7：名無しさん＠涙目です(岩手県)：2011/09/16(金) 21:54:24.27 ID:a0TLtOYS0
ビリー、おいビリー！この前よぉ、彼女のアソコに鼻突っ込んで、ヘヘッこう言った。
　「オオッ、ホントにでけえな！オオッ、ホントにでけえな！」何で2度も言うのよって聞くから、
　「言ってねえよ」って。ヘッ、わかるか？ヘヘッ二度目はこだまだ




775：名無しさん＠涙目です(チベット自治区)：2011/09/17(土) 07:34:34.87 ID:PttNsHSV0
>>7
誰か解説してくれ




822：名無しさん＠涙目です(WiMAX)：2011/09/17(土) 09:02:57.31 ID:ztbhn+eu0
>>775
穴がでかくて響いてこだましたんだよ。洞窟みたいにな。




293：名無しさん＠涙目です(チベット自治区)：2011/09/16(金) 22:45:59.00 ID:sQ9dO5Eo0
16 名無しでいいとも！ 2005/09/24(土) 15:49:37 ID:p3kVtRv3
さっき便器にはまりかけた


331 名無しでいいとも！ New! 2005/09/24(土) 19:53:10 ID:p3kVtRv3
>>16　おまいは俺かｗ


332 名無しでいいとも！ New! 2005/09/24(土) 19:55:02 ID:p3kVtRv3
俺だった




875：名無しさん＠涙目です(東京都)：2011/09/17(土) 10:53:03.01 ID:bpRVqe4w0
>>293
なんだろう。とても良い奴だなって思う。




21：名無しさん＠涙目です(四国地方)：2011/09/16(金) 21:57:09.32 ID:1P8ZvdB30
僕が海に行くことを知った友人が
アドバイスをしてくれた。
「海水パンツの中にナスを入れて
浜辺に行けばモテモテだよ」ってね。

彼はその方法で去年は大モテだったらしい。
それで僕は友人の言う通り
海パンにナスを入れて海に行ったんだけど
モテモテどころか、周りの人が嫌な目で
僕を避けるんですよ。

どうしてかな、と不思議に思って
この話を友人にすると彼はこう言ったんだ。
「ナスは後ろじゃなくて前に入れるんだよ」




33：名無しさん＠涙目です(三重県)：2011/09/16(金) 21:57:56.02 ID:zf1+m2+t0
アメリカ人夫婦が日本のドッグショーを
見物に来ていた。
彼らはそこで係員に質問をした。

「アメリカの犬はどこにいるんですの？」

係員はその夫婦を首相官邸へ案内した。




36：名無しさん＠涙目です(東京都)：2011/09/16(金) 21:58:33.72 ID:PizdJ80X0
プリウスが屁をこいた、ハイ！ブリット！




565：名無しさん＠涙目です(三重県)：2011/09/17(土) 00:31:18.63 ID:1zVI0QwM0
>>36
それ実も出てるだろ




37：名無しさん＠涙目です(東日本)：2011/09/16(金) 21:58:55.91 ID:pFFidp5p0
ねこがキャッと驚いた




50：名無しさん＠涙目です(芋)：2011/09/16(金) 22:00:04.36 ID:WV6i5/Kq0
あるところに９人のこどもを持つ夫婦がいた

そこに記念すべき１０人目の子供が生まれたが

他の９人の子とはまったく外見が似ても似つかない、変わった風貌の赤ちゃんだった

夫は妻に　
「おい、この子だけ見た目が奇妙すぎる、
さてはお前は浮気したんだろ！」

夫はさらに　
「正直に言えよ、この子の父親は一体誰なんだ？」

妻は言った　「あなたよ」




113：名無しさん＠涙目です(神奈川県)：2011/09/16(金) 22:10:05.01 ID:dUbN99cjP
>>50
怖過ぎワロタ




53：名無しさん＠涙目です(西日本)：2011/09/16(金) 22:00:51.42 ID:gjA3eL6S0
「だから俺は奴にこう言ってやったのさ、『VIPでやれ』ってね。ＨＡＨＡＨＡ」




526：名無しさん＠涙目です(埼玉県)：2011/09/17(土) 00:07:46.02 ID:QtQ9r8Zd0
>>53
HAHAHA




59：名無しさん＠涙目です(神奈川県)：2011/09/16(金) 22:01:44.46 ID:LRPJ3mCU0
男1 「娘が女になるのって、どのくらい時間がかかるのかな？」
男2 「ひとつきさ」




68：名無しさん＠涙目です(庭)：2011/09/16(金) 22:02:29.42 ID:Lu0YaEEc0
「最近パリで面白い見せ物が流行ってましてね。エッフェル塔から命綱なしに男が飛び降りるんですよ。」
「それはすごい！！是非一度見てみたいものだ。」
「もちろん飛び降りる男は毎回違いますがね」




77：名無しさん＠涙目です(dion軍)：2011/09/16(金) 22:03:48.53 ID:dDntHMMf0
最近、結婚してくれって２人もせがまれて困ってるんだよね～



まあ両親なんだけどね




79：名無しさん＠涙目です(三重県)：2011/09/16(金) 22:04:07.69 ID:zf1+m2+t0
ある会社の社長がブロンドの秘書に言いました。
「これから俺の言う通りに取引先への手紙ををタイプしろ」

翌日、取引先に届いた手紙
-----------------------------------------------------------------------------

拝啓　

スミス様 スミスは最後にｅがつくから気をつけろ。
あのバカはそれが上品だと思ってやがんだ。
えーと、この度のお問い合わせの商品につきましては・・・ジョーンズ！アレの卸値はいくらだ！
あ？。８０ドルか。じゃあ１６０ドルにしよう。
当社も利益を度外視しまして、単価１６０ドルでご用意することが可能かと存じ上げます。
８０ドルはあのバカの分だ。ご連絡いただき次第、１００個お送りいたします。
バカのｅのやつ、たらふく食わせた挙げ句に女まで抱かせたのに、なんとセコイ注文なんだ。
これだからケチな田舎もんってやつは困る。
これからも末永くお取引いただけますよう、あとは適当に決まり文句を並べとけ。 　

敬具




94：名無しさん＠涙目です(芋)：2011/09/16(金) 22:06:16.62 ID:yLLi0e+a0
Ａ「韓国人と中国人が同じ車に乗っている。車を運転してるのは？」

Ｂ「警察官」




100：名無しさん＠涙目です(愛知県)：2011/09/16(金) 22:08:04.31 ID:1sZZodNw0
アメリカのジョークって基本人種差別だよな




101：名無しさん＠涙目です(WiMAX)：2011/09/16(金) 22:08:26.93 ID:iYuM9Vdi0
男A「店の前に繋いでる犬はあんたの犬かい？」
男B「ああそうだが」
男A「すまんね、実はうちのチワワがあんたの犬を殺してしまってね」
男B「馬鹿な！俺の犬はセントバーナードだぜ？どうやってチワワが殺せるていうんだい！」
男A「俺のチワワをのどに詰まらせて死んだのさ」
男B「HAHAHA！」




