16 名前： 左利き(東京都) 投稿日：2008/09/23(火) 20:37:04.65
俺は差別と黒人が嫌いだ



20 名前： 団体役員(東京都) 投稿日：2008/09/23(火) 20:38:03.32
俺は差別と韓国が嫌いだ



22 名前： 下痢気味(奈良県) 投稿日：2008/09/23(火) 20:39:02.13
トム「ヘイジョン！昨日君が熊と歩いてるのを見たぜ」
ジョン「おかしいな、昨日はワイフと買い物にしか言ってないぜ」



25 名前： 四十代(アラバマ州) 投稿日：2008/09/23(火) 20:41:18.92
子「お母さん、日本って遠いの？」
母「いいから漕ぎなさい」



29 名前： 四十代(コネチカット州) 投稿日：2008/09/23(火) 20:44:12.57
シャーロック・ホームズがワトソン博士とキャンプに出かけた。
２人は星空の下、テントを張って眠りについた。
真夜中近く、ホームズがワトソンを起こした。
「ワトソン君、上を見て君の推理を聞かせてくれたまえ」。
ワトソンはちょっと考えてから答えた。「無数の星が見える。」
「そのことから何が分かるね、ワトソン君？」ホームズがまた尋ねた。ワトソンは答えた。
「天文学的に言えば、宇宙には何百万もの銀河と、おそらくは何十億もの惑星がある。
占星学的に言えば、土星は獅子座にある。
測時法で言えば、今はだいたい三時十五分だ。
神学的には、神は全能で、ぼくたちは小さく取るに足らない存在だ。
気象学的には、たぶん、明日はよい天気だろう。……他に何かわかるのかい？」
ホームズ：「ああ。僕たちは寝ている間にテントを盗まれたということがわかる」


（『世界一面白いジョーク』〔英科学振興協会主催〕で二位（一般投票で一位）に選ばれた作品）



32 名前： 左利き(東京都) 投稿日：2008/09/23(火) 20:44:54.94
アメリカンジョークはじわじわとくるな

要は皮肉を言えばいいんだよな



60 名前： 占い師(不明なsoftbank) 投稿日：2008/09/23(火) 21:00:17.31
お前らたまにジョークうまいのに何でモテないんだろうな



63 名前： ブランド鑑定士(北海道) 投稿日：2008/09/23(火) 21:01:31.84
ローマ法王がアメリカを訪れたある日。
高速道路を車で走っている途中後部座席のローマ法王は運転手に言った。

「私は本当は車の運転が大好きなんだ。運転を少しだけ代わってくれないか？」

運転手はローマ法王に運転を代わったまではよかったのだが、実はローマ法王かなりのスピード狂。
１０分もたたないうちに白バイに止められてしまった。
しかし白バイ警官は運転席から降りてきたローマ法王を見て吃驚、慌てて無線で上司に指示を仰いだ。

警官：「課長大変です！とんでもない大物の車を取り締まってしまいました！」
課長：「大物！？いったいどれぐらいの大物なんだ？」
警官：「それが私にもわからないぐらいの大物なんです！！どうしたらいいんでしょうか？」
課長：「落ち着け。わからないぐらいの大物って一体どういうことなんだ？」
警官：「とにかく大物なんです！ローマ法王が彼の運転手をしてるくらいんなんですから！」



64 名前： 左利き(東京都) 投稿日：2008/09/23(火) 21:03:05.51
トムは酒場で論理学の教授と知り合った。

「論理学ってのはどういったもんですか？」
「やって見せましょうか。お宅には芝刈機があります？」
「ありますよ」
「ということは、広い庭があるわけですね？」
「その通り！うちには広い庭があります」
「ということは、一戸建てですね？」
「その通り！一戸建てです」
「ということは、ご家族がいますね？」
「その通り！妻と２人の子供がいます」
「ということは、あなたはホモではないですね？」
「その通り！ホモじゃありません」
「つまりこれが論理学ですよ」
「なるほど！」

深く感心したトムは、翌日友人のジョンに言った。
「論理学を教えてやろう。君の家には芝刈機があるか？」
「いや。ないよ」
「ということは、君はホモだな！！」



69 名前： 五十代(三重県) 投稿日：2008/09/23(火) 21:06:14.90
あるブロンドが宅配ピザを注文した
「ピザ一枚頼むわ」
「6枚切りか8枚切りどちらにしましょう？」
「8枚も食べられないから6枚切りにしてちょうだい」



70 名前： 鵜(大阪府) 投稿日：2008/09/23(火) 21:06:22.80
ローマ法王が観光を終え、リムジンに乗って空港に行くことになった。リムジンを一度も運転したことがないローマ法王は、運転手に運転を代わって貰えないか頼んだ
運転手は法王様の命令には背けないので後部座席に座ると、法王がハンドルを握った
ローマ法王はリムジンがどのくらい速いのか試した。時速150キロぐらい出たところまで来ると…やってしまった！ミラーにはパトカーが。
警官が窓の所に来る。警官が運転手の正体を知ると、「ちょっと待っててください。無線で連絡しなくては。」
警官は無線で署長を呼び出す。
警官「すごく重要な人物を止めてしまったんですけど、どうしたらよいか教えてください。」
署長「またテッドじゃないだろうな？」
警官「いえ、もっと重要な人物です。」
署長「知事か？」
警官「いえ、もっともっと重要な人物です。」
署長「まさか大統領だなんて言うんじゃないだろうな？」
警官「いえ、さらに重要です。」
署長「一体誰なんだよ！」
警官「神様だと思うんです！」
署長「なんで神様だと思うんだ？」

警官「ローマ法王をリムジンの運転手に使ってますから！」



75 名前： 紅茶鑑定士(静岡県) 投稿日：2008/09/23(火) 21:07:01.19
大企業の社長が盛大なパーティーを開いた。
招待を受けた主治医はパーティー会場で社長から持病についてながながと質問を受けるはめになった。
ようやく解放された医師は、知り合いの弁護士にたずねた。
「ひとつたずねたいんだが、法律的には診察室以外で医学的助言を与えた場合でも謝礼を請求できるんでしょうか？」
「ええ、もちろん。遠慮なく請求しなさい」
翌日、医師のもとに弁護士から法律相談の請求書が届いた。



76 名前： 四十代(大阪府) 投稿日：2008/09/23(火) 21:07:04.02
ママ、僕は大人になったらロックシンガーになりたいんだ。

それは無理よ、どちらかにしなさい。



77 名前： 党代表(関西地方) 投稿日：2008/09/23(火) 21:07:36.07
恋人の会話

女「ねぇ今何を考えていたの？」
男「もちろん僕の一番大切な人のことさ」
女「まぁ私もあなたと同じよ」
男「じゃあ君も？」
女「ええ。私も私のことをずっと考えてたわ」



79 名前： 鵜(大阪府) 投稿日：2008/09/23(火) 21:07:51.37
男がペットのワニを連れてバーに入って行った。
彼はワニをカウンターの上に置くと驚いている店主の方を向いて言った。

「賭けをしよう。
　このワニの口を開けておれのモノを中に入れるよ。それでワニは一分間口を閉じる。
　それからワニは口を開けておれはおれのモノを傷一つ無く取り出す。
　このちょっとしたショウを見る代わりに君ら一人一人がおれに一杯ご馳走してくれ」

周りのみんなが口々にいいぞとつぶやく。
男はカウンターの上に立ち、ズボンを下ろし、
彼のモノをワニの開いた口に置く。
ワニは口を閉じ、観衆は息を呑む。
一分後、男はビールのビンを掴みワニの頭のてっぺんを強く殴った。
ワニは口を開け男は彼のモノを取り出す。
約束したように傷一つついていない。
観衆は歓声をあげ、男に飲み物が渡された。
男はもう一度立ちあがり、もう一つの賭けを申し出る。

「誰かやりたい奴がいたら１００ドル払ってやるぜ」

しばらくして、バーの後ろの方で手があがる。
一人のブロンド女性がおびえた声で言った。

「やってみるわ、だけどビールのビンで頭を殴ったりしないって約束してね」



82 名前： 鵜(大阪府) 投稿日：2008/09/23(火) 21:08:33.72
ある港のバーに、巨大なオウムを肩に乗せた黒人の船員がやってきた。
あまりの大きさに驚いたバーの主人が尋ねた。
「そいつはすごいな！どこで捕まえたんだい？」
すると「アフリカさ！」とオウムが得意げに答えた



