国人は言った。
「ファックスを受信したニダ」
500 名前: 美桜(アラバマ州)[sage] 投稿日:2008/05/01(木) 20:32:10.17
Q: What do you say when you see your T.V. floating around at night?
A: Drop it nigger.
Q: もしあなたのテレビが夜、中に浮いているのを見つけたら何と言いますか?
A: テレビを下ろせよ黒んぼ!
Q: What do you call a nigger with a regular job, who doesn't drive a lowrider,
sleeps in the same bed every night, doesn't collect welfare, and doesn't rape White women?
A: An inmate.
Q:定職を持ち、車高の低い車を運転しない、おなじベッドで毎晩寝る、生活保護をもらわず
白人女性を強姦しない黒んぼを何といいますか?
A: 囚人。
Q: How do you get 12 niggers in a Volkswagen?
A: Throw in a welfare check.
Q: How do you get them out?
A: Throw in a job application.
Q: 12人の黒人をワーゲンに乗せるにはどうしたらいい?
A: 生活保護手当ての小切手を投げ入れろ。
Q: それで、どうやってそいつらを外に出すんだい?
A: 就職申し込み用紙を投げ入れろ。
505 名前: 杏莉(千葉県)[] 投稿日:2008/05/01(木) 20:45:54.85
ある油商の息子が18歳になった頃
そろそろ商売というものを学んできた方が良いと言うことで
街へ油を売りに行くことになりました。
ラクダに油と食料、水を積み一人砂漠の向こうの街を目指して出発しました。
何日かが過ぎた頃から若い男はなにやらムズムズしてくるのを感じました。
仕方ありません、男のサガです。
しかし砂漠の真ん中でどうすることもできません。
ある夜、寝ようと横になったときにラクダの尻が目に飛び込んできました。
「これだ!」
男は起きあがり、ラクダに向かって飛びつきました。
しかしラクダは驚いて暴れてしまいました。
今夜は諦めよう・・・
翌晩今度は静かに近づきますが、やはり暴れてどうにもなりません。
しまいには後ろ足でけ飛ばされる始末・・・
何とかラクダをおさえることができないものか・・・
商売のことよりラクダのことばかり考えてしまいます。
506 名前: 杏莉(千葉県)[] 投稿日:2008/05/01(木) 20:46:48.22
そんなある日、砂漠の真ん中に人が倒れています。
近づいてみるとまだ息はあります。
「大丈夫か?!」抱き上げると‘絶世の美人’がかすかな声で
何かをつぶやいています。
「み、水・・・ 水を下さい。
お願いです。喉がからからで・・・ 何でも言うことを聞きますから水を・・・」
「これを飲んで一日も早く元気になるんだ!」
男は下心を抑え、水を与え今は介抱することに専念しました。
少し眠ると、女は元気になりました。
「ありがとうございます。あなた様は命の恩人です。約束通り何なりとお言いつけ下さい。」
「本当に良いんだな?!何でも言うことを聞くんだな?!」
「はい」
そして男は言いました。
「じゃあ、ラクダの足をおさえていてくれ!!」
510 名前: 咲希(東京都)[] 投稿日:2008/05/01(木) 20:56:27.45
今日久しぶりにレストランに行ってきた。
隣のテーブルにカップルが座っていて、ウェーターが料理を持ってきた。
「鈴木でございます」とウェーターが言った。
カップルの男の方が「久保田でございます」、
女の方が「細谷でございます」と言った。
ウェーターは、背中が小刻みに震えながら、
「本日のお勧めの魚のスズキでございます」と説明していた。
512 名前: 咲希(東京都)[] 投稿日:2008/05/01(木) 21:02:23.40