338：名無しさん＠涙目です(埼玉県)：2011/09/16(金) 22:57:50.49 ID:M/ZHSttp0
>>101で笑っちまった…




103：名無しさん＠涙目です(WiMAX)：2011/09/16(金) 22:08:42.72 ID:a9snpYGD0
ある男が旅先で泥棒に遭い、旅行カバンと財布入りのバッグを盗まれてしまった。
帰りの航空チケットは運良く背広の内ポケットに入っていたが、空港までタクシーに乗る金がなかった。
男はホテルの前で客待ちをしていたタクシーに乗り込み、運転手に事情を話した。
「…というわけなんだ。自宅に戻ったら速達で倍の料金を送るから、空港まで乗せていってくれないか？」
「ふざけんな、こちとら商売なんだぜ。金がねぇんなら俺の車から出ていきやがれ！」
男は何度も頼んだが、運転手は頼みを聞いてくれなかった。
男はやむなくヒッチハイクをして、どうにか空港にたどり着いた。

　一年後、男は同じ土地を訪れ、今度は無事に旅行を楽しんでから帰路に着いた。
ホテルの前で客待ちをしているタクシーの列を見つけ、先頭のタクシーに乗り込もうとした男は、
一年前の非情な運転手が列の最後尾にいるのに気付いた。

　男は、あの慈善の心を持たない運転手に仕返しをしてやろうと考えた。
男はまず、先頭のタクシーに乗って運転手に尋ねた。
「空港まではいくらかかる？」
「15ドルくらいだね」
「じゃあ、50ドル払うから、途中で俺にケツを貸してくれないか？」
「なに！？ ふざけるな！ 俺はオカマじゃねぇ！ とっとと車から降りろ！」
男は先頭のタクシーから降り、2台目のタクシーに乗って同じ質問をした。
2台目のタクシーの運転手も激昂し、男は車から降ろされた。
男は同じ質問を3台目、4台目…と、次々に繰り返しては、車から降ろされた。

　そして最後の、あの運転手のタクシーに乗り込み、男は言った。
「空港まではいくらかかる？」
「15ドルくらいだな」
「じゃあ、空港まで頼む」
運転手は何の疑問も持たずにタクシーを出した。前に並んでいるタクシーの横を通り過ぎるとき、
男はそれぞれの運転手に笑顔を向けながら親指を立てた。




482：名無しさん＠涙目です(長屋)：2011/09/16(金) 23:39:02.09 ID:A7DNqVCM0
>>103
「じゃあ、50ドル払うから、途中で俺にケツを貸してくれないか？」
「いいぜ！」




486：名無しさん＠涙目です(宮城県)：2011/09/16(金) 23:41:39.73 ID:PIxsNWvWP
>>482
アッー！




109：名無しさん＠涙目です(山形県)：2011/09/16(金) 22:09:42.06 ID:jlKXueFz0
A　Is this a pen?

B　No,it isn't. It's an apple


見ればわかるだろ池沼ｗｗｗｗｗｗｗ




110：名無しさん＠涙目です(東日本)：2011/09/16(金) 22:09:45.11 ID:VUNerYIK0
質問 ：画面シラシキとはどういった状態なのですか？
-------------------------------------------------------------------
回答：画面シラシキになります。
-------------------------------------------------------------------
質問：はじめまして。シラシキの意味、内容を教えて下さい。宜しくお願いします。
-------------------------------------------------------------------
回答：画面にチラシキになっております。
-------------------------------------------------------------------
質問：日本語にシラシキという言葉はありませんよ？
-------------------------------------------------------------------
回答：画面にチラシキになっております。
-------------------------------------------------------------------
質問：シラシキの言葉の意味を教えてください。
-------------------------------------------------------------------
回答：画面にチラシキになっております。
-------------------------------------------------------------------
質問：画面のチラツキではないのでしょうか？ちらつき
-------------------------------------------------------------------
回答：画面にチラシキになっております。
-------------------------------------------------------------------
質問：チラシキの意味がわからないのですがジャンク品ということですよね？
-------------------------------------------------------------------
回答：画面にチラ,チラになっております。




702：名無しさん＠涙目です(岡山県)：2011/09/17(土) 03:07:18.10 ID:oloEwDrq0
>>110
これはチャイニーズジョークか




111：名無しさん＠涙目です(三重県)：2011/09/16(金) 22:09:49.50 ID:zf1+m2+t0
ついに、私はパソコンを購入した。
いつまでもパソコン音痴では、会社の若い者に権威を示せないというものだ。
さっそくマニュアルに従ってセットアップを開始したのだが
やはり初心者の悲しさだろうか、あるいは、歳をとって頭が固くなってしまったということだろうか。
ドライバーのインストールのところで躓いてしまったのである。
やむなく私はメーカーのカスタマーサポートセンターに電話することにした。

電話に出たのは男性のサポートマンだった。
私は状況を懸命に説明したが彼は難しい専門用語を並べて回答し、
私はますます分からなくなってしまったのである。

「失礼ですが」私は頼んだ。
「出来れば私が小さな子供だと思って、
もう一度分かりやすく説明してもらえませんか？」
「分かりました」サポートマンは快諾した。



「──坊や。ママに替わってくれるかな？」




118：名無しさん＠涙目です(長野県)：2011/09/16(金) 22:10:44.76 ID:guFoTvKb0
75歳の老人が、精子の数を検査してもらうために医者に行った。
医者は老人に瓶を渡し、家に持って帰ってサンプルを入れて明日持って来るように言った。

次の日、再び病院を訪れた老人が医者に瓶を渡した。瓶は昨日と同じようにキレイなままで、空っぽだった。
どうしたんです？と医者は訊いた。
｢いやね、先生、こういうことなんじゃ。最初は右手でやってみたんだが、どうにもダメでね。
ほんで左手でやったんだけども、やっぱりダメだったんじゃ。だもんで婆さんに頼んだんだよ。
婆さんは、最初右手でやってダメで、左手でもやっぱりダメだった。
婆さん、口でも試してくれたわい、入れ歯アリとナシで・・・　でもダメじゃった。
とうとうお隣の奥さんにまで頼んだんじゃ。右手、左手、そんで口・・・そんでも全然ダメでな」

医者はびっくりした。｢お隣さんに頼んだんですか？｣ 老人は答えた。

｢そうじゃ。でも誰がどんだけ頑張っても、この瓶のやつめ、全然開かんのですわ｣




130：名無しさん＠涙目です(香川県)：2011/09/16(金) 22:13:12.80 ID:YJP7uf800
両親に彼女を紹介するんだけど、
母親に毎回「この娘はダメだ」って言われる。
そこで、母親にソックリな彼女を作って、
もう一度両親に紹介したんだ。
そしてついに、母親が喜んでくれた。
でも、今度は父親に「この娘はダメだ」
って言われた。