84 名前： 三十代(東京都) 投稿日：2008/09/23(火) 21:08:39.75
あれは私のベンツです
ムカデは足を半分に切ると、耳が聞こえなくなる
いいだろう、アフリカで買ったんだ
だからあんたも羊のことは言うな
みんなもう飛び込みましたよ
犬に言ったんだよ
明後日の先発は君だ
人違いだ
助手は黙って５ドル払った
７リットル分貯まれば自動的に外れますよ



86 名前： 朝鮮社会民主党(東京都) 投稿日：2008/09/23(火) 21:10:27.10
>>84
「ムカデは足を半分に切ると、耳が聞こえなくなる」
これくれ



136 名前： 四十代(コネチカット州) 投稿日：2008/09/23(火) 21:24:43.35
>>86
ムカデについて調べている学者がいた。
学者はムカデの足を一本取って｢歩け！｣と言った。
ムカデは歩いた。
更に足を三本取り、｢歩け！｣と言った。
ムカデは歩いた。
更にムカデから全ての足を取って｢歩け！｣と言った。
ムカデは歩かなかった。

それを見た学者はこう結論した。
｢ムカデは足を全て無くすと耳が聞こえなくなる｣



89 名前： 毎日新聞配達(大阪府) 投稿日：2008/09/23(火) 21:11:29.33
朝食中、夫が広告を見て言った。
「見ろよこれ。タイヤの激安セールだって。ほしいな」
「何のためにタイヤなんか買うのよ！車なんてないのに、バッカみたい」
夫はムッとした顔で、

「お前がブラジャー買うのに俺が文句言ったことがあるか？」



91 名前： 鵜(大阪府) 投稿日：2008/09/23(火) 21:12:00.17
土人の村のある若妻が白い赤ん坊を産んだ。
そこで酋長が怒り狂って宣教師の家におしかけた。
「やい神父。ンジョモの新妻が白い赤ん坊を産んだぞ。
　この村で白いのはあんただけだ。みんな犯人はあんただと怒ってる」
神父は落ちついて答えた。
「その赤ん坊は私の子ではない。それは白子という色素異常でしょう」
神父は牧草地を指差した。
「見なさい。あの白い羊の群れに１頭だけ黒い羊がいるでしょう。
　あのように自然界には時々こういうことが起こるのですよ」
それを聞くと酋長は急にもじもじしはじめた。　
「もうそれ以上言うな、神父。わしもンジョモの新妻のことはもう言わん。
　だからあんたも羊のことは言うな」



95 名前： 鵜(大阪府) 投稿日：2008/09/23(火) 21:13:56.17
男が病院を訪ねた。
「ちょっとご相談があるんですが、笑わないと約束していただけませんか？」
「大丈夫ですよ。どうしましたか？」
「安心しました、では」
男はほっとして、ズボンを脱いだ。現れたのは医者が診たこともないような小さなペニス、
医者はこらえきれなくなって、笑い転げた。

正気を取り戻した医者は、
「すまん、すまん。　私としたことがどうしたものか。医者として、また、紳士として、
名誉にかけ、二度と笑いはしない。約束だ。して、具合が悪いというのは何かな？」
「虫に刺されて腫れ上がっちゃったんです。」



110 名前： 鵜(大阪府) 投稿日：2008/09/23(火) 21:18:05.78
ノミ君とムカデ君とイモムシ君がパーティーを開きました
盛り上がってるうちに酒が足りなくなったので
酒屋にダレか買いに行くことにしましたが
イモムシだと足が遅すぎますし、ノミだと跳ねて酒瓶を落とす危険があります
それでムカデに頼んだのですが、いつまで経っても帰ってきません
心配して玄関まで見にいくとまだ靴を履いているところでした。



111 名前： 紅茶鑑定士(静岡県) 投稿日：2008/09/23(火) 21:18:11.89
──自転車に乗ってる黒人の少年を何と呼ぶか？

「ドロボー！」

──アメリカン・ドリームってなに？

「すべての黒人が、ユダヤ人を小脇に抱えて、アフリカに泳いで帰ること」

──黒人とタイヤの違いは何？

「タイヤは、チェーンをつけても歌わない」

──ハーバード大学を卒業し、弁護士の資格を持ち、プール付きの大邸宅に住み、大統領候補の黒人を何と呼ぶか？

「黒んぼ。」



115 名前： 四十代(大阪府) 投稿日：2008/09/23(火) 21:18:35.99
気取った女が犬を連れてダイナーに入った
ダイナーにいた男が声をかけた
男「よう、みっともない豚を連れてるな」
女「あら、これは犬よ」
男「犬に言ったんだよ」



120 名前： 1(東京都) 投稿日：2008/09/23(火) 21:20:56.49
たまにはロシアンジョーク。　やっぱ酒絡みが多いね

世の中にブスは居ない。見たとしたら、それはウォッカを飲み足りてないだけ

息子「父ちゃん、酔っ払うってどんな感じ？」
父　「ここにグラスが2つあるだろ。これが4つに見えたら酔っ払ったって事だ」
息子「父ちゃん、そこにグラスは1つしかないよ・・・」

「私が自分の車で街灯を破壊したなんてとんでもない言いがかりです。
確かに飲んで車に乗り込みましたが、車は全然動かなかったんですから。
キーを差し入れアクセルを踏みました。ところが微動だにしない。
もう一度強く踏みます。一向に動いてくれない。もう、仕方ないから、思いっきり
アクセルを踏みました。すると、角の辺りからイキナリ柱がスゴイ勢いで突進してきたんです。」

酔っ払いの亭主を見かねた妻が詰め寄った。
「あんた私とウォッカとどちらを取るの？ハッキリしてちょうだい」
「う～ん、その場合ウォッカは何本？」

問い：ロシアの憲法とアメリカの憲法の違いは何か？
答え：どちらの憲法も言論の自由を保障しているが、アメリカの憲法は発言した後の自由も保障されてる

神はロシア国民に「賢さ」「誠実さ」「愛国心」という三つの資質を想像した。
しかし一人の人間に三つの資質を同時に与えることはしなかった。
・誠実で賢いものはロシア政府を信用しない
・誠実で政府を信ずるものは賢くない
・賢くて政府を信ずるものは誠実ではない

ロシア人はウォッカのためなら何でもできる。唯一できない事はそのウォッカを飲まないことだ。



122 名前： 鵜(大阪府) 投稿日：2008/09/23(火) 21:21:07.18
韓国人で一杯のバスが崖から落ち、乗客は全て死んだ。
その様子を見ていた男Aとその友人Bの会話

A(泣いている)
B「お前何泣いてんだよ、
　 バス一杯の韓国人が死んだんだぜ。フツー笑うとこだろ」
A「いや・・・俺は見たんだ」
B「何を」
A「バスの席に一つ空きがあったんだよ」



126 名前： ヘンタイ(埼玉県) 投稿日：2008/09/23(火) 21:21:33.59
俺のイチモツは大したもんだぜ？
海外出張中にワイフを妊娠させたんだ。



129 名前： 団体役員(大阪府) 投稿日：2008/09/23(火) 21:22:30.70
まぁなんとなくアメリカンジョークとはこういうものってのは分かるんだが
ジャパニーズジョークってどんなのだよ



192 名前： 紅茶鑑定士(静岡県) 投稿日：2008/09/23(火) 21:42:45.93
>>129
子供の頃の話だけど
俺んち母子家庭で貧乏だったから、ファミコン買えなかったよ。。。
すっげーうらやましかったな、持ってる奴が。
俺が小6のときにクラスの給食費が無くなった時なんて、
「ファミコン持ってない奴が怪しい」なんて、真っ先に疑われたっけ。
貧乏の家になんか生まれてこなきゃよかった！って悪態ついたときの
母の悲しそうな目、今でも忘れないなぁ、、。
どーしても欲しくって、中学の時に新聞配達して金貯めた。
これでようやく遊べると思ったんだけど、ニチイのゲーム売り場の
前まで来て買うのやめた。そのかわりに小3の妹にアシックスの
ジャージを買ってやった。いままで俺のお下がりを折って着ていたから。
母にはハンドクリーム買ってやった。いっつも手が荒れてたから。
去年俺は結婚したんだけど、結婚式前日に母に大事そうに錆びた
ハンドクリームの缶を見せられた。
泣いたね、、。初めて言ったよ「産んでくれてありがとう」って。
まあ、給食費盗んだのは俺なんだけどね。



141 名前： 鵜(大阪府) 投稿日：2008/09/23(火) 21:25:47.08
ある紳士風の男が銀行にやってきて言った。「100ドルほど貸して欲しいんだが」
「100ドル、でございますか？」 応答した行員は男を一瞥してから言った。
「100ドルという少額のご融資ですが、初めてのお客様でございますし、
何か担保をお預かりすることになりますが、よろしゅうございますか？」