ビール大会の後、ビール会社の社長が連れだってバーに行った。
コロナの社長が席について言った。
「俺は世界最高のコロナビールを頼むとしよう」
バーテンダーは棚の奥からボトルを出してきた。
バドワイザーの社長も
「俺は真に世界最高のビールを頼もう。"キング・オブ・ビア"バドワイザーだ」
と、バーテンダーに頼んだ。
クアーズの社長は
「俺ならロッキーマウンテンの湧水でつくられた、あのクアーズを飲むね」
と頼んだ。
ギネスの社長が最後に言った。
「コーラをくれ」
他の社長が、なぜギネスを頼まないのか不思議そうに尋ねると、彼は答えた。
「君達がビールを頼んでないのに、わたし一人で飲むわけにはいかんよ」
537 名前: 優(三重県)[] 投稿日:2008/05/01(木) 21:19:17.45
癌末期のボブを見舞った。ボブは何種類ものチューブを刺され、話すことも出来ない状態だ。
「ボブ、何か言いたいことが有ればこのメモに書いてくれ」
俺はボブの枕元に歩み寄りメモ帳とペンを手渡した。
すると突然ボブが苦しみだし、メモ帳に何か書き出した。
「ボブ!しっかりしろ!頑張るんだ!!」
しかし、俺の言葉はボブには届かなかった。
ボブは他界し、葬儀はひっそりと行われた。
一段落してボブが最後に渡したメモのことを思い出し、そっと開いてみた。
「酸素チューブから足をどけろ」
549 名前: 青空(長屋)[] 投稿日:2008/05/01(木) 21:33:52.08
お前ら就職どこに決まった?
704 ゾウ 投稿日:04/08/23 13:47 ID:ceSocDIy
俺動物園。
まじでラッキー。これから遊んで暮らせる。
705 イヌ 投稿日:04/08/23 13:48 ID:ogio0832q
良かったな。俺は介護犬になる。
ヒトのためになるって悪くないぜ。
706 ニワトリ 投稿日:04/08/23 13:48 ID:riKiegGw2
俺も食肉工場勤務が決まってるけど、
実際どんな仕事するのかよくワカンネ。
でも俺たち就職決まって良かったよな、お互い頑張ろうぜ。
551 名前: 綾乃(アラバマ州)[sage] 投稿日:2008/05/01(木) 21:35:22.23
黒人とユダヤ人と白人が散歩していると、道端に壺が落ちていた。
壺をこすると中から魔人が出てきて、「あなたたちの望みを叶えよう」と言った。
魔人「(黒人に向かって)あなたの望みは?」
黒人「われわれ黒人がアフリカの大地に帰れますように…」
魔人「わかった、望みを叶えよう。(ユダヤ人に向かって)あなたの望みは?」
ユダヤ人「われわれユダヤ人が聖地イェルサレムに戻れますように…」
魔人「よし、叶えよう。(白人に向かって)で、あなたは?」
白人「え? アメリカから黒人とユダヤ人がいなくなるの? じゃあ、シャンパン」
565 名前: 明浜♂(千葉県)[] 投稿日:2008/05/01(木) 21:50:46.49
好きなモノを叫んで飛び込むとそれでいっぱいになるという魔法のプールがありました。
あるアメリカ人は”Beer!”叫んで飛び込みました。
そうするとプールはビールでいっぱいになりました。
あるフランス人は”Vin!”と叫んで飛び込みました。
そうするとプールはワインでいっぱいになりました。
ある日本人は”日本酒!”と叫んで飛び込みました。
そうするとプールは日本酒でいっぱいになりました。
あるベルギー人があれこれ考えようやく決まり
走り出しました。が、石につまずいてしまい、
”Merde(Shit)!”と叫びながらプールに飛び込みました。
598 名前: 優(三重県)[] 投稿日:2008/05/01(木) 22:34:47.27
犬:
この家の人たちは、餌をくれるし、愛してくれるし、
気持ちのいい暖かいすみかを提供してくれるし、
可愛がってくれるし、よく世話をしてくれる・・・。
この家の人たちは神に違いない!
猫:
この家の人たちは、餌をくれるし、愛してくれるし、
気持ちのいい暖かいすみかを提供してくれるし、
可愛がってくれるし、よく世話をしてくれる・・・。
自分は神に違いない!