137：名無しさん＠涙目です(千葉県)：2011/09/16(金) 22:14:39.52 ID:GOIL9ykT0
「となりの夫人の起きぬけの顔ったら、
とても見ちゃいられないのよ。
この間もね。寝坊して、ゴミ収集車の近づく音に飛び起こされたらしいの。
それですぐ追っかけてって、
『まだ、間に合うかしら』って聞いたら
『大丈夫だ、すぐ飛び込め！』って言われたんですって」




139：名無しさん＠涙目です(WiMAX)：2011/09/16(金) 22:14:51.67 ID:a9snpYGD0
ある男が街角でホームレスに呼び止められた。
「だんな、どうか5ドルをお恵みください」
男は財布から5ドルを取り出してから、ホームレスに尋ねた。
「この金をやったら、君はウィスキーを買うのかい？」
「とんでもない！ 酒はずっと前にやめました」
「じゃあ、この金をギャンブルに使うのかい？」
「ギャンブルもずっと前にやめました」
「それじゃあ、ゴルフに遣うのか？」
「だんな！ ゴルフなんてもう、20年もやってませんよ！ 私はただ、生きるために必要な物にしかお金を遣いません」
その言葉を聞くと、男はホームレスに言った。
「じゃあ、君を我が家のディナーに招待するから一緒に来なさい」
ホームレスは男の意外な言葉に戸惑って尋ねた。
「私はご覧の通りホームレスで、着ているものだってボロボロだし、すごく臭います。こんな私を連れて行ったら奥さんが怒るのでは？」
すると男は微笑んで言った。

「いいんだよ。人間、酒とギャンブルとゴルフをやめたらどうなるかを、うちのカミさんにみせてやりたいんだ」




143：名無しさん＠涙目です(千葉県)：2011/09/16(金) 22:16:10.22 ID:bn9nuKgo0
>>139
うまいなぁ




155：名無しさん＠涙目です(千葉県)：2011/09/16(金) 22:17:33.59 ID:GOIL9ykT0
深い森の中で、狩人が巨大で狂暴な熊と出くわした。恐怖のあまり、撃ち殺そ
うとしてもできない。とうとう、背を向けて、できるだけの速さで逃げ出した。

狩人は走りに走って、肺は酸素を求めて焼け付くようだった。心臓は今にも破
裂しそうに思われた。その時、いきなり、とても急な崖の端に行き当たった。
助かる望みはほとんどない。他に逃げ道はなく、熊がどんどん迫ってくるのを
見て、狩人は膝まづいて腕を広げ、叫んだ。
「主よ！ どうか、この熊の心に信仰をお与えください!」

空が暗くなり、稲光がひらめいた。熊は、狩人のほんの一メートルばかり手前
で不意に止まり、戸惑ったようにあたりを見回した。

すると突然、熊が天を仰ぎ、膝まづいて言った。

「主よ、みめぐみに感謝いたします……」




156：名無しさん＠涙目です(三重県)：2011/09/16(金) 22:17:43.26 ID:zf1+m2+t0
ハリケーンにはなんで女の名前がついているか知ってるか？

はじめは濡れていても、去っていく時には、家も車もテレビも全て持って行っちまいやがる




326：名無しさん＠涙目です(西日本)：2011/09/16(金) 22:55:06.32 ID:MWw3SvjI0
>>156
こういうのがアメリカンジョー具だよな




162：名無しさん＠涙目です(山口県)：2011/09/16(金) 22:18:46.08 ID:J62Qabdv0
ジョン：「パパ。ひとつ聞いてもいい？」
パパ ：「なんだい」
ジョン：「国の仕組みってどうなってるの？」
パパ ：「いい質問だ。よし。うちの家族を例にとってみよう。
パパはお金を稼ぐから”経営者”だ。
ママは家計を管理してるから”政府”だ。
そして、パパとママに面倒を見てもらっているお前は”国民”だね。
ウチで働いているメイドのミニーは”労働者”だ。
赤ちゃんは・・・そう、”未来”だね。
国の仕組みってこんな感じだよ」
ジョン：「うーん。よく分からないや。今夜、よく考えてみるよ」

その夜、赤ん坊がおもらしをして、ひどく泣いていた。
ジョンは両親に知らせようと寝室に行ったが、 ママが熟睡していただけだった。
そこで、メイドの部屋に行った彼は、ドアの隙間から
パパとミニーがベッドの上で夢中になっているのを見た。
「パパ！」と何度も声をかけたがまったく気づいてもらえない。
しかたなく、ジョンは自分の部屋に戻って寝てしまった。

次の朝・・・。
ジョン：「やっと国の仕組みって分かったんだ」
パパ： 「ほう。えらいな。どれ、説明してごらん」
ジョン：「ええとね。”経営者”が”労働者”をやっつけている間、”
政府”は眠りこけているんだ。
そして、”国民”の声は完全に無視されて、”未来”はクソまみれなんだよ」




171：名無しさん＠涙目です(千葉県)：2011/09/16(金) 22:19:55.09 ID:GOIL9ykT0
１９世紀のバイエルンで、科学者らが、ビールには女性ホルモンが含まれているとの分析結果を発表した。

この学説を検証するため、男性100人が1時間の間に8パイントのビールを与えられる実験が行われた。その結果、被験者全員が、

1) 体重が増えた。
2) 意味不明のことを話しまくった。
3) 過度に感情的になった。
4) 運転できなくなった。
5) 合理的に考えることができなくなった。
6) 理由なしに文句を言うようになった。
7) 小便をする際、座るようになった。
8) 明らかに自分が悪いのに謝罪しなくなった。

これ以上の検証は必要なしとされた。




180：名無しさん＠涙目です(富山県)：2011/09/16(金) 22:21:15.92 ID:aAu5mq670
Q：あなたはエレベーターでライオン、トラ、韓国人と乗り合わせた。
あなたは拳銃を持っているが玉は2発しか無い。どうすればいい？


A：韓国人を2度撃て




183：名無しさん＠涙目です(芋)：2011/09/16(金) 22:21:51.44 ID:WV6i5/Kq0
ある日、富豪夫婦はミュージカルに出かけた
劇場についてから、夫人は突然腹痛を訴え、自分だけ一人屋敷に戻り、主人のみミュージカルを楽しむことにした

夫人は屋敷に戻ると、自分の部屋に入っていった
そこには留守をあずかっていた若いイケメンの使用人が…

使用人「お、奥様…」
夫人「ねぇ、私のドレス…背中のファスナーを降ろして…」
使用人「はぁはぁ…　奥様…わ、わたくしは…」
夫人「ドレス、脱げちゃった…　あせらないで…　つぎはブラを外して…」
使用人「は、はい…はぁはぁ…」
夫人「最後にパンティーも…　ふふ…裸になっちゃったわね…」
使用人「は、はい…お、奥様…」