すると紳士は、少し考えてから言った。
「そうだな、僕のロールスロイスなんてどうだろう？」
「ロールスロイス！でございますか？」
「ああ、いま駐車場に停めてあるから一緒に見に行こう」

行員が半信半疑のまま紳士に同行すると、駐車場には最新型のロールスロイスが停めてあった。

行員は驚いて紳士に言った。
「あの....お客様、このお車でしたら30万ドルはご融資可能ですが」
「いや、100ドルでいいんだ」紳士はそういうと、
手続きを済ませ、車のキーと交換に100ドルを受け取って銀行を出て行った。

行員はロールスロイスを重役専用のガレージへ移動させ、厳重な監視の下に保管した。

6週間後、紳士が再び銀行を訪れた。
紳士は100ドルと利息3ドルを支払い、キーを受け取ると、帰り際に微笑んで言った。

「ニューカレドニアは最高だったよ」



144 名前： 四十代(大阪府) 投稿日：2008/09/23(火) 21:26:29.85
「パパ、どうしてウチは一人っ子なの？」
「お前が早く寝ないからだよ」



147 名前： 給食費未納者(アラバマ州) 投稿日：2008/09/23(火) 21:26:51.32
美大に通うトムは、頭が悪く、何を言っても三歩歩けば忘れてしまう同居人のボブにかねがね迷惑していた
自分の持ち物を「それは僕のだ」と忠告しても、次の日には平気な顔で使われてしまうのだ
耐えかねたトムは、ある日より自分の持ち物の全てに「トム」と名前を書いておくことにした
その翌日、トムが家に帰ると、自分のデッサン人形を持ってボブが何やらつぶやいているではないか
トムはボブを問いただした
「それは僕のだと、名前が書いてあるだろう？」
しかしボブはこう応じた
「君は誰だい？」
その悪びれもしない態度に、トムは憤慨して「僕はトムに決まっているだろう！」と怒鳴り散らした
ボブは、何やら困惑したような表情で言った
「トムならここに居るじゃないか」
ボブが指差していたのはデッサン人形だった



148 名前： 鵜(大阪府) 投稿日：2008/09/23(火) 21:27:11.55
ある女性団体の会合に招かれたショーペンハウアーの話。
講演の後で、一人の女性が立ち上がって質問した。
「男と女、どちらが愚かでしょうか？」
ショーペンハウアーは即座に答えた「そりゃ男が愚かに決まっています」
「やっぱり」
女性は喜びながら続けて質問した。
「その理由は？」
「女は男と結婚するのに、男は女と結婚するからです」



158 名前： 鵜(大阪府) 投稿日：2008/09/23(火) 21:30:29.82
ある男が出張先の町で財布を落としてしまった。
帰りの飛行機の チケットは背広の内ポケットに入っていたが、空港まで行く手段が 無かった。


男はタクシー乗り場に行き、1台停まっていた車の運転手に 事情を話した。
「・・・というわけなんだ。家に戻ったらすぐに金を送るから、
空港まで 乗せていってくれないか」
するとタクシーの運転手は男を一瞥して言った。
「金がねぇんなら歩いて行きゃいいじゃねぇか」


どんなに頼んでも運転手は男の申し出を拒否した。
男は仕方なく、空港まで歩いて行った。

しばらくして男が再び同じ町を訪れたとき、タクシー乗り場に並んでいた車の列の最後尾に、あのときの運転手を見つけた。
男はあのときの冷酷な仕打ちに仕返しをしてやろうと企み、一番前のタクシーの運転手に話しかけた。
「なあ、フェラチオしてやるからタダで空港まで乗せて行ってくれないか？」

すると運転手は驚いた顔で答えた。
「ふざけるな！俺はホモじゃねぇ！」
男は2番目、3番目のタクシーにも同じように話しかけ、同じような反応を得た。

そして例の運転手のタクシーの番になると、男は言った。
「空港まで頼む」
運転手は男を乗せ、他のタクシーの横を通り過ぎながら車を走らせた。
男は窓から他のタクシーの運転手達に向かって、にこやかに手を振った。



163 名前： 鵜(大阪府) 投稿日：2008/09/23(火) 21:32:26.44
ある男性が浜辺を散歩していると、小さなビンを見つけた。
家に帰ってその瓶を開けてみると、きらきらと輝く女の子が出てきた。

「私は妖精です。500年間この瓶に封じ込められていました。
助けてくれたお礼として一つだけ願いを叶えて差し上げましょう。」
おとぎ話のような展開に、男性は少し驚いていた。

その時、男性の目に今朝の新聞が見えた。

見出しは「イスラエルでまた自爆テロ」。
男性は言った。 「中東に平和を。」
しかし妖精は、
「中東の問題は宗教や石油、色々な問題かからみあっておいそれと解決はできません。
妖精の私にもできることとできないことがあります。他の願いはありませんか？」

男性は、
「では韓国人を知性的で、紳士的な民族にして下さい。」


妖精はしばし考えて、
「中東の地図を持って来て下さい。」



165 名前： 鵜(大阪府) 投稿日：2008/09/23(火) 21:32:56.57
医師「良いニュースがありますよ、ミセス・ボンド」
女性「失礼ですが、私はミス・ボンドです」
医師「でしたら、悪いニュースがあります」



170 名前： 鵜(大阪府) 投稿日：2008/09/23(火) 21:35:44.61
ある家にまったくしゃべらない子どもがいた。
その子がある日突然｢おばあちゃん｣と言った。すると四日後その子のおばあちゃんが原因不明の病気で亡くなった。
次にその子は｢おかあさん｣と呟いた。すると四日後に母親がビルから飛び降り自殺をして死んだ。
ただ一人残された父親は次は自分の番だと怯えていた。その子は震える父親の前に立ち、｢おとうさん｣と呟いた。
四日後隣の家の男が死んだ。



171 名前： 紅茶鑑定士(静岡県) 投稿日：2008/09/23(火) 21:36:03.69
黒人がウエイトレスに　「アメリカン、ブラック」と注文した。

それを見た日本人が
「ジャパニーズ、モンゴロイド」と言っておじぎした。



179 名前： 鵜(大阪府) 投稿日：2008/09/23(火) 21:38:09.43
ついに中国とロシアの戦争が勃発した。
開始一週間で、ロシアは圧倒的な戦力で中国人の兵士20万人を捕虜とした。
それから一週間後、さらに50万人の兵士を捕虜とした。
ロシアは中国に通告した。「降伏せよ。」

中国から返答があった
「降伏せよ。さもなくば来週中に少なくとも1000万人の捕虜を送り込む」



190 名前： 鵜(大阪府) 投稿日：2008/09/23(火) 21:41:43.87
トニー・ブレアとジャック・シラクとジョージ・ブッシュがある研究所に集められ
ウソ発見器にかけられることになった。研究者が３人に言った。
「この椅子に座って日頃から考えていることを自由に喋ってください。
もしそれが嘘だったら、ビーッと音が鳴ります」

まず初めにブレアが装置を頭に付け、椅子に座った。
ブレアは言った。
「私はいつも考えています。イラクに真の平和が訪れればいいなと」
「ビーッビーッ」

次にシラクが座って喋り始めた。
「私はいつも考えています。イラクが豊かな国になって繁栄すればいいなと」
「ビーッビーッ」



最後にブッシュが椅子に座って喋り始めた。
「私はいつも考えています」
「ビーッビーッ」



193 名前： 鵜(大阪府) 投稿日：2008/09/23(火) 21:42:58.57
旧ソ連書記長とアメリカ大統領が飛行機の中で。
大統領が部下に
「この飛行機から飛び降りろ」
部下
「できません。自分には妻も子どももいるんです。」
書記長が部下に
「この飛行機から飛び降りろ」
部下はすぐさま飛び降りて、奇跡的に一命は取り留めた。
その部下になぜ拒否しなかったか聞いた時にこういった。
「できません。自分には妻も子どももいるんです。」



205 名前： 柔道家(東日本) 投稿日：2008/09/23(火) 21:45:49.24
ある真冬の日、ジョンが池の近くを散歩していると
負けず嫌いのボブが氷の穴の中で叫んでいた。

「どうしたボブ、池を歩いて氷が割れたのか？」
「違う、池を泳いでいたら急に氷が張ってきたんだ」



207 名前： 鵜(大阪府) 投稿日：2008/09/23(火) 21:46:22.68
「おいウェイター！スープに虫が入ってるじゃないか！」
「ご心配なく。虫が飲む量はごく僅かです」