611 名前: 優(三重県)[] 投稿日:2008/05/01(木) 22:46:17.95
FBIに密告があった。家においてある薪の中に麻薬が隠してあるという。
早速FBIがやってきて薪という薪を全てたたき割った。
麻薬は出てこなかった。
夕方家の婦人が帰ってきて驚いた。
「あなた!これは一体どういう事なの!?」
「な、薪割りは今日中にすますと言っただろ」
何か疲れた。今日はこれまで。
633 名前: 愛美(東京都)[] 投稿日:2008/05/01(木) 23:20:13.04
婦人が占い師と話している。
婦人「私の夫はあとどれぐらい生きられますか?」
占い師「あなたの旦那様は1年後に亡くなられるでしょう。」
婦人は沈黙のあともう一度尋ねた。
婦人「私は無罪になるかしら?」
644 名前: 幸浜♂(埼玉県)[] 投稿日:2008/05/01(木) 23:45:00.34
近ごろの警察はなにやってるんだろうね。
血税でで食わせてもらってるくせに、ろくな働きしねぇんだからとんだ穀潰しだ。
先週、職場の近くで殺人事件があったんだよ。
若い女をアイスピックでめった刺し。しかも普通のアイスピックじゃない、業務用の三本歯のやつでだぜ?怖ぇだろ。
小さな町だから、どこいってもその話で持ちきりだよ。
マスコミもかなり大きく取り上げてる。滅多にない大ニュースだから無理もないけど、恐怖を煽るだけ煽って無責任なもんだ。
うちのばあちゃんなんか、可哀相なくらい怯えちゃって、毎日何時間も仏壇の前で手を合わせてる。
なのに警察ときたら、まだ凶器すら判明できないだとよ。まったく馬鹿にしてるとしか思えないね。
646 名前: 柚葉(埼玉県)[] 投稿日:2008/05/01(木) 23:46:07.37
>>644
警察が解明できていない凶器をなぜお前が知っている?
685 名前: 萌生(福岡県)[sage] 投稿日:2008/05/02(金) 00:54:34.90
アメリカ大統領とイスラエル首相とソヴィエト書記長が、
自国の情報機関がいかに優秀か競うことになった。
アメリカのCIA、イスラエルのモサド、ソビエトのKGBの局員たちは、
ウサギを森に放していかにそれを捕まえるかを競うことになった。
最初はCIAがその森に入っていった。
彼らは、動物達の中にスパイを配置し、全ての動植物、
全ての鉱物について慎重に聞き込み捜査を行った。
そして1ヶ月後、ウサギは存在し得ないと結論づけた。
次にモサドが森に入っていった。
彼らは顔色も変えずに森を焼き払い、
2週間がかりで全ての動物を殺してしまった。
そして、別の森からウサギを連れてきて、
ウサギをつかまえたと結論づけたのであった。
最後にKGBが森に入っていった。
彼らはなんと30分後にウサギを見つけたと言って森から出てきた。
しかしそれはどうみても惨たらしい拷問を受けたアライグマだった。
首ネッコをつかまれたアライグマは大声で叫んでいた。
「はい。その通りです!」
「私はウサギです!私はウサギです!私はウサギです・・・」
688 名前: 優衣(東京都)[] 投稿日:2008/05/02(金) 01:01:17.58
うる覚えだが、最近のお気に入り
北朝鮮で
「我々人民ははたった一人の男によって貧困にあえいでいる。
その男を今こそ打ち倒さなければならない」
と叫んでいた男が逮捕された。
取調室で厳しい尋問が行われた。
警察「お前は何を言っているのかわかっているのか?