夫人「貴方はクビよ…服を着てとっとと出てきなさい」




193：名無しさん＠涙目です(iPhone)：2011/09/16(金) 22:24:27.30 ID:3JITw6Jbi
>>183
なにこれ




214：名無しさん＠涙目です(dion軍)：2011/09/16(金) 22:27:46.76 ID:7MKXvz9g0
>>193
使用人が夫人の服きてた




185：名無しさん＠涙目です(チベット自治区)：2011/09/16(金) 22:22:21.12 ID:SgfWC0Cr0
夏期休暇でアメリカに行った際の出来事。ＬＡで信号待ちをしていると
気の良さそうな２人組のお兄さんが、「おまえは 日本人か？」と気さくに
聞いてきました。「そうだ」と答えると、「漢字のタトゥー （刺青）を
彫ったんだけど、どういう意味か教えろよ」と言われ差し出された腕を見ると
『武蔵』と彫ってありました。「日本で最も有名な剣豪だよ」と伝えると
彼は満面の笑みを浮かべていました。続いてもう一人が腕を差し出すと
そこには『朝鮮』と大きく彫ってありました。「KOREAだよ」と教えてあげた後の
彼の悲しそうな顔が忘れられません。




187：名無しさん＠涙目です(WiMAX)：2011/09/16(金) 22:22:47.09 ID:a9snpYGD0
ホモネタだったらこれ好きだな

飲み屋で三人の男達が息子の自慢をしていた。

Ａ「俺の息子は外車を輸入販売してるんだぜ。先日恋人の誕生日に
　特別仕様のポルシェをプレゼントしたそうだ。」

Ｂ「俺のところなんか高値の不動産をやりとりしているよ。恋人の
　誕生日にはハンプトンに高級別荘をプレゼントしたらしい」

Ｃ「うちの息子は証券で億という金を動かしているよ。恋人の誕生日に
　年の数だけ万ドル小切手を贈ったってよ」

そこへ席を外していた四人目が帰ってきた。

Ｄ「なんだ、息子の自慢か羨ましいな。うちのはしがない美容師の上に
　ホモだって言うんだぜ。　
　ただ結構モテるらしい。誕生日にはＢＦ達から特別仕様のポルシェだの
ハンプトンの別荘だの年の数の万ドルチェックだの贈られたって自慢してたな。」




198：名無しさん＠涙目です(愛知県)：2011/09/16(金) 22:25:35.56 ID:ik86Dob50
ある牧師が娼婦の宿にきた。
娼婦の宿とは知らなかった牧師がバスつきの部屋を頼むと
マダムが「どんな女がお好みで？」と尋ねた。
牧師はびっくりして「女なんてとんでもない！」と言った。
するとマダムがカウンターから身をのりだし二階に叫んだ
「トーマス！あんたの客だよ！」




199：名無しさん＠涙目です(チベット自治区)：2011/09/16(金) 22:25:37.38 ID:G3065L9M0

トヨタ車が壊れるはずがないという考えを元に作られたアメリカンジョークCM




202：名無しさん＠涙目です(芋)：2011/09/16(金) 22:25:53.40 ID:WV6i5/Kq0
赤毛、黒毛、ブロンドの３人の女性が処刑されることになった

まず赤毛が処刑台に立たされ、銃殺隊に銃を向けられた
赤毛は「地震よ！」と叫んだ
臆病者の銃殺隊たちは恐れおののき、あたふたしだした
そのスキに赤毛は逃げさせた

気を取り直して次に黒毛が処刑台に立たされ、銃殺隊に銃を向けられた
黒毛は「雷よ！」と叫んだ
臆病者の銃殺隊たちは恐れおののき、あたふたしだした
そのスキに黒毛は逃げさせた

また気を取り直して最後にブロンドが処刑台に立たされ、銃殺隊に銃を向けられた
ブロンドは「火事よ！」と叫んだ




221：名無しさん＠涙目です(関東・甲信越)：2011/09/16(金) 22:28:54.25 ID:rPbs62m2O
>>202
日本語じゃジョークになってないだろ




459：名無しさん＠涙目です(岡山県)：2011/09/16(金) 23:27:57.10 ID:UP2KL7wv0
>>202
本当にブロンドってバカが多いんだろうな
ブロンドの人種って？




480：名無しさん＠涙目です(埼玉県)：2011/09/16(金) 23:38:54.80 ID:epP6yTjK0
>>459
まあ、ブロンドはバカでもモテるからなんだろうなｗ




208：名無しさん＠涙目です(三重県)：2011/09/16(金) 22:27:00.34 ID:zf1+m2+t0
ある新聞記者がカンサスのド田舎の農夫を取材した。
どうにもネタが無く、その老いた農夫なら何かおもしろい経験をしているのではないかと思ったからである。
まず、記者はこう尋ねた。

「あなたはこちらに長いこと住んでいますが、何かとてもハッピーになった出来事があれば教えて下さい」
農夫は少し考えて答えた。
「ああ、いつだったか近所の羊が道に迷ってな、わしらで捜索隊つくって羊を捜しだしたことがあった。
　見つけた羊はみんなで盛大にファックしてから連れて帰ったなあ」

「そんなの記事にしたらクビにされます。
　じゃあ他にもっとこう、みんながハッピーになった出来事はありませんか」

農夫はまた少し考えて答えた。
「そうそう、いつだったか近所のべっぴんな娘が道に迷ってな、わしらで捜索隊作った。
　羊よりでかい代物だから、捜索隊の人数もずっと多かった。
　もちろん、見つけた娘はみんなで盛大にファックしてから連れて帰ったとも」

「そんなの新聞にのせたら編集長のクビが飛びます。
　じゃあ、ハッピーな話はもう結構ですから、何かとても悲しかった出来事はありませんか」

農夫は途端にうなだれ、黙ってしまった。
少しして、絞り出すような声で言った。


「いつだったか、わしは道に迷ってしまってなあ・・・」




211：名無しさん＠涙目です(千葉県)：2011/09/16(金) 22:27:15.80 ID:GOIL9ykT0
天国の門に3人の男が訪れた。
門番の天使がそれぞれに死んだ理由を訪ねると、

男の一人は答えた
「私が会社を早退してマンションに戻ると、妻がベッドで死んでいました
家の中を調べてみると見ず知らずの男がベランダの手すりにぶら下がっていたのです。
私は怒り狂い、部屋にあったタンスを持ち上げ、男めがけて投げつけ転落死させました。
その後、私も妻の後を追いベランダから飛び降りました。」

次の男はこう答えた
「今日は会社を休みベランダで涼しんでいました。
すると風が吹いて、干していたタオルが飛んでしまい、
何とかとろうとしたのですが、バランスを崩して落ちてしまいました。
でも運良く下の階のベランダにつかまることができましたが、
その部屋の男が私を見つけ、狂ったようにタンスを私に投げつけたのです。
私は理由も分からぬままタンスと一緒に落ちて死にました。」