210 名前： 鵜(大阪府) 投稿日：2008/09/23(火) 21:47:08.28
あるとき列車にフランス人と日本人とパキスタン人とアフガニスタン人の４人が一緒に乗っていました。

フランス人がワインを列車の窓からを捨てました。
「どうしてそんな事をするんだい？｣
フランス人に対してたずねました。するとフランス人は
「ワインはフランスにはたくさん有るからね｣と答えました。

次に日本人が時計を列車の窓から捨てました。
「どうしてそんな事をするんだい？」
日本人に対してたずねました。すると日本人は
「日本には時計はたくさん有るからね」と答えました。

次にアフガニスタン人が麻薬を列車の窓から捨てました。
「どうしてそんな事をするんだい？」
アフガニスタン人に対してたずねました。するとアフガニスタン人は
「アフガニスタンには麻薬はたくさん有るからね｣と答えました。

パキスタン人はアフガニスタン人を列車の窓から捨てました。



215 名前： 鵜(大阪府) 投稿日：2008/09/23(火) 21:48:09.79
足をひきずるようにして、男が道を歩いていた。
すると、向こうから同じように足をひきずってくる男がいる。
すれ違うとき、最初の男が親指をたてて言った。
「メコン・デルタ。１９６９年」（ベトナム戦争の激戦区）
もうひとりの男は、同じように指をたてて応えた。
「犬の糞。５分前」



218 名前： 鵜(大阪府) 投稿日：2008/09/23(火) 21:49:02.26
熊に襲われようとしている、キリスト教徒の男が神に。
「あの野蛮なる熊にキリストの教えを授けてください」と祈った。
熊は、飛びかかり覆い被さった。
そのとき、熊は手を合わせて何かブツブツ言っている。
「天に召します我らの主よ、今日も食事を与えてくれたことに感謝します」



221 名前： ビンボウ(空) 投稿日：2008/09/23(火) 21:50:17.35
イギリス人「お前らはカレー臭いな」
インド人「お前もカレー食えよ」


日本人「お前らはキムチ臭いな」
朝鮮人「謝罪と賠償を求める」



252 名前： マーモット(アラバマ州) 投稿日：2008/09/23(火) 21:58:16.27
「禁煙なんて簡単だよ、私なんてもう百回はやってる」



254 名前： またぎ(アラバマ州) 投稿日：2008/09/23(火) 21:58:47.94
世界一面白いジョーク１位

「米ニュージャージー州のハンター2人が狩りに出た。
1人が木から落ちてしまった。仰天した連れのハンターが携帯電話で
『息がない』と緊急通報した。救急隊のオペレーターが
『落ち着いて。大丈夫。まず死んでるのか確かめなさい』と声をかける。
一瞬の静寂後、オペレーターの耳に1発の銃声。
続いて、『死んでる。これからどうしたらいいの？』というハンターの声が響いた」



257 名前： 鵜(大阪府) 投稿日：2008/09/23(火) 22:00:19.69
「ロシアでウォッカの消費量が一番少ない月を知ってるかい？」
「さあ。暑いから八月？」
「二月だよ。」



272 名前： マーモット(北海道) 投稿日：2008/09/23(火) 22:03:55.42
ペートとラリーは数年振りに出会った。会っていなかった間を埋めるため
彼らは今の自分たちの生活等について語り合った。そして、ペートはラリー
に新しく引っ越したアパートに遊びに来るよう誘った。

ペート「僕には妻と3人の子供がいるんだよ。是非、遊びに来てよ。」
ラリー「是非行かせてもらうよ。どこに住んでるんだい？」

ペート「これが住所さ。アパートの後ろには大きな駐車場があるよ。
そこに車を駐車したらアパートの入り口まで回って、入り口のドアを
蹴って開けてね。中に入ったら、エレベーターの所に行き左肘で
ボタンを押してエレベーターに乗ってね。6階で降りたら、廊下を
進んで僕の名前があるドアまで来て、右肘でドアベルを鳴らしてよ。」

ラリー「分かったけど、なんでそんなドアを蹴ったり、肘でボタンを押したり
しなきゃいけないんだい?」

ペート「そりゃもちろん、君の両手がふさがってるからさ。」



274 名前： またぎ(アラバマ州) 投稿日：2008/09/23(火) 22:04:14.58
クッパ王国では自国の安全を守るため
城を地下に作り、溶岩や炎の罠を幾重ににも張り巡らせ
魔法を使って様々な戦闘用クリーチャーを作り出し
七人のコクッパ達にそれぞれの拠点を分担して守らせた。
その結果、クッパ王国は誰が攻め込んできてもそう易々とは落とされない非常に強力な国防能力を備えるに至った。

一方キノコ王国では、配管工のオヤジに全て任せた。



295 名前： マーモット(北海道) 投稿日：2008/09/23(火) 22:10:53.69
ジョニー「なあ、トム」
トム　　「なんだい？ジョニー」
ジョニー「俺、船乗りになりたいんだけど、泳げないんだよ」
トム　　「そんなこと気にするなよ。俺、パイロットだけど、空飛べないぜ」



300 名前： ネチズン(新潟県) 投稿日：2008/09/23(火) 22:12:36.03
ある東側諸国の士官学校で、教官が生徒に質問した。
「資本主義とは一体何かね？」
「もはや断崖絶壁に立った体制であります！！」
教官はその答えに満足し、もうひとつ質問した。
「では、社会主義とは何かね？」

「資本主義より一歩進んだ状態であります！！」



304 名前： 鵜(大阪府) 投稿日：2008/09/23(火) 22:14:25.87
二人の漁師が漁をしていると一人の漁師の網に人魚がかかった。
漁師は人魚をしばらく見ていたがやがて放してしまった。
それを見ていたもう一人の漁師が言った。
「Why？」
すかさず人魚を放した漁師が言った。
「How？」



305 名前： 韓国料理シェフ(北海道) 投稿日：2008/09/23(火) 22:14:35.47
アジアには二つの大国があります。
一方は国としては貧しいものの、世界トップクラスの大富豪を何人も抱えています。
もう一方は、国としては前者よりずっと豊かなのに、
世界ランキングに入る富豪は一人もいません。
その代わり、その国の「貧困層」は世界でも最も豊かです。

この2国のうち、一方は資本主義国、もう一方は共産主義国です。
さて、共産主義国はどちらでしょう？



340 名前： マーモット(アラバマ州) 投稿日：2008/09/23(火) 22:27:15.50
「ちょっと千ドル貸してくれないか？」
「・・・で、担保は？」
「なんだって、信頼できる親友の一言だけじゃ足りないのかよ！？」
「いや、もちろんその一言で十分さ。だから早くそいつを連れて来いよ。」



341 名前： 四十代(東京都) 投稿日：2008/09/23(火) 22:27:42.65
ある老人がハイウェイを運転していた。
その時、妻が心配そうな声で彼の携帯に電話を掛けてきた｡
「あなた、気をつけて。ルート280号線を逆走している狂った男がいるってラジオで言ってたわよ。」
老人は「ああ、知ってるわい。でも、一台だけじゃないんだよ。何百台という車が逆走してるんだよ。困ったもんだ。」



361 名前： 柔道家(東日本) 投稿日：2008/09/23(火) 22:38:32.72
「ジョン、僕はキミの1番の親友だろ？」
「そうさ、もちろんだよボブ」
「だから安心して打ち明けるが、キミの奥さんは僕たち二人を裏切ってるよ」



363 名前： マーモット(北海道) 投稿日：2008/09/23(火) 22:39:33.39
象を連れた男が映画館にやってきた。 案内人が怒鳴った「ちょっと！ 象なんか連れてきちゃだめだ！」
男は腹を立てて出て行った。 五分後、男は象と一緒に戻ってきた。 象は耳にパンをつけている。
案内人がまた男を止めた。 「あんた聞こえなかったのか？ 言ったろう、象はだめだ！」 男は相手を見返して答えた。
「ぼくのサンドイッチの中身についてとやかく言おうってのか？」



376 名前： 農業(埼玉県) 投稿日：2008/09/23(火) 22:46:46.72
駅に二つの時計があり、それぞれ違う時間を指していたので乗客が駅員に注意したところ、
駅員は”二つの時計が同じ時間を指しているなら、時計は２つも要らない”と答えたとさ。



386 名前： ネット弁慶(神奈川県) 投稿日：2008/09/23(火) 22:50:37.27
A：煙草吸ってもよろしいですか？
B：どうぞ。ところで一日に何本くらいお吸いに？
A：ふた箱くらいですね。
B：喫煙年数はどれくらいですか？
A：30年くらいですね。
B：なるほど。あそこにベンツが停まってますね。
A：停まってますね。
B：もしあなたが煙草を吸わなければ、
C：ちくわ大明神
B：あれくらい買えたんですよ。
A：あれは私のベンツですけど。
B：誰だ今の