国家に対する重大な侮辱だぞ」
男「それでも私は主張する。我々人民はアメリカ合衆国大統領
ブッシュによって、貧困にあえいでいる。いまこそやつを
打ち倒さなければならない。」
警察「・・・」
警察「何だ、それなら帰ってよろしい。」
男は立ち上がり、帰り際にこう言った。
「あなた方は誰の事だと思ったんですか?」
703 名前: 優衣(東京都)[] 投稿日:2008/05/02(金) 01:34:35.76
ある旧ソ連の刑務所での会話
A「お前は懲役10年だそうだが、いったい何をやったんだ?」
B「それが何もしてないのに懲役10年の判決を受けたんだよ」
A「それは嘘だ。何もしていないなら懲役2年くらいで済むはずだ」
751 名前: 蘭蘭♀(dion軍)[] 投稿日:2008/05/02(金) 02:00:33.14
アジア人の見分け方
目をそらしたら日本人
大声で話し始めたら中国人
レイプし始めたら韓国人
766 名前: 優香(dion軍)[] 投稿日:2008/05/02(金) 02:23:48.49
ある夫婦が、ゴルフの帰り道、二人で話していた。
妻「私が死んだら、あなたは再婚する?」
夫は少し考えて、答えた。
夫「僕は結婚生活がとても幸せだった。またその幸せを感じたい。再婚すると思う」
妻「再婚したら、今の私達の家に住むの?」
夫「僕は君が飾ってくれたあの家が好きだ。だから僕はやはりあの家に住むだろう」
妻「私の車は?」
夫「あの車はまだ十分に走るよ。捨てるなんてもったいない」
妻「それなら貴方はそのお嫁さんに、私のゴルフクラブを持たせてゴルフに行くのね」
夫「いや、彼女は左利きなんだ」
773 名前: こころ(宮城県)[] 投稿日:2008/05/02(金) 02:37:33.33
男はなかなか子供が出来ずに悩んでいた。
ある日同僚達から神の腕と称えられる不妊治療の名医の話を聞きつけた彼は、
とうとうその名医の元を訪れ「先生、不妊治療をお願いいたします」と頼み込んだ。
1年後、彼の妻は元気な男の子を出産した。
男は大いに喜び、名医の元へお礼を言いに行った。
「先生、本当にありがとうございました。それにしてもいったいどうやってこんな奇跡を起こしたんです?」
「こんな話を知ってるかい?ある男が鴨猟に出かけたが、一羽も仕留められないまま手持ちの弾を使い果たしてしまった。
ヤケになった男は空の銃を構え、鴨に狙いをさだめて引き金を引き、バーンと大声で叫んだ。
するとなんと狙った鴨がバッタリと倒れたではないか!」
「なるほど!一種の暗示をかけたってわけですね!」
「いや、男の後ろにいた別の猟師が撃っただけだ」
782 名前: こころ(宮城県)[] 投稿日:2008/05/02(金) 03:12:22.20
電車の向かいの席で日本人がニシンのフライが入った弁当を食べていた。
彼はなぜか頭の部分だけを次々と残し、それらを丁寧に包みにくるんで鞄に仕舞った。
すると向かいの席の中国人が訪ねた。
「日本人は頭がいいと言われるがそれはなぜだい?」
「魚を常食としてるからでしょう。特に頭の部分が脳に良いとされています」
「なるほど!ではそのニシンの頭を譲っていただけませんか?」
「これはうちに帰ってから食べようと思っていたのですが・・・いいでしょう。1つ200円でお譲りしましょう」
中国人は1000円を出し、5個のニシンの頭をすべて買った。
食べづらいのと魚臭いのを我慢してニシンの頭を飲み込んだ中国人はしばらく不快そうにしていたが、停車した駅で
「ニシン弁当1000円」の文字を見つけ吐き出すように言った。
「あなたは酷い人だ。1000円あったら新しい弁当が買えたんじゃないか!!」
すると日本人は言った。
「おお!早速頭が良くなってきたようですな!」
784 名前: こころ(宮城県)[] 投稿日:2008/05/02(金) 03:20:53.54
日本人の男が韓国人の時計屋に腕時計の修理を依頼した。
数日後、その日本人が店に怒鳴り込んできた。
「あなたはそれでも職人かい?修理を頼む前は進んだり遅れたりはしたが少なくとも動いていた。
それがどうだ!?あなたに修理を頼んだらピクリとも動かなくなってしまったじゃないか!