最後の男はこう言った
「私はタンスに入っていました」




218：名無しさん＠涙目です(愛知県)：2011/09/16(金) 22:28:21.02 ID:ik86Dob50
小さいアンナが母親に聞いた。
「ねえママ、パパははにかみやさんだったの？」
「そうよ、もしそうじゃなかったらあなたは今より６つは年上だったでしょうね」




225：名無しさん＠涙目です(千葉県)：2011/09/16(金) 22:29:11.75 ID:GOIL9ykT0
「昨日の夜、風呂場をのぞいた男を妻がつかまえたんだ。
僕が止めに入らなかったら、そいつを殺しそうな勢いだったよ」

「奥さんがそこまで怒るほど、そいつはのぞいてたのか！」

「いや。一目のぞいてすぐに窓を閉めたらしい」




234：名無しさん＠涙目です(WiMAX)：2011/09/16(金) 22:30:10.31 ID:a9snpYGD0
ある紳士風の男が銀行にやってきて言った。「100ドルほど貸して欲しいんだが」
「100ドル、でございますか？」 応答した行員は男を一瞥してから言った。
「100ドルという少額のご融資ですが、初めてのお客様でございますし、
何か担保をお預かりすることになりますが、よろしゅうございますか？」

すると紳士は、少し考えてから言った。
「そうだな、僕のロールスロイスなんてどうだろう？」
「ロールスロイス！でございますか？」
「ああ、いま駐車場に停めてあるから一緒に見に行こう」

行員が半信半疑のまま紳士に同行すると、駐車場には最新型のロールスロイスが停めてあった。

行員は驚いて紳士に言った。
「あの....お客様、このお車でしたら30万ドルはご融資可能ですが」
「いや、100ドルでいいんだ」紳士はそういうと、
手続きを済ませ、車のキーと交換に100ドルを受け取って銀行を出て行った。

行員はロールスロイスを重役専用のガレージへ移動させ、厳重な監視の下に保管した。

6週間後、紳士が再び銀行を訪れた。
紳士は100ドルと利息3ドルを支払い、キーを受け取ると、帰り際に微笑んで言った。

「ニューカレドニアは最高だったよ」




258：名無しさん＠涙目です(栃木県)：2011/09/16(金) 22:36:07.77 ID:yvuE19ao0
>>253
意味わからんのだが




261：名無しさん＠涙目です(iPhone)：2011/09/16(金) 22:38:04.15 ID:3JITw6Jbi
>>258
旅行行く間に車おきっぱは危ないから銀行をパーキング代わりにしたってことかな




262：名無しさん＠涙目です(鳥取県)：2011/09/16(金) 22:38:16.33 ID:OvXhRqEZP
>>258
愛車を3ドルで最高の駐車場に預けた




246：名無しさん＠涙目です(秋田県)：2011/09/16(金) 22:33:02.91 ID:BDoHGiFy0
マイケル
「トムの奴、あいつホモに違いないぜ」
ジョン「どうしてだい？」
マイケル
「奴のチンポはクソの味がするんだ」




255：名無しさん＠涙目です(千葉県)：2011/09/16(金) 22:34:55.35 ID:59xqZfL10
ある金持ちが道ばたで雑草を食べている男を見つけた。
金持ち｢何で君は草を食べているんだ？｣
男｢お金が無くて食料が買えないんです｣
金持ち｢それは可哀想に。うちに来なさい。ご馳走してあげよう｣
男｢ありがとうございます。家でお腹を空かせている家族も連れて行っていいですか？｣
金持ち｢連れて来なさい。家族みんなにご馳走しよう｣
男｢大勢でご馳走してもらったら迷惑じゃないですか？｣
金持ち｢気にするな。うちの庭は草が多いから｣




259：名無しさん＠涙目です(神奈川県)：2011/09/16(金) 22:36:13.17 ID:Yc5U9y800
ある墓にこんな事が書いてありました。
「誠実な男、そして政治家だった男、ここに眠る」
近くを通りかかった新人神父はこう言いました。
「これは珍しい。一つの墓に二人も埋めるなんて。」

これが好き




269：名無しさん＠涙目です(チベット自治区)：2011/09/16(金) 22:40:09.59 ID:vemVj76W0
「僕のおじさん、やっと安らかに眠れる」

「おじさん死んだの？知らなかった」

「死んだのはおばさんだよ」




309：名無しさん＠涙目です(東京都)：2011/09/16(金) 22:51:22.52 ID:axijVWNM0
>>269
これいいな
アメリカンジョークは長くて３行




272：名無しさん＠涙目です(京都府)：2011/09/16(金) 22:41:17.60 ID:/0Un91hl0
1961年にケネディとフルシチョフが、ウィーンで巨頭会談を行った。
その時フルシチョフは、若いケネディを青二才のように扱った。
フルシチョフは第一日目に、開口一番こう言った。
「お若いの、聖書を読んだ事があるかね？」
ケネディは、カトリック教徒として、勿論読んでいる筈だった。
フルシチョフは続けて言った。
「中でも旧約聖書の創世記だ。あの中に、人類最初の二人、アダムとイヴが出てくるだろう？
　そのアダムとイヴが共産主義者だったと言う事は知っているかね？勿論、あれは楽園だったからな」
ケネディはどう答えて良いか分からなかった。
そこで、宿舎のアメリカ大使館に帰ると、ケネディはアメリカに居るカトリックの枢機卿何人かに電話をかけた後で
思いあまってイスラエルのベングリオン首相に電話をした。

「首相、実は今日フルシチョフに合いましたが、フルシチョフは人類の最初のアダムとイヴは共産主義者だと言いました。
　一体、どう答えたらいいのでしょうか？」
するとベングリオンは、しばらく電話の向こう側で考えてから、しわがれた声で言った。
「大統領閣下、それだったらアダムとイヴが共産主義者だったと言う事を、認めたら良いでしょう。
　まずアダムとイヴは着るものがなかった。そこで裸だった。二人は住む家もなかった。
　そしてどこへ行こうと思っても、行く所がなかった。食べ物と言えば、リンゴしかなかった。
　そのくせ自分達は楽園にいると確信していた。だから間違いなく共産主義社会に住んでいたのでしょう。」




292：名無しさん＠涙目です(東京都)：2011/09/16(金) 22:45:50.52 ID:VEkoGOC30
大富豪A「先日娘にピアノを買いましてね」
大富豪B「どうなりました？」
大富豪A「儲かりました」
大富豪B「ほう、それはどうして？」
大富豪A「隣の家を安く買い取れたんですよ」




300：名無しさん＠涙目です(チベット自治区)：2011/09/16(金) 22:49:10.67 ID:SgfWC0Cr0
結婚初夜
童貞だった男は母親に電話した　「セックスの仕方が分からない」と
母親は言った「あなたの大事なところを彼女のオシッコするところに入れるの」
男は便器に頭を突っ込んだ