416 名前： 韓国料理シェフ(北海道) 投稿日：2008/09/23(火) 22:58:53.70
【キーワード抽出】
対象スレ： アメリカンジョークって難しいよな
キーワード： 一方ロシアは





抽出レス数：0



421 名前： 毎日新聞配達(関西地方) 投稿日：2008/09/23(火) 23:02:17.53
Q.プロ野球選手で一番守備範囲が広いのは？

A.オリックスの谷選手



429 名前： 元組員(catv?) 投稿日：2008/09/23(火) 23:04:44.00
アメリカで対立する政党のトップが２人、会談をした。
民主党トップは言った。
「私はどんなときでもわが党躍進の機会を逃しません。
例えばタクシーに乗ったら、ありったけのチップを渡し
『選挙のときはよろしく。民主党だ』と言って降りますよ」

「私もいつも運動してますよ。私の場合はタクシーに乗ったら、
まったくチップは払いません。運転手に頼まれても絶対払いません。
それで降りるときに言うんです。
『選挙のときはよろしく。民主党だ』」



439 名前： 四十代(コネチカット州) 投稿日：2008/09/23(火) 23:09:29.99
医者｢あなたの寿命はあと数日です｣
患者｢(ノд<。)゜。うっ泣｣
医者｢最後に言い残したい事はありますか？｣
患者｢あなたより良い医者紹介して｣



443 名前： 毎日新聞配達(関西地方) 投稿日：2008/09/23(火) 23:11:31.92
フセイン大統領の10人の影武者が某所に集められ、極秘会議が行われた。
「君たちにいい知らせと悪い知らせがある」
幹部は言った。
「まずいい知らせだが、フセイン大統領は爆撃に負けずに生きている！」
「おお！大統領バンザイ！！」
「で、悪い知らせだが、大統領は片方の腕をなくしている」



455 名前： 五十代(東京都) 投稿日：2008/09/23(火) 23:19:10.40
「ジョン、君に良い知らせと悪い知らせがあるのだが・・・
　まずは君の妻が交通事故にあった」

「そうか・・・。

　　で、悪いほうの知らせというのは？」



481 名前： マーモット(北海道) 投稿日：2008/09/23(火) 23:32:32.88
ある男が床屋で理容師に言った。
「見てのとおり俺は頬が痩けてるから、頬は剃りづらいだろう？」
すると理容師は引き出しから小さい木製のボールを取り出して言った。
「お客さん、この玉を頬の内側と歯茎の間に入れてごらんなさいよ」
男が言われたとおりにすると、剃りづらかった頬がきれいに剃れた。
片方の頬を剃り終わると、男はボールを口から出し、つるつるの頬を
撫でながら言った。
「こりゃいいや。こんなにきれいに剃れたのは初めてだ」
「そうでしょ？ じゃあ、今度は反対側の頬に入れてくださいな」
男は言われるままにボールを口に含み、もごもごと尋ねた。
「ところで親父さん、もしこのボール、間違って飲み込んじまったら
どうなるんだ？」
「はは、それなら大丈夫でさ」
理容師は笑いながら答えた。
「他のお客さんみたいに、次の日に返してくれりゃ結構です」



488 名前： 四十代(catv?) 投稿日：2008/09/23(火) 23:38:03.01
女がベッドから出たとき、ちょうど電話が鳴った。女はＯＫといっただけで電話をすぐ切った。

男　　誰からだい？
女　　夫よ
男　　じゃあすぐに行かなきゃ。彼はどこ？
女　　急がなくていいのよ。夫はあんたとポーカーしてるって言ってたわ



491 名前： 四十代(大阪府) 投稿日：2008/09/23(火) 23:42:46.00
A『一度でいいから奇跡ってもんを拝みてえぜ』
B『俺は一度奇跡を見たことあるぜ。仲間が胸を銃で撃たれたんだが
胸に聖書を入れてたお陰で弾が胸に当たらなかったんだ』
A『マジかよ！そりゃ確かに奇跡だ』
B『ああ。顔の前にも聖書をはっつけときゃもっと奇跡だったんだがな』

アメリカの犯罪映画とかで使われるジョークってセンスいいよね



493 名前： 四十代(catv?) 投稿日：2008/09/23(火) 23:43:31.23
アメリカの中流家庭に、三人の娘を持つ厳格な父親がいた。

ある日、父親は「いずれ娘達はセックスに興味を持つだろう
から、早めに性教育をしておかねばなるまい」
と思い立ち、3人の娘をひとりづつ書斎に呼んで自分の性器
を見せ、「これは何のためにあるものだ？」と聞いた。

15歳の長女「知ってるわ、パパ。セックスのためよ」
14歳の次女「もちろんよ。セックスをするんでしょう？」

父親は姉二人の答えに失望しながらも、最後に12歳の
三女を部屋に呼んだ。
三女「うーん……なんだろう？」
父親は三女の答えに満足しつつ、知らぬ顔で聞き返した。
「どうした。お前には分からないのかい？」
すると三女は答えた。

「分からないわ、パパ。だってそれ、セックスをするには小さ過ぎるもの」



498 名前： 四十代(catv?) 投稿日：2008/09/23(火) 23:46:46.88
ユダヤ人の老人が死の床についていた
苦しい息の中で子供たちの名前を呼ぶと
みんなは涙ぐみながら「ここに居るよ」と答える
すると老人は急に起き上がって
「じゃ店番はダレがやってるんだ」と激怒した



505 名前： 九条マン(北海道) 投稿日：2008/09/23(火) 23:50:24.52
妻「あなたたまにはどっか連れて行ってよ」
夫「いいよ。どこがいい？」
妻「うーん、そうね。普段行かないところが良いわ。」
夫「そうか。わかったよ。じゃあこっちおいで。」
二人でﾄｺﾄｺﾄｺ歩く
妻「あなた、ここキッチンよ？」
夫「そうだ。キッチンだ。」



509 名前： マーモット(北海道) 投稿日：2008/09/23(火) 23:52:12.86
ある男が街角でホームレスに呼び止められた。
「だんな、どうか5ドルをお恵みください」
男は財布から5ドルを取り出してから、ホームレスに尋ねた。
「この金をやったら、君はウィスキーを買うのかい？」
「とんでもない！ 酒はずっと前にやめました」
「じゃあ、この金をギャンブルに使うのかい？」
「ギャンブルもずっと前にやめました」
「それじゃあ、ゴルフに遣うのか？」
「だんな！ ゴルフなんてもう、20年もやってませんよ！ 私はただ、
生きるために必要な物にしかお金を遣いません」
その言葉を聞くと、男はホームレスに言った。
「じゃあ、君を我が家のディナーに招待するから一緒に来なさい」
ホームレスは男の意外な言葉に戸惑って尋ねた。
「私はご覧の通りホームレスで、着ているものだってボロボロだし、
すごく臭います。こんな私を連れて行ったら奥さんが怒るのでは？」
すると男は微笑んで言った。
「いいんだよ。人間、酒とギャンブルとゴルフをやめたらどうなるかを、
うちのカミさんにみせてやりたいんだ」



524 名前： 四十代(catv?) 投稿日：2008/09/24(水) 00:01:09.86
ビール大会の後、ビール会社の社長が連れだってバーに行った。

コロナの社長が席について言った。
「俺は世界最高のコロナビールを頼むとしよう」
バーテンダーは棚の奥からボトルを出してきた。

バドワイザーの社長も
「俺は真に世界最高のビールを頼もう。"キング・オブ・ビア"バドワイザーだ」
と、バーテンダーに頼んだ。

クアーズの社長は
「俺ならロッキーマウンテンの湧水でつくられた、あのクアーズを飲むね」
と頼んだ。

ギネスの社長が最後に言った。
「コーラをくれ」

他の社長が、なぜギネスを頼まないのか不思議そうに尋ねると、彼は答えた。

「君達がビールを頼んでないのに、わたし一人で飲むわけにはいかんよ」



546 名前： 四十代(catv?) 投稿日：2008/09/24(水) 00:10:55.59
世界一薄い本

「イタリアの英雄伝」

「イギリスのグルメガイドブック」

「ドイツジョーク全集」



551 名前： IMF(神奈川県) 投稿日：2008/09/24(水) 00:12:54.56
>>546
「アメリカ式ダイエット」
「韓国の歴史」
も追加しとけよ