金を取られた上壊されたのではたまったもんじゃないよ!」
「お客様、それは差別心から来るとんでもない濡れ衣ですよ。
だって私はこの時計を全くイジってないんですから!」
800 名前: 姫菜(catv?)[] 投稿日:2008/05/02(金) 04:57:49.47
3年位前に発表された世界で一番面白いジョーク
Two hunters are out in the woods when one of them collapses.
He doesn't seem to be breathing and his eyes are glazed. The
other guy whips out his phone and calls the emergency services.
He gasps, "My friend is dead! What can I do?". The operator says
"Calm down. I can help. First, let's make sure he's dead." There is
a silence, then a shot is heard. Back on the phone, the guy says
"OK, now what?"
802 名前: 寨寨♂(コネチカット州)[] 投稿日:2008/05/02(金) 05:00:07.44
>>800
日本語でおk
804 名前: 姫菜(catv?)[] 投稿日:2008/05/02(金) 05:01:25.58
800の翻訳(Wikipediaより)
二人で狩りに出たニュージャージー州のハンターが森を歩いていたところ
一人が地面に崩れ落ちた。
彼は呼吸している様子もなく、白目を剥いていた。
もう一人のハンターは慌てて取り出した携帯電話で救急隊に電話をかけ
『友人が死んでしまった! どうすればいい?』と聞いた。
救急隊のオペレーターはなだめるような冷静な声で返答した。
「落ち着いて。大丈夫。まず、生きてるのか死んでるのかはっきりさせましょう(Make sure he is dead)。」
一瞬の静寂後、バン!オペレーターの耳に1発の銃声が響いた。
続いて、「はっきりさせたよ! で、これからどうしたらいい?」というハンターの声が。
806 名前: 姫菜(catv?)[] 投稿日:2008/05/02(金) 05:04:07.11
ちなみに世界で2番目に面白いジョークはこれらしい
シャーロック・ホームズとワトソン博士がキャンプに出かけた。
二人は星空の下、テントを張って眠りについた。
まだ暗い時間に、ホームズがワトソンを起こした。「ワトソン君
上を見て君の推理を聞かせてくれたまえ。」
ワトソンはちょっと考えて答えた。「無数の星が見える。」
「そのことから何が分かるかね、ワトソン君?」
ワトソンは答えた。「この大宇宙には何百万もの銀河とおそらくは
何十億もの惑星がある。占星学的に言えば、土星が獅子座宮に
入っている。測時法で言えば、今はだいたい午前3時15分だ。
神学的にならば、神は全能で、ぼくたちはちっぽけで取るに足らない
存在だ。気象学的には、たぶん明日はよい天気だろう。」
ホームズ:「バカ! 僕たちのテントが盗まれたんだ!」
816 名前: 姫菜(catv?)[] 投稿日:2008/05/02(金) 05:21:20.29
http://www.laughlab.co.uk/
ここで面白いネタがあったので転載。好まれるジョークにも国民性があるらしい
(以下かなり意訳あり)
●アメリカ人とカナダ人は他人を馬鹿にしたようなジョークが好き
タクシー運転手「どこの出身だ、お前?」
ハーバード卒業生「初対面の他人を「お前」なんて呼ばないところですよ」
タクシー運転手「OK。どこの出身だ、ウンコたれ?」
●ヨーロッパ人はシュールなジョークを好む
一匹のシェパードが電報局にやってきて、電信票にこう書き込んだ
「ワン ワン ワン ワン ワン ワン ワン ワン ワン」
事務員はこれを見て丁寧に申し出た
「『ワン』九つですね。同じ値段でもうひとつ『ワン』と送れますが
いかがいたしましょう?」
「でも」シェパードは答えた
「それじゃ全然違う意味になってしまうじゃないですか」
830 名前: 瑠奈(樺太)[] 投稿日:2008/05/02(金) 05:35:22.75
ジョークではないが、名門ブッシュ家出身で当時米大統領のジョージ ブッシュと
ロイヤルファミリーのエリザベス女王とでこんな会話が実際にあったらしい↓
ブッシュ 大統領 「私はブッシュ家のBLACK SHEEP(厄介者)ですが、
ロイヤルファミリーのBLACK SHEEPはどなたですか?」
エリザベス 女王 「それはあんたの知ったことじゃないわよ。」
853 名前: 姫菜(catv?)[] 投稿日:2008/05/02(金) 06:26:57.39
あるパーティーで医者と弁護士が話をしていた。
彼らの会話は、医者にタダで診てもらおうとする人たちの質問によってしばしば中断させられた。
一時間ほどして、うんざりした医者は弁護士に聞いた
「君はオフタイムに法律相談してくる奴らをどうやって避けてるんだい?」
「別に避けやしないよ」弁護士は答えた「あとで請求書を送りつけるだけさ」
医者は納得し、帰宅後にさっそく請求書を準備した。
その翌日、請求書を投函するよう秘書に言いつけたところ、彼女は言った
「そういえば請求書が届いてますよ」
857 名前: 姫菜(catv?)[] 投稿日:2008/05/02(金) 07:08:17.73
ブロンドジョーク
Q ブロンドを土曜日に笑わせるには?