324：名無しさん＠涙目です(芋)：2011/09/16(金) 22:54:32.12 ID:2RzESDeV0
ある夜、夫婦がSEXに勤しんでいると、強盗が押し入ってきた

ピストルを手に脅され、二人は全裸のままあっという間に後ろ手に手錠をされて拘束されてしまった

強盗は妻の耳元で何かを囁くと、そのままシャワールームへ向かっていった

夫は妻に叫んだ

「落ち着いて聞いてくれ、あいつは体を清めたあとキミを僕の前で犯す気だ
　でもいいかい、歯を食いしばってじっと耐えるんだ、しばらくすれば気が済んで、奴も僕らを解放するだろう
　ハニー、気をしっかり持つんだよ、愛してるよ」

妻はこう答えた

「さっきあの人は、ワセリンは無いかと尋ねてきたから、シャワールームにあるって伝えたの
　ハニー、気をしっかり持つのよ、愛してるわ」




341：名無しさん＠涙目です(兵庫県)：2011/09/16(金) 22:58:22.42 ID:f/VM79hG0
トッティがチームメートにジグソーパズルを見せびらかし、
「オレって天才だよ。たった3カ月で完成させたもんね。
普通にやれば、3年はかかるヤツなんだぜ」と自慢した。
ジグソーパズルの箱をみると「3ｙｅａｒｓ（3歳児用）」。

イタリアで話題の「アナタの悩みの50％が解消できる本」を購入したトッティ。
胸を張って友人にこう言った。
「悩みを100％解消したいと思ったから、迷わずに2冊買ったよ」

トッティの彼女が「アナタの頭の悪さをバカにした話がはやってる。
本でも読んで教養を身につけましょう。手始めにシェークスピアは？読んだことあるでしょ？」
「もちろん読んだことあるさ。ただ、作者名がちょっと思い出せないんだよな」

国際電話をかけようとしたトッティ。かけ方をオペレーターに聞いた。
「それではまず、10番を押してください」
「あのー、悪いんだけどオレの電話、9番までしかないんだけど……どうしたらいい？」

彼女が猫を抱いてトッティ宅に。
「ねぇ、この子猫ちゃん、オスだと思う？それともメスだと思う？」
「バカだな、ヒゲが生えてるからオスに決まってんだろ」

トッティが朝練に参上。しかし、その姿を見たチームメートは笑い始める。
「なんだよ。何がおかしいんだよ。キャプテンに対する敬意のかけらもねぇのか、おめぇら」
笑いが止まらないマルコ・デルヴェッキオが、事情を説明しようとする。
「フランチェスコ、ごめん。でもさぁ、気がついてないんだろうけど、あんた、片っぽがアディダスで、
片っぽがナイキのシューズ履いてるんだよ。家帰って、履き替えてきたら？」
「マルコ、おめぇは本当にアホだな。家にも、片っぽがアディダスで、片っぽがナイキのシューズがあるんだ。
だから、履き替えに帰ってもしょうがねぇだろう！？」




353：名無しさん＠涙目です(dion軍)：2011/09/16(金) 23:00:14.13 ID:o/mwPGIY0
>>341
最後で鼻水吹いた




355：名無しさん＠涙目です(catv?)：2011/09/16(金) 23:00:42.15 ID:QjxpSehD0
Ａ「韓国によると、世界中に散らばる偉人のほとんどが朝鮮人であったらしい。
Ｂ「なるほど。偉人であれば、朝鮮に住みたくないと思うのは当然のことだ。




360：名無しさん＠涙目です(WiMAX)：2011/09/16(金) 23:01:52.10 ID:a9snpYGD0
妻はオッパイが小さいことを気にして、いつも夫に訊くのだった。
「このシャツ着れば大きく見える？こっちだと小さく見えるかしら、どう？」

あまりにしつこいので夫はある日、妻に鏡を買ってやった。
妻は鏡をみながら、それでもやはり夫にうるさく尋ねるのだった。
「このシャツはどうかしら？こっちの方が大きく見える？」

夫は堪りかねて、「そんなに大きくしたいなら、やり方を教えてやるよ！」

「ほんと！？どうやるの！？」
「トイレットペーパーを手に巻いて、胸の間をこするんだ」
「それ、どれくらい続ければいいの？」
「1年以上は続けるべきだろうね」
「こんな方法でほんとに効くのかしら？」

「知るか。少なくともお前のケツには効いただろ？」




369：名無しさん＠涙目です(WiMAX)：2011/09/16(金) 23:03:54.37 ID:iYuM9Vdi0
ある日、天国の神様と地獄の魔王が野球で対決することになった

神様「私が負けるわけあるまい。有名選手は全員天国にいるのだ」
魔王「俺が負けるわけねえ。審判は全員地獄にいるんだ」




377：名無しさん＠涙目です(長野県)：2011/09/16(金) 23:06:21.43 ID:XvO3kCZT0
客 「ちょっと君、親指がスープに入ってるぞ」
店員 「ご心配なく。あとで拭きますから」

患者 「先生、みんなが私を無視するんです」
医者 「はい、次の方！」

患者 「先生、指で身体を押すと、どこを押しても痛いんですよ。どこが悪いんでしょうか」
医者 「指の骨が折れていますね」

子「お父さん、なんでコウノトリは寝るときに片足を上げるの？」
父「両足を上げると転んじゃうからだよ」




449：名無しさん＠涙目です(WiMAX)：2011/09/16(金) 23:24:38.88 ID:a9snpYGD0
ジョーは酒場で論理学の教授と知り合った。
「論理学ってのはどういったもんですか？」
「やって見せましょうか。お宅には芝刈機があります？」
「ありますよ」
「ということは、広い庭があるわけですね？」
「その通り！うちには広い庭があります」
「ということは、一戸建てですね？」
「その通り！一戸建てです」
「ということは、ご家族がいますね？」
「その通り！妻と２人の子供がいます」
「ということは、あなたはホモではないですね？」
「その通り！ホモじゃありません」
「つまりこれが論理学ですよ」
「なるほど！」

深く感心したジョーは、翌日友人のスティーブに言った。
「論理学を教えてやろう。君の家には芝刈機があるか？」
「いや。ないよ」

「ということは、君はホモだな！！」




520：名無しさん＠涙目です(東京都)：2011/09/17(土) 00:03:37.80 ID:Jchr+qNZ0
ある東側諸国の士官学校で、教官が生徒に質問した。
「資本主義とは一体何かね？」
「もはや断崖絶壁に立った体制であります！！」
教官はその答えに満足し、もうひとつ質問した。
「では、社会主義とは何かね？」

「資本主義より一歩進んだ状態であります！！」




537：名無しさん＠涙目です(山形県)：2011/09/17(土) 00:13:47.80 ID:gMYOJHbn0
アメリカ大統領とソ連の書記長がどちらの国の兵士が勇敢で命令に忠実かを競った。
アメリカ大統領が兵士に、崖から飛び降りるよう命じる。
兵士は「私には妻子がいるんです」と言ってその命令を拒否した。