573 名前： がんばる女(大阪府) 投稿日：2008/09/24(水) 00:25:45.03
>>551
後者は捏造しまくって分厚くなってるからダメだろ。



565 名前： 四十代(catv?) 投稿日：2008/09/24(水) 00:22:31.15
「ブッシュは池沼だって言いふらしてた男が逮捕されたってねえ」
「へえ、大統領を侮辱した罪で？」
「いや、国家機密を漏洩した罪で」



568 名前： ブランド鑑定士(北海道) 投稿日：2008/09/24(水) 00:23:57.90
死刑が決まったナチスの将校に向かって
牧師「最後に何か一つ願いをかなえて差し上げましょう」
将校「では......ユダヤ教に改宗させてくれ」
牧師「えっ？何万人ものユダヤ人をガス室に送り込んだあなたがどうして？」
将校「いいんだ」ニヤリと笑って
　　　「こうすれば、また一人ユダヤ教徒を処刑できるからな」



581 名前： 素振り名人(北海道) 投稿日：2008/09/24(水) 00:32:38.93
高速道路をドライヴ中の親子。
息子が無邪気な笑顔を浮かべて｢パパ、この道はどこまで続くの？？｣と聞くと
パパは苦々しい顔をしながら「日本が破産するまでだよ。｣



582 名前： ブランド鑑定士(北海道) 投稿日：2008/09/24(水) 00:34:07.90
教会での結婚式に参列していた小さな男の子が小さな声でママに訪ねた。

「ママ。あの女の人ドレスはどうして白いの？」

「白いウェディングドレスは，幸福の色なのよ。人生で一番幸せな日に着るのよ」

「フーン」男の子はしばらく考えて，また聞いた。

「じゃ，ママ。なんで隣の男の人は黒い服を着てるの？」



589 名前： WBC監督(catv?) 投稿日：2008/09/24(水) 00:41:10.96
ある大学での講義中、教授がベスにこんな質問をした。
教授「人間にはある一定の条件で六倍に大きくなる所がある。それはどこか？またその条件も答えなさい。」
ベスは顔を赤くして「その質問は不適節です!!大学に訴えますよ!!」と言った。
教授は別の女の子に同じ質問をした。
するとその女の子は「それは瞳です。条件は明るい所から暗い所に移動した時です。」と答えた。

すると教授はベスに三つの忠告をした。
「貴女は真面目に講義を聞きなさい。」
「貴女の考え方は不純です。」
「最後に、六倍も大きくなると思っていたらいつか必ず後悔しますよ。」



592 名前： ブランド鑑定士(北海道) 投稿日：2008/09/24(水) 00:44:38.07
レーサー「あの峠道はね、別名『フラワーロード』と呼ばれてるんだ」

女「素敵、たくさんのお花が咲いてるのね」

レーサー「いや、死亡事故のメッカなんだ」



624 名前： 毎日新聞配達(catv?) 投稿日：2008/09/24(水) 01:01:31.08
ジョーはスーパー・ボールを見に来ていた。彼の席はどうしようもない所だったが、まあそれもしょうがない。
これはスーパー・ボールなんだから．．．。彼はもってきた双眼鏡でスタジアムの中を見始めた。
すると、５０ヤードライン辺りのフィールド側から数えて５列目に空席が見えた。それを見て気が変になり、
居ても立ってもいられなくなった彼はハーフタイムの時にそこへ行き、隣りに座っていた男に尋ねた。
「どうして、こんな特等席が空いているんですか？」
座っていた男が答える、「だいぶ前から妻と一緒にこの席を買っていたんですよ。ところが、妻が死んでしまって．．．」。
ジョーが続ける、「それはお気の毒に。でもその切符を親戚かお友達に上げればいいじゃないですか？」
男が答える、「皆は今日、葬式で来れないんですよ」



627 名前： WBC監督(catv?) 投稿日：2008/09/24(水) 01:03:30.29
新米警官が，スピード違反の車を捕まえた。
「50キロオーバーですな。免許証を拝見します」
「そんなの持ってないよ。昔っからな」
「なんだって！無免許運転か・・･これはあんたの車なのかね？車検証を見せてもらおう」
「うんにゃ。盗んだ。車検証ならダッシュボードん中にあったな。さっき，拳銃をしまった時見た」
「拳銃だって！あんた，拳銃を持ってるのか？」
「ああ。車の持ち主の女を殺すのに使った」
「な・・・なんだと！」
「死体は，トランクに入れといたよ」

若い警官は真っ青になって，無線で応援を呼び寄せた。

３０分後，駆けつけたベテランの警官に男は尋問されていた。

「まず，無免許運転だそうだが」
「免許証は，ここにちゃんとあります」
「・・・車を盗んで，拳銃がダッシュボードにあるそうだが」
「とんでもない！ダッシュボードの中は車検証しかないし，名義も私の免許証と同じでしょう？」
「うーむ。トランクに死体があると，聞いたんだが」
「そんなバカな！今トランクを開けますから見てください・・・ほら。カラッポじゃありませんか」
「おかしいなぁ。新米のやつは，君が無免許運転で，車の窃盗，拳銃がダッシュボードにあって，
死体がトランクにあると言っていたんだが・・・」

「とんでもない嘘つきですね。もしかして，私がスピード違反だとも言っていませんでしたか？」



633 名前： またぎ(兵庫県) 投稿日：2008/09/24(水) 01:08:37.80
ブルネット・赤毛・ブロンドが銃殺される事になった

銃の前に立たされたブルネットは「地震だ(earthquake)！」と叫んで
兵士が驚いてる隙に逃げ出した。
赤毛は「洪水だ(flood)！」と叫んで兵士が驚いてる隙に逃げ出した。
そしてブロンドも叫んだ。「火事だ！」(Fire！)



636 名前： WBC監督(catv?) 投稿日：2008/09/24(水) 01:11:13.47
ブロンドが馬鹿って設定はｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽなんだろうな
ﾃﾞｰﾌﾞも染めてるし



649 名前： 漁師(東京都) 投稿日：2008/09/24(水) 01:22:58.30
フランスを占領したあと、ヒトラーの官邸にフランスのブルーチーズが届けられた。
翌日の朝、エバ・ブラウンは眠っているヒトラーの鼻先にそのブルーチーズを持っていった。
ヒトラーは目を開けずに言った。
「エバ、今朝は無理だよ。今夜にしよう」



662 名前： 毎日新聞配達(catv?) 投稿日：2008/09/24(水) 01:33:29.70
ある女性がかかりつけの精神科医のところへ自分の抱えている性生活の重大な問題を相談に行った。
ところがその精神科医はいろいろ質問してみたものの、もう一つなにが問題なのかイメージがわかなかった。
最後に医者が尋ねる、「セックスの最中にご主人の顔をご覧になったことがありますか？」
「ええ、一度だけありますわ」。
「どんな顔つきでした？」
「とっても怒ってました」。
ここで、だんだん核心に近づいてきたと感じた医者が続ける、
「なるほど、それは興味深いですね。そのことについてもう少し掘り下げてみましょう。
今、セックスの最中にご主人の顔をご覧になったのがたった１回だけだとおっしゃいましたね。
でも、それは普通じゃないですよね。ご主人の顔を見たときの状況はどんなでした？」

「主人が私たちを窓越しに見てました」。



671 名前： 毎日新聞配達(catv?) 投稿日：2008/09/24(水) 01:39:00.66
チャーリーがバーで女の子を引っかけた。二人は彼の車に乗り、奥まった場所を目指して未舗装の道路を走る。
そのときタイヤがパンクしてしまった。チャーリーはトランクの中を見るがスペアタイヤもパンクしていた。
「ええいもういい、ここでやってしまおう」と考えた彼は女の子を後ろの席へ移し、いざブラウスとブラを取ろうとした。
そのとき、他の車がやってきて止まる。
チャーリーが車から出ると、やってきた男が尋ねる、「何か手伝いましょうか？」
「ああ助かるよ。そうだな．．．パンクしたタイヤを修理してくるからあんたの車を貸してくれないか？
俺が行ってる間、後ろのシートにいる女の子をやっちゃってもいいぜ」。
「よし、わかった」
男がチャーリーにキーを渡すと、チャーリーはトランクにタイヤを積んで走り去る。男が車の中に入り、女の子に飛び乗る。
さてこれからというときにパトカーがやってきて止まる。
車にやってきた警官が懐中電灯を後ろの座席に当てながら言う、「あんたら、なにやってるんだね？」
「今から妻と始めようとしてたとこですよ」。
「奥さんとは気がつかなくて。どうも失礼しました」。