A 水曜日にジョークを言え
Q ブロンドはどうやって魚を殺す?
A 溺れさせようとする
Q ロンドン行きの飛行機にブロンドが乗っている。彼女の座ってる窓側の席を奪うにはどうしたらいい?
A 「ロンドン行きの席は真ん中ですよ」と教える
Q ブロンドを1時間退屈させないためには?
A 「ひっくり返してください」と両面に書いた紙を渡す
Q ブロンドの右足は左足になんと言った?
A 何にも。何しろあったことが無い。
Q ブロンドはなぜバイブを使わない?
A 「歯が欠けちゃう」から
Q ブロンドとボーリング球の違いは?
A ボーリング球には指が3本しか入らない
872 名前: 桜子(東京都)[sage] 投稿日:2008/05/02(金) 08:35:27.48
六カ国協議で日本がトイレに席を立ったあとの会話。
中国 「日本を本気で怒らせてみたいが、難しい。潜水艦で領海に入っても怒らない」
韓国 「独島を占拠しても怒らない」
ロシア 「北方領土を返さなくても怒らない」
北朝鮮 「なら、おれが核ミサイルをぶち込んでみようか」
米国 「よせ、それはもうおれがやってみた」
5カ国 「一体どうすれば‥」
中韓 「俺らは日本人を怒らせようと犯罪者を大量に輸出してみたんだが、俺らの国の国民にビザ免除に動いてくれてるし‥」
北露 「ふーむ‥」
米国 「あ、でも、牛肉に脊柱を入れたら、日本国民が激怒したな‥」
その他 「それはおまえ怒るよ」
891 名前: 姫菜(神奈川県)[] 投稿日:2008/05/02(金) 10:56:37.57
「ボクはビートルズが好きで好きで仕方ないんだ
もう毎日何かの曲を聴かないと気が済まない」
「どれぐらい好きなんだ?」
週に8日はビートルズを聴くぐらい
896 名前: 美桜(千葉県)[sage] 投稿日:2008/05/02(金) 11:22:11.29
アメリカ人の探検家がアフリカの食人種の村を訪れたところ、その中心に
人肉の店があり、珍味として人間の脳が売られていた。
よく見ると脳一人前につき白人だと1ドル、黒人だと2ドルと、値段に倍の違
いがある。
探検家「なあ、値段が違うのは味に違いがあるのかい?」
店主 「いいえ、値段の違いは手間賃の差です」
探検家「手間賃?」
店主 「一人前の脳味噌を手に入れるのに、白人ならひとり殺せば済むの
ですが、黒人だと2人殺さなければならないんですよ、旦那」
917 名前: 心愛(東京都)[] 投稿日:2008/05/02(金) 12:11:41.68
ブッシュ大統領とコリン・パウエル国務長官がバーで飲んでいた。
男が二人の席を通りかかった、
「わお。お二人に会えるなんてなんて名誉なことだ。何の話をされてるのですか?」
ブッシュ
「第3次世界大戦を始めようと思ってな。われわれは今回4千万のイラク人と巨乳のブロンド女を一人殺す」
男
「ブロンド女だって!? なんでまた巨乳のブロンド女を殺すんですか?」
ブッシュはパウエルに向かってこうささやいた
「な、わしの言ったとおり、だれもイラク人のことなんて気にしないだろ?」
921 名前: 姫菜(神奈川県)[] 投稿日:2008/05/02(金) 12:45:12.01
主人「チクショー絶対許せない!本当に許せない!」
刑事「そんな怒る事じゃないでしょ?被害金額も数万円だし」
主人「もう約束ですよ、刑事さん!絶対捕まえてくださいよ!お願いしますよ!」
刑事「勿論ちゃんと捜査はしますけどなぜそんなにご立腹なんですか?」
主人「あともうちょっとで・・仕事の合間にちょこちょこやっていたんです。。
私のジグソーパズル・・正味2ヶ月ぐらいかかってやっと・・やっと・・