次に、ソ連の書記長が兵士に、崖から飛び降りるよう命じた。
ソ連の兵士はすぐに飛び降りた。
飛び降りた兵士は奇跡的に命は助かり、アメリカ大統領が、彼に尋ねた。
「どうしてあんな命令をきいたんだ？」
「私には妻子がいるんです」




538：名無しさん＠涙目です(東京都)：2011/09/17(土) 00:14:35.79 ID:rbxTmlNL0
カンザスシティー・チーフス・スタジアムで開かれた「ブロンドは馬鹿じゃない」大会に全国から8万人のブロンドが集まった。
「今日、私たちは全世界に向けて『ブロンドは馬鹿じゃない』ことを証明するため、ここに集まりました。では、どなたか舞台に上がっていただけませんか？」
大会委員長のこの言葉に、群衆の中から一人のブロンド娘がおずおずと進みでて舞台に上がった。委員長がたずねる。
「15＋15はいくつですか？」
ブロンド娘は、10秒か20秒考えて言った。
「じゅうはち」
8万人のブロンドは明らかにがっくり来たようすだったが、みんなで声援を送り始めた。
「もう一回!!　もう一回!!　もう一回!!」
この声援に応えて委員長がいった。
「今日まで私たちは苦労に苦労を重ね、やっと8万人の皆さんをここにお迎えすることができました。世界中の新聞社やテレビ局も取材に来ています。そこで、彼女にもう一度チャンスを与えてもいいと思います」
そう言ってまた尋ねた。
「5＋5はいくつですか？」
今度は30秒近くも考えてブロンドが答えた。
「きゅうじゅう」
委員長は困ったような顔をしてうつむき大きくため息をついた。
会場の意気も上がらない。おまけにブロンド娘は泣き出してしまった。しかし、これを見た8万人のブロンドは両手を大きく振りながら叫び始めた。
「もう一回!!　もう一回!!…」
このまま進むと取り返しのつかないことになるのではと心配した委員長だったが、とうとう口を開いた。
「OK!　OK!　それじゃあ、もう一度だけ…。2＋2は？」
ブロンド娘は目を閉じ、ゆうに1分は考えてこう言った。
「よん？」
スタジアムは大騒ぎになり、8万人のブロンドは弾かれたように立ち上がり、みんなで両手を大きく振り始める。そして、足を踏みならしながら叫んだ。

「もう一回!!　もう一回!!　もう一回!!」




545：名無しさん＠涙目です(兵庫県)：2011/09/17(土) 00:17:29.86 ID:1YewJtWW0
>>538
解説求む




560：名無しさん＠涙目です(宮城県)：2011/09/17(土) 00:29:27.81 ID:Aasq/Ar10
>>545
８万人の観衆（ブロンド）は、２＋２を「よん？」と答えたのを聞いて
「間違えた」と思って「もう１回！」を叫び続けていて、
やっぱりブロンドは馬鹿だ、という話




563：名無しさん＠涙目です(兵庫県)：2011/09/17(土) 00:30:35.54 ID:1YewJtWW0
>>560
ｔｈｘ
どうやら俺はブロンドのようだな




542：名無しさん＠涙目です(東京都)：2011/09/17(土) 00:16:37.12 ID:Jchr+qNZ0
飛行機に乗っていた教授が、隣の席の助手に提案をした。
「退屈しのぎにゲームをしないか？交代で質問を出し合って、答えられなければ相手に罰金を払う。
君の罰金は５ドル。私の罰金は・・・そうだな、ハンデとして５０ドルでどうかね。」
「受けてたちましょう。先生からどうぞ。」
「地球から太陽までの距離は分かるかね？」
助手は黙って５ドル払った。
「勉強が足りん。約１億５０００万kmだ。『１天文単位』でも正解にしたがね。君の番だ。」
「では先生、丘に上がるときは３本脚で降りる時は４本脚のものをご存じですか？」
教授は必死に考えたが解らず、とうとう目的地に着いてしまったので、５０ドル払って尋ねた。
「降参だ・・・解答を教えてくれ。」
助手は黙って５ドル払った。




590：名無しさん＠涙目です(三重県)：2011/09/17(土) 00:49:45.74 ID:/UBzC8AD0
ブッシュ大統領とラムズフェルド国防長官が、とあるホテルのバーの片隅で語り合っていた。
そこに一人の男が入ってきてバーテンに聞いた。
「君、あれはブッシュとラムズフェルドじゃないか？」
「ええ、そうですよ」
男は二人に近寄って恐る恐る話しかけた。
「お目にかかれて光栄です！こんなところで何をしてらっしゃるんですか？」
ブッシュは言った。
「我々は第三次世界大戦について考えていたところだよ」
「ほ、本当に？いったい世界はどうなるのですか？」
「そうだな。我々はおそらく1億4千万のイスラム教徒と、100人の金髪巨乳美女を殺すことになるだろう」
男は驚愕した。
「金髪巨乳美女ですって？いったいなぜ彼女たちを殺すと言うんですか？」
するとブッシュはラムズフェルドを振り返ってこう言った。


「ほらね、言っただろ？イスラム教徒のことなんか誰も気にしてないって」




604：名無しさん＠涙目です(三重県)：2011/09/17(土) 00:56:25.22 ID:/UBzC8AD0
「部長申し訳ありません！私としたことが遅刻してしまいました！」
「理由はなんだ」
「はい。時刻になってもバスが来ないので、駅まで妻の車で行くことにしたんです。
妻は10分で準備が出来たのですが渋滞がひどく、車を降りました。
そこから馬で走ったのですが、馬が転んで川に投げ出されてしまいました。
泳いだのですがワニに捕まり、なんとか勝ちました。
川から上がるとヘリポートがあったのでヘリコプターに乗り、ようやく会社に着いたのです」

「そんな嘘が通用するか！」
「・・・バレましたか？」



「当たり前だ！10分で準備の出来る女などいるものか！」




642：名無しさん＠涙目です(東京都)：2011/09/17(土) 01:21:18.28 ID:2r17wv+O0
算数の授業にて。
先生「スージー、あなたがリンゴを８つ持っていて、
私が２つちょうだいと言ったら、あなたはいくつリンゴを持っていますか？」
スージー「８つです」




653：名無しさん＠涙目です(庭)：2011/09/17(土) 01:32:46.18 ID:1CyCAERq0
ジョニーは最近、両親が離婚してママと引っ越してきた。
ある日、学校から帰って来るとママの部屋から変な声がする。
恐る恐る覗いてみると、なんと、ママがベッドの上で全裸で股間をしきりにいじりながら
「ああ~男が欲しい！男が欲しい~」
と呻いている。
ジョニーは幼いので、何をしてるか分からなかったが何か見てはいけないモノを見た気がして
ママに気付かれないように部屋に戻った。