「僕も懐中電灯が当たるまでわからなかったんだけどね」。



678 名前： 毎日新聞配達(catv?) 投稿日：2008/09/24(水) 01:43:17.20
年老いた夫婦が玄関先に座っている。お爺さんは新聞を読み、お婆さんの方は編み物をしている。
しばらくそうしてたかと思うと、立ち上がったお婆さんがお爺さんの方へ行き、頭に平手打ちを食らわす。
お爺さんは衝撃で椅子から転げ落ちてしまう。
驚いたお爺さんが言う、「一体なんだ？」。お婆さんが答える、「４０年もの下手くそなセックスのお返しよ！」。
お爺さんは震えながら椅子に戻り、新聞をまた読み始める。
しばらくすると、今度はお爺さんが立ち上がりお婆さんの方へ向かうや、お婆さんの頭をはり倒す。
お婆さんは衝撃で椅子から落ちる。
「一体、何なのよ？」
お爺さんが答える、「下手かどうかどうしてわかったんだ？」



689 名前： WBC監督(catv?) 投稿日：2008/09/24(水) 01:52:54.88
町で名医で名高い医者のもとへ、とても美しいご婦人が訪れた。


「先生、とても恥ずかしいことなんですけど・・・・。私おならがとまらないのです。
でも、音もしないし、匂いも全くしないので、誰も気付かないのですが・・・。
実は、今ここでも数回のおならを・・・・。」


先生は一週間分の薬出して、婦人に渡した。
翌週、カンカンに怒った婦人が再び医師のもとを訪ねた。


「先生、どうしてくれるの！前より悪化したのよ。
おならは相変わらずでるし、それに耐えられない匂いもするようになったわ。」
医師は少しも慌てずに答えた。


「宜しい奥さま。鼻は治りましたね。今度は耳ですな。」



696 名前： 四十代(東京都) 投稿日：2008/09/24(水) 02:03:50.16
崩壊直前のソ連ジョーク。

Q.モスクワとサハラ砂漠と宇宙空間の共通点は何か？

A.ルーブルを持っていても役に立たない



699 名前： 紅茶鑑定士(関西・北陸) 投稿日：2008/09/24(水) 02:08:11.75
韓国の入国審査にて
韓国入国審査官｢性犯罪歴はおありですか？｣
英国人観光客｢やはり必要ですか？｣



716 名前： 不法入国者(コネチカット州) 投稿日：2008/09/24(水) 02:43:05.62
「この間、パーティーに豚を連れてきた奴がいたんだよ」
「それはファックな出来事だったな、同情するよ」
「よく見たら君のワイフだったよ」

これが基本



738 名前： ママ(千葉県) 投稿日：2008/09/24(水) 03:22:40.36
サム「ジェシー、やっぱり浮気をしてたんだね・・・。」
ジェシー「ごめんなさい・・・。」
サム「信じられない・・・。」
ジェシー「ごめんなさい。でも、あたしが言うのもなんだけど、
　　　　　　これが現実なの。あたしはスティーブンと浮気した。
　　　　　　許して欲しいとは言わない。でも・・・。」
サム「信じられない・・・。まさかスティーブンが浮気をするなんて・・・。」



756 名前： ネット君臨派(栃木県) 投稿日：2008/09/24(水) 04:15:34.32
コステロはケチな男だった。それなりの蓄えはあるのに、3セントのパン代を負けさせたり
「ガソリンの無駄だから」と言って10kmも離れた町に自転車で行くような男だった。

ある日、雨漏りを直すためコステロは妻の制止を振り切って屋根に登った。
地上9メートル。落ちたらタダでは済まない高さだ。「修理屋を呼んだら高く付く」
コステロはそう言って屋根の修理を始めた。

小一時間の作業の末、修理のメドが付きコステロは一息吐いた。その瞬間足を滑らせて
屋根から落ちてしまった。落ちていく刹那、窓の向こうで昼食を用意する妻を見たコステロは
力の限り叫んだ

「俺の昼食は用意しなくていいからな！」



757 名前： ネット君臨派(栃木県) 投稿日：2008/09/24(水) 04:42:41.14
トニーとジョージは貧しい炭鉱夫だった。
貧乏な暮らしに業を煮やした二人は、未開の国であるロシアに移住し、働こうと決めた。

トニー：
決めたはいいが、僕たちはロシアのことを何も知らない。
もしロシアがこの国よりも貧しい国だったらどうする？

ジョージは頭を捻った。

ジョージ：
トニー、君には妻も子供もいる。君にとってはリスクの高い話だ。
だからまず僕がひとりでロシアへ行き、あちらの状況を手紙に書く。
君はそれで判断すればいい

トニー：
しかし悪口を書いた手紙を検問官に見られたら、君はタダでは済むまい

ジョージ：
じゃあこうしよう。僕はロシアがどんな国であろうと、ロシアを褒めて書く。
もし手紙が黒のインクで書いてあれば、ロシアは素晴らしい国だと受け止めて欲しい。
逆に赤のインクで書いてあったら、内容とはかけ離れた貧しい国という意味に取ってくれ。

ジョージはそう言うとロシアに旅立っていった。
それから3ヵ月後、トニーの元にジョージから手紙が届いた。
手紙には黒のインクでこう書いてあった。



758 名前： ネット君臨派(栃木県) 投稿日：2008/09/24(水) 04:44:11.29
親愛なるトニーへ

トニー！この国はとても素晴らしい！
不安な気持ちで海を渡ったが、向こうに着いてすぐ割りの良い仕事を 紹介してもらい、
広くてきれいな住居も与えてもらった。この国には酒も食料もふんだんにあるし、
人々は活気に満ちあふれている！

仕事はすこぶる順調で、来月にはクルーザーを買って貸し別荘で余暇を楽しむつもりだ。
一部のマスコミが『ロシアには物資が何もない』なんて書いてるが、 それは大きな間違いだ。
この国では欲しい物は何でも手に入る！
手に入らないのは赤のインクくらいのものだ。



806 名前： ビンボウ(千葉県) 投稿日：2008/09/24(水) 10:30:33.62
「このコンピュータを使えば、仕事の量が今までの半分ですみますよ」
「素晴らしい！二台くれ！」



807 名前： ビンボウ(千葉県) 投稿日：2008/09/24(水) 10:31:25.22
「どうして遅刻したんだね」
「１ドル札を落とした人がいたんです」
「そうか、一緒に探してあげて遅れたんだね」
「いいえ、その上に立ってたんです」



810 名前：開帳 ◆X9lAMMsI0I 投稿日：2008/09/24(水) 10:32:57.24
トムとハリスの二人が暗い森の中で肝試し。

怯えるトム

「ハリス、実は僕には人には見えない霊がみえるのさ。この辺には怨霊がうじゃうじゃいる・・・」

「実は僕にもわかるのさ、トム・・・・」

ハリスも顔面蒼白で言った。

「この森は危険だ・・・　近くにゲイの気配がする。　こんな森の中で襲われたら大変だ！　逃げようトム！」

「あら、そんなことないわよ。」



814 名前： ビンボウ(千葉県) 投稿日：2008/09/24(水) 10:37:44.75
ニューヨークのとある売春宿で、ほかではちょっと味わえないプレイが楽しめるという噂を聞きつけた男がいた
「最近は 並の事じゃ誰も驚かなくなりましたからね」と 店の主人は言った
「……一つ とっておきのがあるんですよ」
主人が言うには徹底的にフェラチオの訓練を施したニュージャージー産の雌鶏がいるという
「でも 本日限りですよ」
とても信じられない話だったが男は金を払い雌鶏のいる部屋に通された
1時間あまりも 自分のものを雌鶏の口に押し込もうと頑張ったが、どうにもこうにもうまくいかなかった
男はあきらめて帰ったが あれこれ頑張った1時間の出来事が忘れられず、翌日また同じ店を訪れた
「今日は何か新しいサービスはあるかい？」
「こちらへどうぞ」
通された薄暗い部屋には何人かの男がいてマジックミラーを通して何かを眺めていた
覗いてみると裸の女と犬がもつれ合っていた
「ウオッ！」
男は すぐ横にいた男を肘で突っついた
「おいおい こいつはすごいな！」すると隣の男が答えた
「今日のはどうってことないなぁ」
「あんたに見せたかったよ 昨日の雌鶏と男のやつを」



832 名前： 五十代(千葉県) 投稿日：2008/09/24(水) 12:12:28.70
馬を見ていると無性にファックしたくなるんですよ

ほぉ、それでその馬はオスですか？メスですか？

勿論オスではなくメスに決まってますよ。私はそんな変態じゃない。



847 名前： 美人(千葉県) 投稿日：2008/09/24(水) 14:36:56.77
ジョニーは新しい学校に転校。その最初の日、お父さんは学校にこっそりやって来た。