あともう10数ピースだったのに・・完成したあかつきには祝杯挙げようと
シャンパンまで買っていたんですよ!刑事さん!それをよくも・・・」
刑事「壊されたんですか?」
主人「完成させやがったんだよ!」
926 名前: 葉月(千葉県)[] 投稿日:2008/05/02(金) 13:09:44.12
ある神父の元へ、女が懺悔しに来た。
女「私はある男性に向かってろくでなしと言ってしまいました」
神父「何故そのようなことを言ったのですか?」
女「その男性は私の腕を触ってきたんです」
神父「こんな風に?」
そう言って神父は女の腕を触った。
女「はい」
神父「それくらいの事でろくでなしと言ってはいけません」
女「でもその人は私の胸も触って来たんです」
神父「こんな風に?」
神父は女の胸を触った。
女「…はい」
神父「それくらいの事でろくでなしと言ってはいけません」
女「でもその人は私の服も脱がせてきたんです」
神父「こんな風に?」
神父は女の服を脱がせた。
女「えっ…あっ…はい」
神父「それくらいの事でろくでなしと言ってはいけません」
女「でもその人は私のアソコに自分のアソコも入れてきたんです」神父「こんな風に?」
神父は自分のアソコを女のアソコに入れた。
女「…っ、はい」
神父「それくらいの事でろくでなしと言ってはいけません」
女「でもその人エイズだったんです」
神父「このろくでなし!
946 名前: 童童♀(京都府)[sage] 投稿日:2008/05/02(金) 13:50:38.81
男が自殺を思い立った。
32歳童貞職無し。生きていても仕方ないと思ったのだ。
ある掲示板で、自殺志願者の書き込みを発見した。車で練炭を炊くという。
メールを送り、待ち合わせることにした。
待ち合わせ場所にいたのは意外にも、まだ高校生くらいであろう少女だった。
顔立ちも整っていて、モデルのようなスタイルだった。
二人は、男の持参したチューハイで最後の晩餐を始めることにした。
最初は他愛も無い世間話だった会話も、次第に二人が自殺を決意した理由へと移っていった。
男は正直に話した。
それを聞いた少女は、死ぬ前に童貞を捨てたらどうかと提案した。
断る理由も無く、男と少女は車内で行為に及んだ。
男は感動した。
こんなにも素晴らしいことが世の中にあったのか。
すると不思議なことに、死への欲求が消えていくのがわかった。
今からでも遅くは無い。仕事をして、お洒落もしよう。
男は少女に謝り、死ぬのをやめたいと告げた。
少女はそれを喜んだが、少女の決意は変わらないと言う。
「ところで」
男は去り際に少女に尋ねた。
「どうして自殺したいの?そんなに可愛いかったら人生楽しそうなのに」
少女は微笑んだ。
「エイズなの、私」
947 名前: 優菜(三重県)[] 投稿日:2008/05/02(金) 13:51:31.36
「ちょっとスチュワーデスさん!席を変えてちょうだい」
ヨハネスブルグ発の混んだ飛行機の中で、白人中年女性の乗客が叫んだ。
「何かありましたか?」
「あなたわからないの?黒人なんかの隣には座りたくないのよ!こんな人迷惑だわ」
女性の隣では、黒人男性が憮然とした顔で座っている。
「お客様、少々お待ち下さいませ。空いている席を確認してきます」
乗務員は足早に立ち去り、周囲の乗客はざわざわと不穏な空気。
しばらくして乗務員が戻って来た。
「お待たせしました。ファーストクラスにひとつ空きがありますので、どうぞそちらへ。
本来ならこういうことはできないんですが、隣の席がこんな人では確かに迷惑でしょうと、
機長が特別に許可しました。さ、どうぞ」
周囲の乗客は、にこやかに黒人男性を見送った。
952 名前: 優菜(三重県)[] 投稿日:2008/05/02(金) 13:58:36.25