それから数日後、ジョニーが学校から帰って来ると、、またママの部屋から変な声がする。
また覗いてみると、ベッドの上で裸の男の人のが裸のママの上にかぶさって、しきりに動いている。
ママは嬉しそうに
「そうよ~これが欲しかったの!」
それを見たジョニーは、急いで自分の部屋のベッドの上で全裸になると股間を押さえて

「新しい自転車が欲しい！新しい自転車が欲しい！」




658：涎（よだれ）◆90luq5TOlE (福岡県)：2011/09/17(土) 01:41:36.53 ID:ZJfdk2Sz0
ある男が妻に連れられ医者へ相談に来た。

妻「夫のアレが全く使い物にならないんです」

夫「……」

医者「なるほど。それでは奥さんにいい美容整形医を紹介しましょう」




665：涎（よだれ）◆90luq5TOlE (福岡県)：2011/09/17(土) 01:47:45.72 ID:ZJfdk2Sz0
「俺の車は世界一安全だぜ」

「そのポンコツが世界一安全だって？」

「あぁ、エンジンが掛からないんだ」




675：名無しさん＠涙目です(東京都)：2011/09/17(土) 02:01:34.57 ID:LpGoT/360
神は天地を創造された時のこと。

神：「イタリアという国を作ろう。そこには世界一素晴らしい風景と、
世界一素晴らしい食べ物と、世界一素晴らしい気候を与えよう。」

大天使：「父よ。それではイタリアだけが恵まれすぎています。」

神：「我が子よ、案ずるな。イタリア人を入れておいた。」




691：名無しさん＠涙目です(東京都)：2011/09/17(土) 02:24:27.43 ID:9wcm6SCi0
「おいきみはなぜ手術前に逃げ出したんだ」
「だって看護士さんが''震えなくていいんですよ盲腸の手術は失敗の少ない安全な手術なんですから''っていってたんだよ」
「なんだそれなら逃げる必要ないじゃないか」
「それを医者にいってたんだよ」




692：名無しさん＠涙目です(静岡県)：2011/09/17(土) 02:26:04.30 ID:zdHUm8W20
ブロンドヘアの女性数人がなにやら話し合っていた
「世間にブロンドの女は馬鹿だって偏見があるのは我慢できないわ」
「そうよ、ブロンドだから馬鹿だとか決めつけられるのはほんとに癪だわ」
「どうすればブロンド＝馬鹿って偏見が少なくなるのかしら」
「いいこと思いついたわ」
「どんな考え？」
「私たちが髪を染めればいいのよ
そうすればブロンド女性ばかりが馬鹿な訳じゃないって解ってくれるわ」




705：名無しさん＠涙目です(兵庫県)：2011/09/17(土) 03:27:10.57 ID:gc4TjNTP0
ある時、父さんが家にロボットを連れてきた。そのロボットは特別で、ウソをついた人の顔をひっぱたくって言う物騒な代物らしい。

そんなある日…。

僕は学校から帰宅するのがかなり遅くなってしまった。すると父がこう尋ねてきた。
「どうしてこんなに遅くなったんだ？」
僕は答えた。
「今日は学校で補習授業があったんだよ」
すると驚いたことに、ロボットが急に飛び上がり、僕の顔をひっぱたいた。

父は言った。「いいか、このロボットはウソを感知して、ウソついた者の顔をひっぱたくのさ。さあ、正直に言いなさい」
そして父がもう一度聞いてきた。「どうして遅くなったんだ？」
僕は本当のことを言うことにした。「映画を見に行ってたんだ」

父はさらに聞いてきた。「なんの映画なんだ？」
「十戒だよ」これに反応して、ロボットがまた僕の顔をひっぱたいた。

「ごめんなさい…父さん。実を言うと『Sexクイーン』ってのを見てたんだ」
「何て低俗な映画を見てるんだ、恥を知れ！いいか、父さんがお前くらいの頃は、そんな映画を見たり態度が悪かったことなんて無かったんだぞ」
するとロボットはきつい一発を父に食らわせた。

それを聞いていた母が、キッチンから顔を覗かせるとこう言った。
「さすが親子ね、あなたの子だけあるわ」

母も顔をひっぱたかれた。




733：名無しさん＠涙目です(北海道)：2011/09/17(土) 04:57:10.64 ID:5d+spXqD0
男　　「先生、コーヒーを飲むたびに目が酷く痛むんです。病気でしょうか？」
医者　「今度からはスプーン取ってから飲んでください」




743：名無しさん＠涙目です(東京都)：2011/09/17(土) 05:25:43.47 ID:9wcm6SCi0
「やあ可愛い豚を連れてるね」
「あら、これは犬よ」
「犬に話しかけたんですよ」




747：名無しさん＠涙目です(徳島県)：2011/09/17(土) 06:05:36.30 ID:+sOXtNYM0
ある港のバーに、巨大なオウムを肩に乗せた黒人の船員がやってきた。
あまりの大きさに驚いたバーの主人が尋ねた。
「そいつはすごいな！どこで捕まえたんだい？」
すると「アフリカさ！」とオウムが得意げに答えた




826：名無しさん＠涙目です(禿)：2011/09/17(土) 09:20:43.41 ID:WmkG7C3kP
父「おい、男ができたんだって？」
娘「そんなの産んでみないとわからないわ。」




866：名無しさん＠涙目です(dion軍)：2011/09/17(土) 10:36:54.88 ID:1OszKGyN0
英語が苦手な山田はmyを使って文を書けという問いに対しこう解答した
Mypenisbig.
数日後、答案が帰ってきた
山田のこの文章の隣には赤ペンで
1.単語間は一文字分のスペースをあけること
2.be動詞がありません
と美人の英語教師らしく綺麗な文字で書いてあった
しかし山田は
isってbe動詞じゃないの？と言っていた




888：名無しさん＠涙目です(東京都)：2011/09/17(土) 11:33:40.30 ID:cpOTIPBv0
ちょっとスチュワーデスさん！席を変えてちょうだい」
ヨハネスブルグ発の混んだ飛行機の中で、白人中年女性の乗客が叫んだ。
「何かありましたか？」
「あなたわからないの？黒人なんかの隣には座りたくないのよ！こんな人迷惑だわ」
女性の隣では、黒人男性が憮然とした顔で座っている。
「お客様、少々お待ち下さいませ。空いている席を確認してきます」
乗務員は足早に立ち去り、周囲の乗客はざわざわと不穏な空気。
しばらくして乗務員が戻って来た。
「お待たせしました。ファーストクラスにひとつ空きがありますので、どうぞそちらへ。
本来ならこういうことはできないんですが、隣の席がこんな人では確かに迷惑でしょうと、
機長が特別に許可しました。さ、どうぞ」

周囲の乗客は、にこやかに黒人男性を見送った。

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