「先生、うちのジョニーが心配なんです。あの子はいい子なんですけど、やたらと
賭け事が好きなんです。他の子と昼飯でも賭けて、金を巻き上げるんじゃないかと心配で」

「そうですか？わたしにはそんなふうには見えませんでしたけど。じゃあお父さん、お昼まで様子を見てみましょう」

昼休みが終わって

「先生、ジョニーはどうでしたか？」
「ええ。お昼を賭けてる様子はありませんでしたよ。ただ…」
「ただ？」
「ジョニーが、わたしのお尻にきっとアザがあると言って、10ドル賭けたんです。

賭けの無意味さを教えるため、私はお尻をまくって見せました。もちろんアザ
はないですから、ジョニーは10ドル損したわけです。彼もきっとこれで懲りて、
二度と賭け事なんかしないと思います」

「なんてこった！！」
「どうしました？」
「あいつは今朝、今日中に先生の尻を見ると言って私に100ドル賭けたんですよ！」



852 名前： 美人(千葉県) 投稿日：2008/09/24(水) 14:50:15.95
理想の男性を見つける5つの秘訣


何が大事って、・・

家事をし、たまに料理や掃除をしてくれ、きちんと仕事をしている男性を見つける事。


あなたを笑わせる事が出来る男性を見つける事。


信頼出来、嘘をつかない男性を見つける事。


セックスがうまく、あなたとのセックスが大好きな男性を見つける事。


これらの4人の男性が鉢合わせる事がない様にする事。



856 名前： 美人(千葉県) 投稿日：2008/09/24(水) 14:55:00.75
「 ロマンスの計算 」

賢い男性＋賢い女性＝ロマンス
賢い男性＋バカな女性＝情事
バカな男性＋賢い女性＝結婚
バカな男性＋バカな女性＝妊娠


「 職場での計算 」

賢い上司＋賢い従業員＝利益
賢い上司＋バカな従業員＝生産
バカな上司＋賢い従業員＝昇進
バカな上司＋バカな従業員＝残業


「 買い物での計算 」

男性は1ドルの価値のモノでも必要と思えば2ドルで買ってしまう
女性は必要でなくても2ドルのモノが1ドルなら買ってしまう


「 一般的な等式と統計 」
女性は夫を見つけるまで将来について心配
男性は妻を見つけるまでは将来について心配なし



858 名前： 美人(千葉県) 投稿日：2008/09/24(水) 14:58:00.38
「 一般的な等式と統計 ２ 」


成功している男性とは自分の妻が費やす金額以上を稼ぎ出す人
成功している女性とはそんな男性を見つける人


「 理解 」

早く、結婚しなさいとうるさい人々を追い払う方法
前は、老いた伯母達は、結婚式の度に、私の所へやって来ては、
「 次はあなたの番よ 」　としつこくせっついていた。

お葬式の度に同じ事を繰返し、言い返してたら、そのうち止めた。



860 名前： 美人(千葉県) 投稿日：2008/09/24(水) 15:04:10.44
アメリカンジョークを楽しむ方法

ある程度の予備知識は蓄えておく。
長くても一息に読む。
登場人物や書き手を馬鹿だと思う。
どこが面白いのかは考えない。



862 名前： 民主労働党(関西地方) 投稿日：2008/09/24(水) 15:06:06.19
ある酒場に日本人・アメリカ人・中国人の政治家が集まって話をしていた。
日本「あそこに橋が見えるでしょう？」
アメリカ「立派な橋ですね」
日本「実はここだけの話、建設費の10％を懐に入れましてね」
一同、ニヤニヤ
アメリカ「あそこにビルが見えるでしょう？」
中国「高いビルですね」
アメリカ「私は30％を懐に入れましたよ」
一同、爆笑
中国「あそこにダムが見えるでしょう？」
日本・アメリカ「いいえ？」
中国「100％懐に入れました」



873 名前： 美人(千葉県) 投稿日：2008/09/24(水) 15:23:17.20
片方のヘビが、もう1匹のヘビにこう聞いた。

「 なぁ、俺たち毒ヘビだよな？ 」
「 それがどうかしたか？ 」
「 いやぁ舌かんじゃって・・・ 」



874 名前： 美人(千葉県) 投稿日：2008/09/24(水) 15:27:43.62
社長
｢ どうやら我が社も大幅な人員削減が必要なようだ。
　家族がいる者でも止むを得ないだろう。　至急リストアップしてくれ ｣

重役
｢ わかりました。　ということは奥様を説得できたのですね？ ｣



894 名前： 美人(千葉県) 投稿日：2008/09/24(水) 18:42:05.90
ある大金持ちがホテルへ行き、一番安い部屋を予約した。

すると支配人は、
｢ 息子さんはいつも最高級の部屋にお泊まりになりますが？ ｣

と言われたが大金持ちは一言、
｢ ああ、彼には大金持ちの親父がいるからな。　だが、私にはいないんだ ｣



903 名前： 四十代(千葉県) 投稿日：2008/09/24(水) 19:20:21.32
認知心理学の学者が、チンパンジーの行動パターンから知能を探ろうと、
部屋を用意してチンパンジーを入れ、隣の部屋から観察することにした。

学者が壁の覗き穴からそっと覗くとチンパンジーもこっちを覗いていた。



917 名前： 元組員(dion軍) 投稿日：2008/09/24(水) 19:40:30.19
オセロって二人ともブラックだよね。



918 名前： 紅茶鑑定士(千葉県) 投稿日：2008/09/24(水) 19:43:27.68
男は大道りを高速で突っ走っていたところを、赤外線速度探知器にひっかかった。
警官が男に違反切符を手渡し署名を求めた。

｢ 俺がスピードを出していたのは認めるよ。　だけど不公平だろ、
　同じスピードで走ってた車は、俺だけじゃねえ！ ｣

すると警官は言った。
｢ 釣りをしたことはあるか？ ｣
｢ 当たり前だろ ｣

すると警官はにやりと笑い
｢ 泳いでる魚をぜんぶ釣ったことはあるかね？ ｣



926 名前： 元組員(千葉県) 投稿日：2008/09/24(水) 20:07:05.09
夫と妻が家庭内のことでもめてしまい、お互いにだんまりを決めこんでいた。

夫はシドニーへの早朝便に搭乗する為に、どうしても妻に頼んで朝5時に起こして
もらわなければならなかった。　先に沈黙を破りたくなかった夫は、
メモに 「 朝5時に起こしてくれ 」 と書いておいた。

翌朝、夫が目を覚ますと、時計の針は９時になっていた。
飛行機に乗りそこねてしまったのだ。

なぜ起こしてくれなかったのかと夫は激怒した。
枕元の紙切れに気がついたのはその時だった。

「 朝の5時よ、起きて！ 」



948 名前： 三十代(千葉県) 投稿日：2008/09/24(水) 21:15:28.69
街角で一人の若者が娘に声をかけた。

「 お嬢さん、よかったら僕と一緒にコーヒーでもいかが？ 」
「 そうね、でも遠慮しとくわ 」
「 誤解しないで。　僕は誰にでもかまわず声をかけてるわけじゃないんだ 」
「 誤解しないで。　私も誰でもかまわず断ってるわけじゃないの 」



977 名前： ダフ屋(長野県) 投稿日：2008/09/24(水) 22:53:11.02
面接官「あなたの長所を言ってください」
受験者「私は誰からも好かれ、頭の回転がよく、スポーツが万能なところです」
面接官「では短所は？」
受験者「虚言癖があるところです」



985 名前： がんばる女(dion軍) 投稿日：2008/09/24(水) 23:20:12.86
ゴルフの帰りの車の中で、妻が夫に尋ねた。
「もし私が死んだら、貴方は再婚する?」
「僕は結婚してとても幸せだ。またこの幸せな生活をしたいから、再婚するかもしれない。」
「そしたらその新しい奥さんと、いまの家に住むの?」
「僕は君がきれいに飾ってくれたあの家を愛している。だからあの家に住むよ」
「この私の車は?」
「まだ十分動くよ。手放すには勿体無い」
妻は、自分の死後も自分の使った物を大事に取っておいてくれるのだろうなと少し安心して
言った。
「じゃあ私のゴルフクラブも、その奥さんが使うのでしょうね」
夫は少し考えて、答えた。
「うーん、それは無理だな。彼女は左利きなんだ」



997 名前： 三十代(コネチカット州) 投稿日：2008/09/24(水) 23:40:24.35
以上
ここまでテンプレ

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