「次の方どうぞ。お名前は?」
「マママママイマイケル・スミスです」
「そんなに緊張なさらないで、どうぞ落ち着いてください」
「いえ、私は落ち着いていますが、父が私の出生届を出したとき緊張していたのです」
967 名前: 里桜(東京都)[] 投稿日:2008/05/02(金) 15:08:22.22
付き合って2ヶ月の彼女に「今日親いないから」って家に呼ばれた。
まだ交わりをかわしてなかった俺は今日がその日だと思った。
彼女の家のあるマンションに着いて、大事なものを用意していないのに気付いた。
運よくマンションの一階に薬局が入ってた。
店主がおっさんだったので気楽にゴムを買えた。
レジでそのおっさんがニヤニヤしながら「兄ちゃん、いまからか?」と聞いてきた。
俺もにやつきながら「今日初H」と答えた。
おっさんは「がんばれよ」とか言って送り出してくれた。
彼女の家に着くなり「ごめんもうすぐ親が帰ってくる」と言われた。
今日はダメか・・と思ったが「とりあえず挨拶だけしていって」ということだったので彼女の親の帰宅を待った。
5分ほどで彼女の父親が帰ってきた。
下の薬局のおやじだった。
987 名前: 愛華(dion軍)[] 投稿日:2008/05/02(金) 16:20:40.71
男が病院に行った。
男:「先生、最近元気が出なくて」
医者:「そうですか、セックスの方はどうですか?」
男:「最近結婚して毎日5回はしてますよ」
医者:「それが原因ですよ!一日2回くらいに抑えなさい」
男:「そうですか、分かりました。もう一つ聞きたいんですが?」
医者:「なんですか?」
男:「合間のオナニーは何回までしていいですか?」
1 :ドラッグ売人(山口県)[]:2008/03/23(日) 12:47:02.95 ID:DQwM0ysh0
藪ゴメンなさい…登板試合を勘違い
19日のカブス戦と思われていたジャイアンツ・藪のオープン戦7試合目の登板が実は20日のエンゼルス戦だった。藪自身ブログで19日と告知していたが「僕の勘違いです。てっきり前の登板から中2日できょうだと思ってました。あしたは間違いないです」。3年ぶりのメジャーを目指すマイナー契約の招待選手だけに、投球が間違わなければそれでいい。
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20080321-00000017-spn-spo
4 :今日から社会人(愛知県)[]:2008/03/23(日) 12:48:14.69 ID:n0FBOZ4d0
穴があったら入れたい心情ね
5 :歯科技工士(東京都)[]:2008/03/23(日) 12:48:23.45 ID:FDHiBwFn0
マヨネーズは乳製品だと思ってました
6 :火星人-(千葉県)[]:2008/03/23(日) 12:48:31.14 ID:k3iunkRo0
易化 ←これを「えきか」って読んでて、わざわざちゃんと読んでる人に訂正までしてたことが黒歴史
dat落ち
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را به سایرین هم پیشنهاد کنماسرار پاسور【サヨク悲報】サンデースクランブルにて黒鉄ヒロシ「「新脱亜論」、隣国だからと言って仲良くする必要は無い」jdpktopndnちょっとアレなニュース 【サヨク悲報】サンデースクランブルにて黒鉄ヒロシ「「新脱亜論」、隣国だからと言って仲良くする必要は無い」
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